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j epeux pas me la garder pour moi... elle est pas mal, elle est sortie durant une partie de "il était une fois"... j'hésite à la mettre sur le site vu que cela sort un peu du contexte, mais je pense que je vais la faire un coup sciemment comme cela j'aurais pas de scrupules ;) (comment ça c'est tordu ???)
"il part en direction du sens inverse"
-
uniquement pour les informaticiens... les autres n'allez pas ici (http://www.anglija.com/album/wmarked/Ivairenybes/Linksmybes/3/watermark_normal_get_string.jpg)
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4 - faire rentrer plus de filles au club (célibataires, si possible jolies, si possible intelligentes, les trois de préférence)
Célibataires et jolies, c'est une évidence, mais intelligentes c'est vraiment nécessaires ?
Non j'veux dire, faut pas faire de discrimination.
Après tout si elles sont célibataires, il faut laisser leur chance à tous les membres du club, y compris les ex-secrétaires un peu moins... à l'aise intellectuellement disons.
-
Bah en fait, l'idée des tee shirts, moi je trouve ça sympa... 8)
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et le discours d'investiture secrétairiale que tu avais écrit on y aura droit aussi ? :D
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à?a a été abandonné le test ADN pour vérifier la filiation avec le cadenas ? :???:
Félicitation pour ton intronisation / coup d'état / élection (rayez les mentions inutiles)...
Quant à moi j'ai fait un vrai bide avec Naruto RPG... :lol:
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Moi je voulais savoir si :
- les furby sont acceptés
- la présidente mort toujours en cas de faute grave
- la présidente fait des discours moralisateurs avec les ptis c... parisiens
- les pipillons sont les bienvenus
:roll:
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je vous rend ici le contenu d'un mail que j'ai reçu :
VOICI UNE BONNE REDEFINITION DES NOTIONS USUELLES!
AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède ' un
je ne sais quoi ' qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède ' un
je ne sais quoi ' qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit
avec elle.
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et
deux idiots.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment
macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en
charge les blessés.
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le
soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par! un
couillon habillé comme un enfant.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit
l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit
hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu
l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un
homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce
sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se
plante le software.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an
prochain avec les revenus de l'an passé.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant
plus de deux heures à autre chose ! que le sexe.
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes
aux autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour
parler.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MONOGAME : polygame réprimé.
NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu
passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner
une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PRETRE : personne que tout le monde appelle ' Père ' , sauf ses
enfants qui l'appellent ' mon oncle ' .
PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon
incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu
l'avais.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une
jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d' habile pour manier les
chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton ' affaire ' avec
mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme
s'il te l'avait satisfaite.
-
Ah ben ça c'est du propre ! :lol:
-
Beu... je dois pas être normal ça m'attriste plus qu'autre chose tout ça ^^.
-
Kil, je confirme, tu n'est pas normal....
n'empêche qu'il y en a certaine qui sont fichtrement vrais ^^
-
C'est vrai yen a quelques une d'intéressante ^^ ma la majorité est clairement orienté vers un certain sens... à l'opposé de moi :roll: .
J'aime bien "le consultant", "l'économiste", "la physique quantique", "le travail d'équipe", "le prêtre", "le programmateur" et "le statisticien".
Au passage celle qui me refile le plus de bouton c'est "le pessimiste" :razz: .J'attends le commentaire de Gwen ^^.
Et vous avez vu j'en suis couvert de boutons. Pas moyen de s'en débarrasser de ces bêtes là :-x.
-
J'aime beaucoup les parodies religieuses...
Vous connaissez les "motivators" ? Ces posters américains avec des messages pour vous motiver... Les détournements sont devenus très fréquents sur le net, en voici un :
(http://i214.photobucket.com/albums/cc176/ClubLuneRousse/blasphemysablast.jpg)
(http://predicator.free.fr/images/Divers/Motivators/1188148167015.jpg)
Sinon, dans la séries des "Jesus, lol"
(http://predicator.free.fr/images/Divers/Jesus/1144404715190.jpg)
(http://predicator.free.fr/images/Divers/Jesus/1159509177828.jpg)
(http://predicator.free.fr/images/Divers/Jesus/Jesus-pool.jpg)
-
(http://i28.servimg.com/u/f28/11/35/04/99/sexy_j10.jpg)
-
Comment appelle-t-on le sexe de la schtroumphette?
Une blue touffe...
:ddehors:
-
Bravo c'est classe... :roll:
:lol:
-
Alors celle là ... :roll:
-
... :shock:
-
Une blue touffe...
Qu'est-ce qui ne va pas, LarxX ? Dis-le nous. Tu as besoin de parler à quelqu'un ? Tu peux tout nous dire. Ce sont des problèmes ? On peut t'aider, tu sais.
-
et bien y en a qui ont de l'imagination a revendre ...
-
Oui, elle est bien la deuxième...
-
Mon 1er est un pédéraste
Mon 2è est un pédéraste
Mon 3è est un complice de pédéraste
Mon 4è est un complice de pédéraste
Et mon tout est une ile du pacifique ?
Bon courage :p
-
Iwo Jima. :ddehors:
-
Rotomago =D
-
Cherche plus Hélène, c'est bien Rotomago, cette charade est une classique de Jean Yanne.
Ro baise Pierre
To pine Hambourg
et le reste je me souviens plus
Ma cache [...]
et Go ...
Help !
-
Voilà ...
Galaad, si tu pouvais nous apporter tes lumières...
-
mon premier est O
mon second est O
mon troisième est O
mon quatrième est O...
mon 11ème est O
mon 12ème est O
que suis-je ?
-
La famille à Toto ? :D
-
Dans ce cas çà ferait çà : 000011111100
Mouais ... çà nous avance pas plus en fait. :razz:
-
Je vois qui y A des connaisseurs. Robespierre Topinambour Makash bono pendent que bono bezef Goguette je vous laisse les jeux de mots
-
ce sont des à" et pas des 0 (zéros)
aucun rapport avec les maths, même de loin !
-
On reconnaît bien là l'esprit obscur de manu.
Tentons: Stéphanie de Monaco? :ddehors:
-
On reconnaît bien là l'esprit obscur de manu.
Tentons: Stéphanie de Monaco? :ddehors:
:corde:
-
...le schimilimilibilik est un bâtiment ?
Si oui je pense à un immeuble de 13 étages car le toit est tout en O des 12 premiers.
:lol:
-
eh non !
quand j'ai dit que c'était pas des maths, c'est vrai, mais y'a de la multiplication tout de même...
-
Une rivière ? (de l'eau douce, 12)
:eek:ops:
-
Y'avait pas une version avec "Mon quatrième est un pédéraste" et la solution "Gomme élastique" ?
-
Un troll complètement débile et inutile, comme on les aime. Celui ou celle qui trouve, propose la suivante. Je commence par une facile histoire de pas vous décourager trop tot (parce que j'en ai une gratinée :twisted: ).
Monsieur et Madame Bomber ont un fils, comment s'appelle-t-il? (vous remarquerez que Bomber est un nom à consonance anglo-saxonne, donc le prénom doit être pareil).
Pour la petite histoire, c'est un nom de PJ que je me réserve depuis longtemps; mais je n'ai toujours pas trouvé le PJ digne de le porter...
-
mon premier est O
mon second est O
mon troisième est O
mon quatrième est O...
mon 11ème est O
mon 12ème est O
que suis-je ?
Tu ne devrais pas dire : Mon tout est... pour nous aiguiller ?
-
Monsieur et Madame Bomber ont un fils, comment s'appelle-t-il? (vous remarquerez que Bomber est un nom à consonance anglo-saxonne, donc le prénom doit être pareil).
Ah! Alors c'est pas Jean ? Je ne sais pas.
-
Je pensais aussi à Jean (jambon-beurre).
-
J'ai dit à connontation Anglo-Saxonne, c'est John et pas Jean, mais bon.
Stéphane, à toi!
-
Stéphane, à toi!
Je le savais, j'aurai dû me méfier !
En 1813 quand Jean De la mare s'est inscrit à l'état-civil, il avait bien précisé à l'employé (certes à peine plus futé que lui) "la mare aux mûres". Depuis Madame et Monsieur Lamareaumur ont eu une fille. Allez c'est à vous.
-
moi je sais ce que c'est mais je v rien dire et puis c pas moi qui ai trouvé .
-
[faudrait donner un temps pour ne pas couler l'idée, genre 24h pour donner la réponse sinon, quand y'en a un vraiment dur, ça risque de plomber ton post. Ou alors, vu que c'est ton idée Marwan, c'est toi qui demande de donner la réponse]
-
les multiplications de O, c'est quoi?
la tete à Toto?
-
Genre donner la première lettre du prénom quand tout le monde sèche par exemple?
Un indice Stéphane?
-
tant pis, ça coute rien d'essayer
-
pour aider : je suis brillante et aiguisée. Quand j'écarte mes jambes, j'écarte mes yeux aussi...
je suis la même chose que l'énigme d'avant.
-
si je dis une paire de ciseaux, tu réponds quoi?
-
Je ne veux pas vous embêter, hein, c'est facile. Et puis je ne suis pas fort en devinettes. Alors si personne ne trouve...
-
Oui, une paire de six O ça fait 12 O! :D
Mais j'aime bien la solution de Dwalin aussi: O-12 = Eau douce
-
Jessica ?
-
bien joué, suivante ?
-
Flav', tu sais quoi ?
C'est à ton tour de poser une devinette.
-
ah m**de :D
bon heu...
dans le même esprit, la famille Groadanmabéniouare (une fratrie togolaise connue pour sa générosité et son hospitalité) sont heureux de vous annoncer la naissance de leur petit dernier... ?
-
Gédéon, mais j'ai pas compris celle de Stephane
:+1:
-
J'ai six calamars au mur (aux mûres ?)
Pour Gédéon, ce ne serait pas plutot un certain abbé Groidan, connu pour avoir célébré des messes noires, qui donne son origine au nom ?
Groidan l'abbé noir, ce qui a donné après compression du nom à l'état civil Groidanlabbénoir. Puis après une légère modification pour que la famille puisse passer sans peine la période de la Terreur ça aurait donné Groidanmabénoir ?
Je croyais....
-
Ce sont juste des hypothèses hein =)
-
en tout cas c'est à Hélène de s'y coller !
-
[Edit] Ah si, j'ai "compris". Autant pour moi ...
-
avec les familles nombreuses, on s'en sortira pas :shock:
-
ça doit finir par un "adam" ou un truc comme ça....
-
Moi je connaissais avec 5 garçons
Steve Eudes Hubert Yann Adam
-
:lol:
-
Je plusoie sur Paul, je la connaissais aussi avec Eudes. C'est d'ailleurs la première blague que j'ai apprises (nostalgie...)
-
Bon Paul, on attend la suivante!
-
J'aurais du la fermer moi... Suis pas fort à ça.
Bref, je tente.
Monsieur Verre et madame Serre s'aiment d'amour tendre (et plus si...) tant et si bien qu'ils ont eu quatre filles.
Maintenant démerdez-vous :D
-
Allez, dans la même veine j'en ai apprise une ce week-end.
Mon premier ne sait pas où il va
Mon deuxième est employé des postes
Mon troisième ne rit pas jaune
Mon quatrième n'est pas rapide
Mon tout est un écrivain français
-
Bon, j'abandonne. Les familles nombreuses, c'est vraiment pas évident. Il bougera pas ce thread...
-
sans aucun rapport....
il existe 10 types de personnes :
ceux qui comprennent le binaire, et les autres...
dans le même type, mais son antithèse :
Il y a 10 types de personnes, ceux qui pensent que le binaire c'est marrant et les 9 autres qui les méprisent.
-
Indice : XIXè
-
Muahaha ! Ich bin diabolik !
-
Ca doit finir par annie... annie verre-serre
Je suis trop fort pour trouver le dernier prénom de la famille... :roll:
-
Même avec les réponses, j'ai du mal à les comprendre alors trouver la solution ... lol
-
Je vous laisse jusqu'à demain ?
-
Un indice ne serait pas de refus...
-
Est ce que j'ai bon pour Annie au moins ?
ou alors Dany, un truc comme ça ?
-
La petite dernière c'est bien Annie, et le nom de famille est bien Verre-Serre
Un indice ? Euh...
"Ceeeeelebrate good times, come on !" (sur une musique de Kool and the Gang)
-
La réponse était Victor Hugo, parce que :
Vic erre
Tor est facteur
Hu rit noir
et Go est lent
Si quelqu'un d'autre se sent d'attaque pour une autre charade, allez-y donc !
-
Hé, même avec l'indice ça ne va pas ?
Elsa, Rose, Laure, Annie Verre-Serre
Je relance avec une facile :
Monsieur Menve et Madame Ussah ont un fils...
-
mohammed ?
-
Gérard
-
Je pense que Snake va pouvoir nous proposer la prochaine...
-
ok monsieur et madame Fly ont 4 fils
-
Effectivement, Snake a bon.
Hélène, t'es une maniaque de cette image ou quoi ?
-
ouais, les familles nombreuses, faut réfléchir un peu trop ; moi je vote contre.
-
moi je peux en poser une autre, c'est pas un problème:
monsieur et madame Braye ont un fils qui est très ami avec le fils de monsieur et madame Célèr.
comment s'appellent ces deux garçons?( prénom +nom pour chacun)
ça vous va comme ça?
-
Jean et Jacques?
-
bravo, bonne réponse
tu devais la connaitre, non?
à toi
-
Non, je ne connaissais pas, mais elle était pas super difficile...
Monsieur et Madame Dejour ont le plaisir de vous annoncer la venue au monde de leur fils...
-
Bon, allez. Une charade à tiroir assez connue :
- Mon premier est nécrophile
- Mon deuxième est zoophile
- Mon troisième est dégueulasse
- Mon quatrième est russe.
Mon tout est le nom du comptoir Français aux Indes.
(La réponse n'a pas trop d'intérêt, ce sont plutot les réponses à chaque partie qui comptent).
-
Adam
-
à toi ;)
-
monsieur et madame Kaékouté
ont un fils qui s'appelle...
-
Xavier ?
-
gagné, à ton tour
-
Mon premier était porté sur le trone en Dordogne (71 km de Limoges),
Mon second paie en argot et exprime quelque chose avec éclat, avec force
Mon troisième décède
Mon tout est une constante mathématique qui affirme parler breton
-
Tu t'es gouré Dwalin !
T'es pas dans le sujet "devinettes" ici !!
Va falloir arrêter de troller, tu mélanges les effluves ! et c'est mAAAL !
-
Tu fais tout rater, Malvina, ça s'était presque pas vu :D
-
Ah oui, zut.
Bon, ben dans ce cas :
Monsieur et Madame HANSSANDIZLON, une fille.
-
Cécile !!
Tu fais tout rater, Malvina, ça s'était presque pas vu :D
ouais, mais j'aime pas les charades à tiroir !
-
Bon eh oh... c'est ça ou pas ?
-
Ah, euh, oui, bien sûr. Ses silences en disent long.
-
Rhâââ !!
Bon, alors ça y est , c'est à moi ?
Bon alors voilà :
Monsieur et Madame Uçuce ont eu une fille...
-
Alors, un prénom féminin qui finit par [t] ... dur.
Charlotte ?
-
margot ?
-
Peut-être que "Esket" est un prénom féminin néerlandais, mais vu le nom de famille, je pense qu'on doit chercher un prénom français.
Déjà , est-ce qu'on a l'esprit mal tourné ou est-ce que le jeu de mot est bien celui auquel on pense ?
-
l'un n'empèche pas l'autre, tout de suite tout le monde à penser à cela, sans se demander si cela pouvait etre autre chose
-
En fait j'ai hésité parce que ça m'étonne de la part de Malvina, mais après tout je ne la connais pas vraiment vraiment.
-
les gens peuvent etre plein de surprise
"encore eussst'il falluss que tu le susses"
-
après un week end de réflexion intense sur ce sujet je propose
Edite
-
Ou Edith. Y'en a une à la Lune Rousse en plus, non ?
:eek:ops:
-
à , ça je sais pas, c'est vrai ce mensonge?
-
Oui, y'en a une... :roll:
-
Bingo pour Snake (désolée du délai, mais j'ai eu un we de folie) !
Et elle n'est pas de moi mais de Karun pour ceux qui le connaissent... c'était sa PJ à INS !
...pardon Edith... :eek:ops:
-
bon ben
c'est à mon tour de proposer alors
monsieur et madame Golade ont un fils
Edith, c'est pas banal, tu as choisis ce nom exprès pour le jeu de mots?
après une vanne comme celle là , c'est devenu un nom difficile à porter
-
hilary ?
-
Henri? Harry? Canari? Riri?
-
Non, Larry.
Et Manu, un fils, pas une fille :wink: .
-
et une victoire de Dwalin, sans équivoque, c'est à ton tour
Manu, il va falloir aprendre à lire les énoncés, (c'est une phrase que tous les profs nous sortent depuis le collège)
-
Monsieur et Madame FONFEC ont une fille ...
-
Fofie??? euh pardon sophie?
-
Oui, voilà .
-
Allez dans la lignée Chti de Dany Boon
Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille :roll:
-
heu, Vader?
:jesors:
-
Elle a le même prénom que la fille de Monsieur et Madame Lamaraumure non? Jessica!
Ah! Ces Ch'tis!
-
Bien vu LarrxX, à toi
-
Pour Edith, comme je l'ai dit, c'est pas de moi, donc je n'ai pas choisi le prénom et je ne sais pas comment Karun a réfléchi.
Snake : j'aime beaucoup ton Vader ! Mais j'ai pas compris le coup de Jessica... :cry:
-
traduction de jessica ETROQUIEN
J'ai six chats et trois chiens
J'ai six ka et tro kien
bref c'est du chti
moi j'ai pas compris vader alors :lol:
-
Vade Retro Luigi,éloigne toi de moi, toi qui n'a pas saisi le sens de ce terme, béotien va :(
c'est à Larxx de nous en poser une maintenant, non?
-
Dans la section "Natalité" de votre journal du jour, la famille Remords annonce l'arrivée d'un beau petit garçon.
(Elle est de mois celle-là , avec un magnifique jeu sur les mots, l'orthographe du nom de famille en faisant partie intégrale )
-
Alors? C'est plus difficile quand on ne peut pas aller chercher les réponses sur Google, hein?! :twisted:
-
Marwan ?
-
S'il y a une blague quelque part, je la vois pas... tu mérites même pas de sortir Manu :...:
-
ben si t'as déjà mordu, tu peux...
-
Un maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà , elle leur dit :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là , c'est Anthony, il travaille dans l'éléctronique !"
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
- Et là , c'est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !
source (http://www.labanane.org/?sort=top50&p=2)
-
Vous savez combien de temps il faut à une femme qui a ses règles pour changer une ampoule ?
- "à?a prendra le temps que ça prendra !!!!"
-
No, Windows is not a virus. Here's what viruses do:
1. They replicate quickly - okay, Windows does that.
2. Viruses use up valuable system resources, slowing down the system as they do so - okay, Windows does that.
3. Viruses will, from time to time, trash your hard disk - okay, Windows does that too.
4. Viruses are usually carried, unknown to the user, along with valuable programs and systems. Sigh... Windows does that, too.
5. Viruses will occasionally make the user suspect their system is too slow (see 2) and the user will buy new hardware. Yup, that's with Windows, too.
Until now it seems Windows is a virus but there are fundamental differences:Viruses are well supported by their authors, are running on most systems, their program code is fast, compact and efficient and they tend to become more sophisticated as they mature.
So Windows is not a virus.
It's a bug.
-
mwof, manu, laisse un peu parler les autres s'il te plait :chevalbois:
-
Yves... pour ceux qui s'intéressent encore à ce sujet...
-
Blague destinée aux possesseurs de caniches et de pitbull (ou autre chien d'attaque):
Un homme entre dans un bar et demande:
"A qui appartient le pitbull devant l'entrée?"
Un client se retourne:
"A moi, pourquoi?"
"Ben, mon chien a tué le votre."
"Comment c'est possible!? Mon chien a été formé à l'attaque dans la meilleure école canine. C'est quelle race votre chien?"
"Un caniche."
"Comment un caniche peut-il tuer un pitbull?"
"Ben il est mort étouffé en mangeant le mien."
-
Fallait la chercher loin hein...
-
plutot oui,
larxxX, tu peux nous en poser une autre
-
Bah je vois pas en quoi elle est si difficile par rapport à d'autres... Surtout que vous avez trouvé des familles nombreuses si facilement. ça vous frustre tant que ça de devoir trouver la réponse vous-même au lieu de demander à Google? :twisted:
De t'façon, en voilà une autre, facile, hyper connue qui vous remontera le moral: Monsieur et Madame Cover ont un fils...
-
C'est une ruse pour ne pas avoir à en chercher une originale et passer la main ... Je ne tomberai pas dans le panneau ... Je ne dirai rien ...
-
Merci de mettre les blagues qui vous ont VRAIMENT fait rire !
-
Harry (avec l'accent!)
-
Bah voui!
A twa de jouey
-
C'est pas vraiment une blague mais voici une petite devinette :
Que ne s'est-il pas passé entre le 28 août 888 et le 2 février 2000 ??
-
Le passage au XXIème siècle ?
-
euh
5 jours, 5 mois et 1111 ans....
*manu* c'est tellement vrai certain jours ^^ "windows is devil"
-
C'est une bonne réponse Dwalin mais bien entendu ce n'est pas celle attendu :wink:
C'est quelque chose de plus... remarquable :idea:
-
Aucune date n'a eu tous ses chiffres pairs entre ces deux-là ?
De la même manière il paraît que depuis le 29 novembre 1999 et d'ici le 11 novembre 3111 il n'y aura pas de date avec tous les chiffres impairs.
-
C'est pas vraiment une blague mais voici une petite devinette :
Que ne s'est-il pas passé entre le 28 août 888 et le 2 février 2000 ??
28 aout 888 ===> 28/8/888 ===> 288888
28 aout 888 ===> 28/08/0888 ===> 28080888
2 février 2000 ==> 2/2/2000 ===> 222000
2 février 2000 ==> 02/02/2000 ===> 02022000
comme, ça la seule chose que je vois... c'est qu'il y a que des chiffre pairs...
29 30 et 31 impair, septembre... 09 impair, tout comme oct nov et dec... ensuite les années 889 idem, 89X id, 1XXX id, janvier 2000 id, 01/02/2000 id, et enfin 02/02/2000 pair.
c'est tordu, mais je pense pas que ce soit ça... si ?
-
mais pour revenir aux blagues :
un homme, dans un bar à une femme :
-"Madame, l'alcool vous rend belle..."
et la femme de rétorquer :
-"Mais ! Je n'ai pas bu !"
et lui :
-"moi si...:EtOH:"
-
Ce sont deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : "c'est impossible". Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
-«T'es un vrai connard quand t'es bourré, Superman !»
-
C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent.
-
Aucune date n'a eu tous ses chiffres pairs entre ces deux-là ?
De la même manière il paraît que depuis le 29 novembre 1999 et d'ici le 11 novembre 3111 il n'y aura pas de date avec tous les chiffres impairs.
C'est en effet ça. Bravo !
perso je n'avais pas trouvé :wink:
-
Oulah, 19 novembre pardon.
-
Yo ! Y'a M'sieur et M'dame Tutords k'ont une meuf, tu vois koa...
C koi son nom ?
(Gérald, je sais que tu la connais...)
-
Si c'étaient Mr et Mme Tusords, j'aurais bien dit Manu, pour Manuella :D
Sinon là , comme ça, je vois pas...
-
Monique ?
Parce que Demonic Tutor ...
-
Non (et accessoirement, j'ai pas compris)
Un petit indice : c'est du verlan.
-
Jeanine
(merci les 14ans sur Paris ^^ )
Pour faire suite, Mr et Mde Ergébelle ont une un fils, comment s'appelle-t-il ?
-
Octave a priori...
-
Non (et accessoirement, j'ai pas compris)
C'est pour Manu, Paul, Ook et les autres qui ont joué à Magic.
-
bien Malvina, a toi
-
*fouille dans sa compile de blague perso*
Bon, euh... Monsieur et madame Nèmse ont un fils...
-
Pour Malvina et toutes celles et ceux qui ne connaissent pas Magic the Gathering, le Demonic Tutor en question de la private joke de tout à l'heure :
(http://magic-ville.com/pics/abu/063.jpg)
(désolé j'ai pas plus petit >_< )
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ce ne serait pas une fille qui s'appelle Amy plutot? :)
Ou Emile alors...
:ddehors:
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Bon, t'y étais presque... mais peut-être que tu manque de culture française (un peu).
C'est Aimé (un vieux prénom) qui s'écrit aussi Aimée pour les filles.
A toi donc (parce qu'avec "Amy" tu avais saisis le truc)
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Bon, t'y étais presque... mais peut-être que tu manque de culture française (un peu).
C'est Aimé (un vieux prénom) qui s'écrit aussi Aimée pour les filles.
C'est pas un manque de culture (le beau-père de mon oncle s'appelle Aimé), c'est juste que je ne prends pas le bon accent! :p
Y'en a une très connue mais super naze qui, quelque part, est tellement nulle qu'elle en devient un classique (une sorte de nanar de la blague):
David Bowie et Lady Di ont chacun un fils, comment s'appellent-ils? (oui je sais, on avait dit pas de famille nombreuse, mais je donne 24h pour trouver la réponse, vous trouverez vite avec Google...)
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monsieur et madame... (http://fr.wikipedia.org/wiki/Monsieur_et_Madame..._ont_un_fils)
Monsieur et Mme Simpson ont un fils... (http://fr.wikipedia.org/wiki/Liste_des_gags_t%C3%A9l%C3%A9phoniques_de_Bart_et_Lisa)
traumatisés de la vie (http://www.psychopsy.com/monsieur.html)
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J'ai complètement zappé de donner la réponse (peut-être par peur d'être lapidé...)
** se prépare à se barrer en courant ***
Ils s'appellent Ken et Alan!
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Parce que...
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Bowie Ken et Alan Di
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(Bon weekend et à lundi!)
*** se barre en courant en laissant la place à qui veut pour poser la prochaine ***
:megaloin:
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monsieur et madame rhinbouché ont une fille... comment l'appellent-ils ? (c'est une prof de l'école de chimie pour aider).
une autre.... j'ai honte, mais je connais une personne dans ce cas là (même prénom et nom), j'espère qu'elle me pardonnera....
Monsieur et madame Sendra ont une fille.... :eek:ops:
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James Bond est assis a une table et sirote un cocktail.
Au bar, une magnifique fille l'observe. Elle le trouve vraiment beau. Elle est intrigué en plus car il regarde tout le temps sa montre. Elle se dit qu'une fille a du lui posé un lapin.
Elle pense que ca peut etre son jour de chance, elle va donc le voir.
"Bonsoir, je peux me joindre a vous."
"Avec plaisir, je m'appelle Bond. James Bond"
"Enchanté,dit elle tombé sous son charme. Je n'ai pas pu m'empécher de remarquer que vous regardiez tout le temps votre montre. Un rendez-vous marqué?."
"Non pas du tout. C'est une montre qui détecte les taux d'Adrénaline des personnes"
"Oh!! la fille est impressionné. Est qu'est ce qu'elle dit"
"Et bien en ce moment, il regarde sa montre, elle me dit que vous n'avez pas de culotte"
"Ah mais si j'en ai une, dit la fillle génée."
James Bond regarde sa montre, tapote dessus et réplique:
"Normal, elle a 2heures d'avances."
( Vive les blagues des prof de médecines )
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Je triche si je réponds alors que je connais les deux personnes dont tu parles ?
C'est facile de demander leur pardon sachant qu'il y a peu de chances qu'elles te lisent l'une ou l'autre. :wink:
Elles sont très gentilles l'une comme l'autre et je pense qu'elles ne t'en voudraient pas.
Le deuxième c'est un peu tiré par les cheveux quand même ...
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histoire de reste dans le cadre jeu de role
quel est la difference entre un train et un malkavien?
quand le trin deraille il s'arrette
c'est un nosfé , un brujah et un toré dans un train. le nosfé essaye de chasser les mouches qui le suivent partout de grands gestes de la main.
"saloperie de mouches"
le brujah , avec hargne: "moi les mouches, je les encule!"
le toré: bzzzzzzzzzzzzzzzzzz
vous savez comment on sauve un rolliste de la noyade ?
Non ?
TANT MIEUX!
des blague j'en ai plein mais elles sont pas du tout politiquement correcte... donc je suis tres limité ...
mais me reste de genre la
comment un parachutiste aveugle sait'il qu'il va toucher le sol?
quand y a du mou dans la lmaisse du chien
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Et c'est quoi la réponse alors? Tu vas pas nous laisser en suspens comme ça quand même!
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Jeléna et Véronique.
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C'est malin, je lisais "rhinbouché" et pas "rhinEbouché", donc impossible à trouver! Et puis, Jéléna, c'est pas commun comme prénom...
Quant à Sendra... no comment... :)
Et pour rester dans le même thème, connaissez vous le prénom du fils de Mosieur et Madame Kulay?
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Réty ?
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Ne raconte pas n'importe quoi Manu... Et puis Réty c'est même pas un vrai prénom!
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Ceux qui étaient à la LAN l'ont rencontré, vous voulez pas donner son prénom? :twisted:
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Un petit rébus pour vous titiller les méninges (je sais pas dessiner, alors j'ai pompé des images sur le net).
(http://i214.photobucket.com/albums/cc176/ClubLuneRousse/rebus.jpg)
Et, parce que je suis gentil, je vous donne un indice: c'est en ch'ti!
ceux qui connaissent, laissez les autres jouer...
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Muahaha ! Ca faisait longtemps que je ne l'avais pas vu celui-là !
Ca c'est du chouette rébus ^^
Il y a une variante avec LI à la place de HI
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y'en a plein des variantes (y'en a une avec une montre qui donne l'heure à la place de la mer par exemple).
Mais vu comment les propositions fusent et les demandent d'indices volent de partout, je ne pense pas que je donnerai la réponse. Na!
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Il dit qu'il voit pas le raptor avec une montre.
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S' "Heure" au lieu de "mer"
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c'est des oranges, pas de pamplemousses, et des pêches, pas des brugnons... une caisse d'oranges en fait, et des caisses de pêches.
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Ca y est j'ai vu le raptor...
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C'est pas un os, c'est un squelette...
C'est pas "anglhi" mais 'h' 'i' dans un coin...
Et c'est pas iiiiiiiiii mais 10i...
Voilà , tu connais tout sur les images, reste plus qu'à construire une conversation en ch'ti avec tout ça :)
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où s'qu'elle est ta mère ?
H I (Elle chie) dans un coin
dis-y pas, qu'e-c' dérange, dis-y qu'e'c dépêche
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Gagné! :D
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On attend la réponse ou je relance le topic ?
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Alan.
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Ah ben oui forcément...
Monsieur et Madame Chicaud ont un fils...
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J'ai bon ou pas alors ??
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Alan, c'est un prénom anglais, donc prononcé "Alanne". Alors que Roland... :D
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ben avec alan ça donne un petit accent du sud :wink:
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Monsieur et Madame Chicaud ont un fils...
Ray?
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Ah, non. Mais cela dit, ça marche aussi.
En fait le "d" terminal est sonore, ça serait plutot "Chicaude" en fait.
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Moi je dirai Davin! :D mais c'est pas un vrai prénom (quoique Devin peut-être...)
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Euh ben David ça marche aussi =D
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Où se trouve le point G chez une femme?
A la fin du mot shoppinG! Avec ta carte bleue elle va prendre son pied...
:ddehors:
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Roooh, on a sortie nos détritus de pizza à chaque séance de vampire... Après voilà quoi la plupart du temps on évite de mettre des trucs à la poubelles pour ne pas avoir à la vider ^^.
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Né(e) dans les années 80-90? C'était le bon vieux temps
Toi aussi tu as grandi pendant les années 80-90, souviens-toi...
Tu connais tous les personnages des Minikeums, ainsi que la musique du générique ;
Tu as collectionné les Pogs ;
Tu as été voir Henri Dès à l'Olympia alors qu'il portait encore une moustache ;
Tu lisais les livres de la collection « Chair de poule » ;
Tu as dansé sur « Wannabe » des Spice Girls ;
Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans « Le Roi Lion » ;
Les filles faisaient des chorégraphies sur « S Club 7 » ;
« Friends » passait encore sur France2 ;
Tu regardais « Docteur Quinn », « la petite maison dans la prairie » et « Une nounou d'Enfer » ;
Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans « Loïs et Clark » et Will Smith c'est « Le Prince de Bel-Air » ;
Tu as tous les Disney en cassette vidéo ;
Tu es allé(e) à l'école avec 318 filles nommées Camille, Sarah, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Hugo, Kévin, Pierre et Jérémy ;
Tu as plus d'une fois placé ton pouce sous ton menton avant de violemment le retirer en disant « Ché ! » ;
Tu ne lisais que « Tom-Tom et Nana » dans « J'aime lire » ;
Pour toi Anastasia c'est un Disney ;
Tu n'as PAS écouté Lorie à l'école primaire ;
Tu allais à la boulangerie pour acheter des « Couilles de Mammouth » et des malabarsâEUR¦ âEUR¦que tu payais en Francs,
Tu étais au collège, en cours, quand les avions ont frappé les tours du World Trade Center ;
Tu as déjà dit « Wazzaaaaaaaa » en tirant la langue et en mimant un téléphone avec tes mains ;
« Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu » « MAIS BIEN Sà>R ! » ;
Tu as commandé Spirographe pour Noël ;
Pour toi le yaourt vert, il s'appelle BIO pas Activia ;
Tu as l'intégrale des Inconnus à la maison ;
« Tout le monde se lève pour Danette »âEUR¦ ;
Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ et les Venga Boys ;
Tu t'es déjà dit « Putain, je suis né quand l'URSS existait encore ! » ;
Sur les photos de ton premier Noël, ton père porte un pull avec des motifs de rennes en mode « Mark-Darcy-dans-Briget-Jones » et ta mère a une veste fluo avec des épaulettes incroyablement énormes ;
Malheureusement tu sais qui est Larusso ;
Tu ne pouvais pas te passer de la Game Boy (tu sais la toute première : le truc énorme en Noir et Blanc qui nécessite quatre piles) ;
Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait « Titanic » ;
Tu as vu « Quatre Mariages Et Un Enterrement » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler ;
Tu dis « genre » « trop » et « c'est clair » quinze fois dans la même phrase ;
Tu regardais « Albert le Cinquième Mousquetaire », et son tromblon rempli de spaghettis ;
Et aussi « Le Club Dorothée », « Les Musclés » et « Hélène et les garçons »... ;
Tu regardais « les vacances de l'amour » et « Beverly Hills » avec passion et quand tu vois aujourdâEUR(TM)hui un épisode tu l'as déjà vu tellement que tu connais la fin ! ;
Tu chantais « je t'aime » de Lara Fabian dans ta douche en imitant ses fameuses mimiques ;
Tu kiffais Drasic dans « Hartley coeur a vif », quel rebelle !!! ;
...Et aujourd'hui « plus belle la vie » a tout raflé... ;
Tu as collectionné les Pin's ;
Tous les dimanches soirs, tu regardais « 7sur7 » avec tes parents ;
Tous les jours à la cantine, tu cherchais ton âge au fond de ton verre Duralex ;
Ton grand frère/ta grande soeur écoutait Mickael Jackson alors qu'il était encore noir ;
Tu croyais que tu abritais des petits bonshommes dans ton corps à cause d' « Il était une fois la Vie » ;
Tu regardais « Madame est servie » et « Arnold & Willy » à la télé ;
D'ailleurs tu as connu la télé sans télécommande ;
L'épervier n'a aucun secret pour toi ;
Tu portais un t-shirt Waikiki, un coupe-vent Creeks et des Reebok Pump ;
Tu collectionnais des autocollants pour tes albums Panini ;
Tu faisais des canulars au téléphone sans que ton numéro s'affiche ;
Tu as passé des heures à jouer au Tetris sur ta game Boy ;
Tu vidais ta boite de céréales ou de chocolat en poudre pour trouver le cadeau à l'intérieur ;
Tu as vu « Dirty Dancing » plus de fois que tu ne peux t'en rappeler ;
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Voici quelques symptomes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant « putain.... » !!
2) Tu as des remèdes dans ta table de chevet pour maux de tête, maux d'estomac...
3) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient
4) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si!!)
5) Tes amis se marient, créent une famille
6) En soirée tu parles de choses que les autres prennent pour des légendes...
7) Après avoir lu ce texte, tu décides de l'envoyer à un ami en te disant qu'il va l'aimer et qu'il va se replonger, comme toi, dans son passé...
Eh oui, comptes tes rides et cheveux blancs, et plus tes centimètres gagnés, c'est fini ça !
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La vache! Plus des 3/4 me concernent, ça fait mal (http://clublunerousse.free.fr/forum/fsb2/images/smileys/icon_eek.gif) et dire que je me crois jeune (http://clublunerousse.free.fr/forum/fsb2/images/smileys/icon_cry.gif)
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Ah oui moi aussi j'ai pris bon coup de vieux pourtant si jeune :shock:
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Tout me concerne mais vous oubliez : le retour des billes (avec calo, méga-calo, etc), l'agence tout risque (Looping est un Dieu), l'enfer du devoir (c'est vraiment trop cool le vietnam), les cartes de basketteurs ricain à collectionner (les brillantes c'est trop la classe) et tous les méchants monstres trop pourrit qui vivent dans le manoir VonSkalpel (voir Astrapie). Petit ours brain, mimi cracra l'eau elle aime ça et le truc bizarre sur la 6 avec un tas de monstres et un méchant qui avait une tête de gouse d'ail,... Rolala j'en ai plein des comme ça ^^.
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ah pitin les T-shirts Waikiki... J'en ai eu 3 ou 4, avec des singes... allez savoir pourquoi (http://clublunerousse.free.fr/forum/fsb2/images/smileys/icon_mrgreen.gif)
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nom de zeus, c'est tellement vrai en plus^^
( je me souvenais même plus du coup de l'age au fond du verre^^)
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Monsieur et Madame Zepower ont une fille...
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Agathe ?
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Monsieur et Madame Hergébel on un fils...
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Octave ;)
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Kill ? C'est vraiment toi ?
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Ouai mais la blague est pas de moi évidement ^^. Je me suis fait piéger moi hihihi.
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Kill ? C'est vraiment toi ?
Si tu savais... Il parle sans cesse d'autophilie...
C'est devenu un pervers lubrique derrière son chapeau notre p'tit Kil :D
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C'est quoi l'autophilie ? L'amour de soit ?
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On peut dire ça comme ça... :)
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bof, moi j'ai pas fait tout ça...
mais c vrai que ça commence à dater
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j'ai pas fais tout ça non plus
mais je rentre aussi dans pas mal de catégories
il y a quand même plein d'émissions que je ne regardais pas à l'époques parce que je ne les aimaient pas, d'autes que j'aimais et que quand je retombe dessus je me dis"mais comment j'ai pu regarder ça!??"
et celle que j'aimerais bien revoir.
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Nouveau placement pour épargnants : le PEL !
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions,
aujourd'hui vous seriez très déçu ! (AujourdâEUR(TM)hui 0.22 EUR l'action)
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,
aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe,
vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !).
Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)
L'épargne qu'il vous faut !
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(http://clublunerousse.free.fr/forum/fsb2/images/smileys/icon_smile.gif)c'est marrant, au début je m'attendait à quelque chose de sérieux et peut être relativement chiant, mais je suis pas déçu d'aoir lu le message jusqu'au bout(http://clublunerousse.free.fr/forum/fsb2/images/smileys/icon_smile.gif)
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380 â,¬ de consignes de Leffe ? C'est vrai ?
à?a m'intéresse bien.
Attention : ceci est une publicité. àEUR lire avec modération.
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xD
le nombre de connerie qui peuvent tourner sur le net
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je rentre dans certaines catégories mais pas toutes. Et en oubli, faut aussi rajouter quelques séries:
Papa Schultz (JE N'AI RIIIEEEENNN VU DU TOUT!!!! lol)
Les têtes Brûlées avec Papy Boyington (Vive le Pacifique)
Supercopter
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* Tu sais qu'en Bretagne aussi il y a du soleil.
* Pour toi, faire des crêpes ça ne sâEUR(TM)arrête pas au Mardi-gras.
* Si pour toi Val de Rance c'est du Cid (notez qu'on ne dit pas le "r") et pas une "vallée"
* Si quand tu parles de la cote sud pour toi c'est de Ruis à Concarneau et non pas St-Tropez à Agde et celle du nord n'est pas Dunkerque et compagnie
* Si quand tu dis une "BS" à ta crêpière elle n'a pas besoin de plus d'explications.
* Si le kikafarce n'a rien a voir avec une blague pour toi.
* Si tu ne limites pas ta gastronomie aux crêpes et au cid'.
* Si tu ne dis aucun nom de ville de manière francisée et que personne hors BZH ne te comprend (Pondi/Pontivy, Loudia/Loudéac, Roazon/Rennes, etc.)
* Si en Corse, au Pays-Basque ou en Savoie on t'accueille avec un grand sourire.
* Si pour toi manger du pain au blé noir n'est pas un truc de bobo, de pauvre ou de vieux.
* Si pour toi un calvaire n'est pas un sale moment de ta vie, mais un monument que tu croises un peu partout
* Si une procession c'est avant tout une fête communautaire
* Si tu t'énerves dès qu'on te dit "ah j'ai visité la Bretagne, c'est vraiment pas beau Cherbourg" et que tu réponds "mais c'est normal, c'est la Normandie...ca n'a rien a voir" et que la personne en face de toi lève les épaules.
* Si personne ne veut te croire que le Massif Armoricain est bien considéré comme une montagne, malgré sa faible altitude de par sa géologie, sa flore et son climat.
* Si pour toi les dauphins ou les phoques ne sont pas uniquement visibles à l'autre bout du monde.
* Tu as au moins deux de tes amis qui sâEUR(TM)appelle Gwen, Yann, Erwan ou Ronan et tu nâEUR(TM)écris pas Soizic ou Hélène mais Soazig ou Elen.
* Pour toi, dire que le Mont Saint Michel est en Normandie est une absurdité.
* Tu nâEUR(TM)as jamais payé une autoroute pour aller dâEUR(TM)un bout à lâEUR(TM)autre de ta régionâEUR¦ Y compris à Nantes.
* TâEUR(TM)as pas besoin de vérifier la signification de Gwenn ha du dans Wikipédia.
* Pareil pour Breizh, Roazhon, An Oriant, Lambezellec et tu peux même réussir à déduire ce quâEUR(TM)est Gwenrann sans trop de problèmes.
* Tu mets des « donc » à chaque coin de phrases.
* Il ne te viendrait pas à lâEUR(TM)idée de prendre du poids sans que ça ait de goût (autrement dit, manger du beurre pas salé).
* Tu sais que la Cornouaille câEUR(TM)est pas quâEUR(TM)en Angleterre.
* Tu sais que lâEUR(TM)on ne parle pas de la même pluie selon que lâEUR(TM)on dise quâEUR(TM)il « crachotte » ou quâEUR(TM)il « pleuviotte » (soit dit en passant, en Bretagne, il ne pleut que sur les cons...).
* Tu ne doutes pas que dans Ille et Vilaine, « Ille » prend 2 L.
* Tu sais que le beurre salé se marie très bien avec la confiture ou le nutella sur des tartines (si, si).
*Tu ne trouves pas que les noms de ville en Plou-quelque chose, c'est barbare ou rigolo.
* Tu considères que ne pas savoir ce que câEUR(TM)est que lâEUR(TM)équinoxe, c'est simplement être ignorant...
* Tu sais dâEUR(TM)où vient Merlin lâEUR(TM)enchanteur.
* D'aller à la mer, ça nâEUR(TM)a rien dâEUR(TM)extraordinaire, c'est jamais à plus d'une heure de route de toute façon...
* Il ne te viendrait pas à lâEUR(TM)idée de passer tes vacances en bord de mer dâEUR(TM)ailleurs ou même dâEUR(TM)y aller « en saison », quand câEUR(TM)est infesté de parisiens.
* La moitié des gares de ton coin sont des gares terminus - la preuve que Paris nâEUR(TM)a rien inventé.
* Tu sais ce que veut dire lâEUR(TM)expression « TâEUR(TM)es pas en sucre ! »
* Tu sais ce que câEUR(TM)est quâEUR(TM)un korrigan.
* Tu sais que le village d'Astérix nâEUR(TM)est pas dans l'Oise.
* Tu sais que la chanson "la tribu de Dana" n'est pas une traduction de l'original d'Alan Stivell, mais alors pas du tout.
* Tu sais quâEUR(TM)il faut éviter les voitures avec des volants à droite qui envahissent ta région au mois de juin/juillet parce que les grands bretons savent pas conduire du bon coté de la route, mais on leur pardonne parce qu'ils ont un bon levé de coude.
* Acheter tes huîtres au Leclerc du coin ne te viendrait pas à lâEUR(TM)idée puisqu'on peut aller les chercher sur les rochers.
* Tu sais ce que câEUR(TM)est quâEUR(TM)un coefficient de marée .
* Tu sais ce que câEUR(TM)est que les insulaires et les gens du continent.
* Tu sais que Belle-Ile en Mer, câEUR(TM)est pas seulement une chanson.
* Pour toi, le chouchen câEUR(TM)est pas très fort.
* Pour toi, se faire réveiller par le cri des mouettes, ça n'a rien d'exotique ou ça ne sent pas les vacances.
* Tu vérifies avant dâEUR(TM)aller te baigner à quelle heure « Elle est haute ».
* Tu sais que tout marché qui se respecte vend des galettes saucisses et se finit par un Kouign amann.
* Tu sais que les briochines ne sont pas une marque déposée de chez Pasquier.
* Tu sais qe que câEUR(TM)est quâEUR(TM)une école Diwan.
* Tu sais que les noms de famille Le quelque chose nâEUR(TM)ont rien de péjoratifâEUR¦ Ce sont juste des noms de famille.
* Que si tu veux voyager à lâEUR(TM)étranger, il faut au moins traverser la France ou prendre le bateauâEUR¦
* Tu sais ce que signifie les mois en « -bre ».
* Tu sais qu'une goélette c'est pas le petit du goéland.
* D'ailleurs tu sais faire la différence entre la mouette et le goéland.
* Tu sais que le vrai cidre, c'est du brut, et que c'est un des rares trucs que les normands savent faire.
* Les gens te demandent toujours si tu parles breton, alors qu'en fait le seul mot qui te vient à l'esprit c'est toujours kenavo.
* Ils s'étonnent que t'aies l'adsl chez toi et que ta mère portes pas de coiffe, d'ailleurs as-tu déjà vu une bretonne porter une coiffe ?
* Tu sais ce qu'est une galette, et que les "crêpes salées" c'est presque un sacrilège.
* Tous tes potes de lycée fumaient du shit, et tous leurs parents (allez, la moitié) étaient limite alcoolos.
* Tu sais que partout où tu iras dans le monde tu trouveras des compatriotes.
* Ton Gwenn Ha Du t'as suivi dans ton émigration.
* Tu râles tout le temps sur ta région mais quand tu la quittes tu clames haut et fort ta fierté bretonnante.
* Le Fest-Noz c'était un peu ton bal des pompiers à toi.
* Tu sais que la mer est nulle part aussi belle !
* Tu es le seul à apprécier le vent, la pluie et surtout les tempêtes avec leurs énormes vagues qui se fracassent sur les rochers...
* Tu sais ce que c'est qu'un biniou ou une bombarde ou encore un cercle....
* LâEUR(TM)été dès qu'il pleut, tous les touristes (parisiens surtout) mettent des cirés Cotten jaune avec des bottes et toi tu es en short...
* Tu sais que le meilleur cidre, c'est celui qui à l'aspect le plus dégueulasse.
* Quand tu quittes la région... Tu as l'impression d'être à l'étranger ! Gastronomie, climat, paysages... Tout est si différent ailleurs...
* Tu ne dis pas « village » pour dire « bourg » car tu sais faire la différence entre un village, un hameau et un bourg.
* Tu sais que le Breton n'est pas un patois, mais une vraie langue.
* Tu as un autocollant « in kig ha farz we trust »
* Tu sais que les Gras de Douarnenez ne sont pas de morceaux de lard !
* Tu sais ce que veut dire un pochon ou une kuche.
* Tu as au moins été une fois à Astropolis ou aux jeudis du port à Brest.
* Une tempête pour un parisien, c'est une brise pour toi.
* Tu grognes devant la météo et surtout devant le présentateur qui dit « en Bretagne ENCORE de la pluie ».
* Tu dis des festou-noz et non pas des fest-noz car oui le breton a un pluriel.
* Une crêperie bretonne hors de la Bretagne ça te fait peur.
* Tu sais qu'en cas de vent et pluie près de Liberté à Brest, sortir ton parapluie ne sert à rien, il ne tiendra pas.
* Tu sais ce qu'est un « chouquin ».
* Tu sais ce que câEUR(TM)est quâEUR(TM)un open bar.
* Quand tu pars au sud, ça correspond à Concarneau ou Bénodet, voir Quimper !
* Si tu t'es baigné dans les 3 seuls abers du monde (Aber Vrach, Aber Benoït, Aber Ildut).
* Tu parles en moyenne trois fois plus vite que la moyenne des français en coupant les fins de phrase en -ble (ex :impecabâEUR(TM)).
* Si tu sais que baragouiner vient de « bara gwin » (du pain et du vin).
* Tu utilises régulièrement des expressions comme : prendre les ribines, aller en riboul, avaler des louzoux, avoir les cheveux qui partent en distribil ou à dreuz, marcher dans le lagen, sers moi un coup de gwin ru, da gousket bihan, à bloc Jean (Le)Floc'h, impec Lagadec et lâEUR(TM)incontournable YEC'HED MAD !
* Quand il y a grande marée et qu'il pleut, tu marche pas le long des remparts de la grande plage de Saint-Malo, et même pas sur le trottoir d'en face.
* Tu ne vas pas sur les jetées te promener quand tu as un avis de tempête.
* Tu arrives à te baigner dans une eau à 17 degrés en disant aux autres quâEUR(TM)elle est bonne.
* Tu sais la différence entre une cornemuse et un biniou.
* Tu sais que si tu goûtes une fois à la crêpe au caramel au beurre salé, tu ne regarderas plus ta crêpière de la même façon.
* Tu sais que la capitale mondiale du chou n'est pas Bruxelles, mais St Pol de Léon !
* Tu es breton(ne) quand tes potes "étrangers/francais" te disent "alors le/la breton(ne) ! " au lieu d'un simple bonjour et qu'ils te réclament toujours des soirées crèpes car toutes celles qu'ils ont mangées avaient un gout de plastique !
* Tu passes 3 heures à chercher du beurre salé au supermarché dès que tu dépasses Nantes.
* Tu accompagnes toujours tes crèpes avec une (ou plusieurs) bolées de cidre!
* Pour toi, Mam' Goudig a remplacé depuis longtemps Bécassine.
* Les Vieilles Charrues, c'est pas que quelque chose qu'on attache derrière un tracteur, mais c'est surtout le pélerinage de la 3ème semaine de juillet.
* Lorsqu'on te demande si tu supportes le PSG ou l'OM, tu réponds : " Ni l'un, ni l'autre. Moi je supporte Les Merlus, Rennes, FCN, Brest ET l'En avant Guingamp ! "
* Si lorsque tu es muté en région parisienne, tu restes immatriculé en Bretagne de peur de te faire passer pour un parigo. Et aussi parce que tu penses que tu n'y es que pour quelques années et que ça ne sert à rien de changer.
* Lorsque tu râles quand le présentateur météo se fout devant la Bretagne durant 80% de son speech.
* Lorsque tu passes le panneau Bretagne et que tu dit "On est chez nous !" Mais que tu habites dans le Finistère alors tu te dit : "P'tain on n'est pas encore arrivé".
* Lorsque tu parles à un type qui te connais pas et qu'il te dit : "Toi, t'es breton".
* A la gare Montparnasse, tu prends ton train pour Brest toujours en voie 2.
* Quand ça bouchonne derrière un tracteur, tu sais qu'il faut remonter ta fenêtre.
* Tu préfères passer ton été à l'Ile de Batz qu'à Saint-Tropez.
* Si tu sais que Kanabeach n'est pas qu'une marque de surfeurs du pays basque !!!
* Tu préfères ne pas manger plutot que de manger sans sel.
* Tu sais faire la différence entre un phare et le far.
* Si ça fait 4 ans que tu n'as pas vu de neige devant ta porte.
* Après le marché, tu vas boire un coup au bar breton.
* Pour toi, "quatre-heures" signifie "pain beurre" (demi-sel, le beurre, cela va sans dire...).
* Tu sais ce qu'est Lambé, dans la chanson de Matmatah ! (pour les ignares : Lambé, diminutif de Lambezellec, est un quartier de Brest).
* Tu es surpris quand les gens ne te comprennent pas quand tu dis qu'un grain arrive et qu'il y aura des moutons en mer.
* Quand tu sais que le Finistère Nord c'est pas le Finistère Nord, c'est le Léon et le Trégor...
* Tu dis breniques pour les coquillages en forme de chapeaux chinois si tu viens du Finistère Nord, et bernique si tu es du sud.
* Tu connais les Pensardinn, et ton arrière grand-mère en était une.
* Tu sais que la devise de la Bretagne est 'Kentoc'h mervel eget bezan saotret', et tu connais l'histoire de cette phrase
* Arrivé près de Paris, tu te mets à chanter très fort et non sans plaisir : "On a noyé tous les Parisiens dedans la Seine-o (bis), on a noyé en même temps toutes les Parisiennes-o (bis), ALANANALANANANANO,LANALANANENO !"
* Tu regrettes de ne pas savoir parler breton, mais tu sais au moins chanter en breton, même si tu comprends pas les paroles (allez, au moins les classiques, quoi !).
-
:smile: :smile:
Tout a fait d'accord
-
ouaip(http://clublunerousse.free.fr/forum/fsb2/images/smileys/plus1.gif)
(http://clublunerousse.free.fr/forum/fsb2/images/smileys/DrapeauBretagne.gif)
-
(http://clublunerousse.free.fr/forum/fsb2/images/smileys/DrapeauBretagne.gif)d'accord à 100%.
-
"Tu sais que si tu goûtes une fois à la crêpe au caramel au beurre salé, tu ne regarderas plus ta crêpière de la même façon."
je plussoie!
Bretonne depuis 4 ans, je me reconnais déjà bien là dedans! :p
-
Alors, 2 choses :
1) c'est Océanopolis et pas Astropolis ! (http://clublunerousse.free.fr/forum/fsb2/images/smileys/icon_mrgreen.gif)
2) t'en a oublié un, et de taille :
Tu sais que tu es breton si on te répond "Qui ça ? C'est qui Loreena Mc Kennitt ?" (http://clublunerousse.free.fr/forum/fsb2/images/smileys/icon_rolleyes.gif)
(testé en réel et à de nombreuses reprises en milieu parisien)
-
Je dirai que sa musique est plus proche de l'Irlandais que du Breton, enfin bon... Elle est toujours canadienne au final ^^.
Chui vraiment pas persuadé que tous les bretons la connaisse.
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Ben c'est celte quoi ^^
et pis (ne lancez pas les pierres tout de suite), je suis pas un grand fan de Loreena O_o
*** Sors en courant très vite ***
-
Je ne parle pas d'aimer ou non, mais de connaître au moins son nom disons.
Elle est canadienne on est d'ac, n'empêche qu'elle est sutout connue en Bretagne chez nous (http://clublunerousse.free.fr/forum/fsb2/images/smileys/icon_smile.gif)
-
Bah moi je la connaissais même avant de venir en France.
Donc de deux choses l'une:
- Soit je suis hyper culturé (ce qui est bien évidemment une mièvre platitude).
- Soit ce sont juste les parigots qui sont complètement incultes (non, je ne ferai pas de remarque plus désobligeante que ça :) ).
Sinon, moi qui suis Breton d'adoption de puis bientot 6ans (ça passe vite!) je dois dire que je me retrouve dans la plupart des faits cités!
La Bretagne, ça vous gagne! Et j'aime ça!
-
Concernant Loreena, je pense que c'est plus qu'elle est connu dans une communauté rassemblant rolistes et autres gens passionnés par vivre des histoires, ou vivre l'Histoire.
Hors ces cercles, en Bretagne ou ailleurs, elle ne sera guère connue.
-
euh pas trop d'accord avec toi pour Loreena, Malvina.
Au Festival de Lorient son concert était plein presque le jour de l'annonce et tout le monde la bas la connais.
Et je pense pas qu'il y est autant de roliste que ca a ce festival.
-
1 - Je la connaissais bien avant d'être roliste.
2 - Ce n'est pas parce que je la connais que j'aime ce qu'elle fait! :mrgreen:
-
une de plus? ^____^
:ddehors:
-
... tout comme LarrxX et moi même.
Hélène, tu viens teste le parking à boulet ?
-
Pour être allé au concert de Loreena en terrain "neutre" (Paris donc) je confirme que les spectateurs (de tous âges) ne sont ni des goths, ni des rolistes mais bien des celtophiles.
-
Ce qui ne ve pas nécessairement Breton. Et donc, mademoiselle McKennit n'a rien à faire dans la liste de preuves pour savoir si on est Breton.
CQFD
-
bretagne power !
-
il était temps de faire du nouveau dans ce forum trollesque...
je propose de mettre ici les blagues pourrie/nulles/bien/excellentes que vous avez croisées dans votre journée/vie...
:mdr:
-
je commence :
__________________
vous savez à quoi sert une hyperbole ?
...
...
à boire de l'hypersoupe. :mdr:
-
Comment est ce qu'on appelle les parties intimes de la shtroumpfette?
La blue touffe
-
elle peut capter des "info" à distance?
-
Pourquoi les grenouilles se trempent-elles les fesses dans l'eau?
Pour avoir la [raie nette]...
-
cette dernière est connue^^
elle peut capter des "info" à distance?
on appelle ça des phéromones... (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/icon_mrgreen.gif)
-
ou juste une antenne (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/icon_mrgreen.gif)
-
C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent...
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vous connaissez le point commun entre un gynécologue et un livreur de pizza ???
ils peuvent tous les deux la sentir mais pas la manger... :jesors:
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C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent...
Tu dois 2€ à Gérald...
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C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent...
Tu dois 2€ à Gérald...
:mdr: Elle est géniale celle-là , je ne la connaissais pas! :mdr:
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C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent...
Tu dois 2€ à Gérald...
:mdr: Elle est géniale celle-là , je ne la connaissais pas! :mdr:
j'aimerais rire trois fois, comme les blondes... (quand vous me la dites, quand vous me l'expliquez, et quand je la comprends)... vous m'aidez ?
-
C'est l'histoire de deux prostituées qui se disputent...
Tu dois 2€ à Gérald...
:mdr: Elle est géniale celle-là , je ne la connaissais pas! :mdr:
j'aimerais rire trois fois, comme les blondes... (quand vous me la dites, quand vous me l'expliquez, et quand je la comprends)... vous m'aidez ?
Ben non y'a pas. C'est juste la blague fétiche de Gérald depuis des années, comme celle de la grand-mère pour moi :)
-
celle de la grand-mere...... ?
-
celle de la grand-mere...... ?
- Papa, j'aime pas grand-mère
- Tais-toi et manges...
J'aurais préféré que quelqu'un d'autre la fasse pour gagner moi aussi 2€ :D
-
je vais etre sympa je te les donne, va !!!
sinon ca me rapelle avec plaisir certaines impros du lundi soir...
-
Ca me rappelle une autre blague :
Papa, c'est loin l'horizon?
Tais toi et nage...
-
- Papa, pourquoi Mamie fait des bulles ?
- Tais toi et tire la chasse.
-
monsieur et madame "Tanal" on un fils....
comment s'appelle-t-il ?
on s'en fout, un fils Tanal c'est un fils Tanal...
-
euh si c'est un jeu de mot avec infinétésimal, c'est mauvais :twisted:
sinon ben j'ai pas capté :p
-
euh si c'est un jeu de mot avec infinétésimal, c'est mauvais :twisted:
sinon ben j'ai pas capté :p
un anglophone (ou sexologue) veut-il lui expliquer ?...
-
Comment dire...
fist...
Pour la suite, je te laisse percuter
J'avoue, c'est pas de très bon goût*
*sans mauvais jeu de mots...
-
ok ok j'ai pas l'esprit assez mal tourné ;)
-
Ou alors t'as pas autant maté de X sur le net que Manu.
-
13:37, l'heure du geek...
-
13:37, l'heure du geek...
C'est ta blague, ça?
OU bien juste une constatation?
Parce qu'il est pas 13:37 ...
-
13:37, l'heure du geek...
C'est ta blague, ça?
OU bien juste une constatation?
Parce qu'il est pas 13:37 ...
('3$7 µn3 b£49µ3 p0µr 1n171é$. $1 7'3$ p4$ 933k, 7µ p3µx p4$ (0mpr3nàr3...
Non, non, je suis sérieux là , je vous assure! Moi, j'ai compris... ;)
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Je la comprends aussi, c'est pas le problème (quoi que...), mais comme ça suivait la conversation, j'étais pas sûre qu'il était dans une nouvelle blague...
En plus, c'est pas vraiment une blague, plus une remarque à faire à l'heure dite, justement... d'où ma question...
-
Quelle est la différence entre un bébé noir et un bébé blanc?
2 minutes au microonde.
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Je la comprends aussi, c'est pas le problème (quoi que...), mais comme ça suivait la conversation, j'étais pas sûre qu'il était dans une nouvelle blague...
En plus, c'est pas vraiment une blague, plus une remarque à faire à l'heure dite, justement... d'où ma question...
ben euh moi je trouve que c'est une blague, ça m'a fait rire en tout cas :)
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Je m'incline alors...
Mais je trouve quand même ça plus drôle quand c'est vraiment l'heure...
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Je m'incline alors...
Mais je trouve quand même ça plus drôle quand c'est vraiment l'heure...
un heure 40 à attendre...
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Non, c'est pas un nouveau bug, j'ai juste divisé le sujet (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/index.php?p=topic&p_id=38877#p38877) pour ne pas trop troller.
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Oui, mais du coup, où sont les messages manquants?
C'est moi qui voit pas ou quoi?
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beh moi ça fait depuis le message de Manu de Hier, * 15:52 - IP : 82.127.23.74 (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/index.php?p=modo&module=ip&id=38827) * ...
* : à lire avec la voix de la Madame du répondeur téléphonique à l'esprit (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/icon_mrgreen.gif) ou celle de la SNCF à voir...)
... que j'ai décroché un fist anal... et compagnie
18h46 : l'heure du boulet (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/icon_mrgreen.gif)
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Aller, une blague en image:
Vous n’êtes pas autorisés à voir ce contenu.
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Connu depuis un petit bout de temps mais toujours marrante :)
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Connu depuis un petit bout de temps mais toujours marrante :)
Ouais parce que les autres blagues de ce sujet sont super récentes? :p
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jamais dit le contraire ;)
mais en fait je suis retombé dessus ce matin dans mes archives mails. Enfin bref (comme disait Pépin) :p
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Deux jeunes frères ouvrent leurs cadeaux sous l'arbre, le matin de Noël:
- Nananèèèèèèrrreeeeeeeeeuuuuuuuu mon cadeau est plus gros que le tiens! :p
- Nananèèèèèèèèèèèèrrrreeeeeeeeuuuuuuuuuuuu mais moi j'ai pas le cancer! :twisted:
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2 blagues, la première d'informaticien, la seconde, de mathématiciens. À vous de décider :
Il y a 10 genres de personnes dans le monde, ceux qui comprennent le binaire, et ce qui ne comprennent pas le binaire
X² part se balader en forêt, mais en revenant, il a perdu son ². Pourquoi ? Il s'est pris une racine...
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lol !!!!! Krystanos
ma préférence va à la seconde ....
mais j'ai compris la première !!!! (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/icon_wink.gif)
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Dans le registre grand mère:
- Maman, Grand mère m'a mordu!!
- Je t'avais dit de pas t'approcher de la cage...
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Qu'est ce qui fait trois mètres, qui a 4 mâchoires et 25 paires d'antennes?
Je ne sais pas mais cours !
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Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras?
Un pitbull dans un jardin d'enfants
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Ouest France et ses jeux de mots. On ne s'en lasse pas, ils sont forts et ils ont de l'humour. Même noir parfois visiblement :D
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ils ont du avoir vraiment très très peur
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Ce n'est pas vraiment un blague, mais je vous mets au défit de ne pas faire un petit sourire en coin à la lecture de cette citation suivante, retoruvée à l'occasion d'une recherche de ma signature du mois d'avril....
"Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, on se demande ce qu'il avait en tête ce jour là ". Le Chat
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D'ailleurs, je me demande pourquoi tu ne l'as pas pris en signature, finalement...
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j'avoue je voulais mettre les 2 mais y a pas la place
sniff pourquoi on est limité à 300 caractères .... (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/icon_wink.gif)
mais celle que j'ai mis correspond + à l'état de mon esprit en ce moment....
bisou
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Je veux pas casser la dynamique de la blague surtout que celle-ci fait rire beaucoup de monde (je parle de la citation de Nat' sur le lait de la vache) mais bon, l'Homme voulait du lait, rien d'autre de saugrenu et il a du le découvrir en voyant les veaux téter. Bref, désoler de casser l'ambiance...
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MaX (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/tu_sors.gif) !!!!
tu n'as, a priori, pas l'esprit assez mal placé (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/icon_mrgreen.gif) ....
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Du coup, on devrait plutôt se demander ce que cherchait la femme plutôt que l'homme, parce que l'homme n'aurait jamais regardé les pis de la vache...
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Du coup, on devrait plutôt se demander ce que cherchait la femme plutôt que l'homme, parce que l'homme n'aurait jamais regardé les pis de la vache...
ah? ... moi je vois une très bonne raison pour que l'homme regarde les pis de la vache (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/icon_mrgreen.gif)...
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Du coup, on devrait plutôt se demander ce que cherchait la femme plutôt que l'homme, parce que l'homme n'aurait jamais regardé les pis de la vache...
ah? ... moi je vois une très bonne raison pour que l'homme regarde les pis de la vache (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/icon_mrgreen.gif)...
Ben je suis un homme, et j'ai beau chercher, je vois pas de quelle raison tu parles...
Tu peux éclairer ma lanterne ? :)
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alors je ne pensais pas devoir préciser ça mais en gros :
"tiens, y en a un de moins, mais deux de plus... " (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/icon_mrgreen.gif)
si tu comprends pas, faut revoir l'anatomie de la vache, celle de la femme j'imagine que c'est acquis.... (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/icon_wink.gif)
sinon (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/jesors.gif) parce que quand même....
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Je vois de quoi tu parles, mais il faut vraiment être une femme pour croire qu'un homme irait chercher ça :)
J'étais tombé sur le strip du chat avec cette blague, et je l'avais pas comprise à l'époque... Pourtant, je peux avoir l'esprit très mal tourné, mais dans ce cas, je n'arrive pas à trouver une autre explication que celle de Max. Et je pense même que ce sont les femmes qui ont trouvé ça, pas les hommes :)
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Et je pense même que ce sont les femmes qui ont trouvé ça, pas les hommes :)
c'est possible. de toutes façons sans les femmes, les hommes... *
* : mais sans les hommes, les femmes...(http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/icon_mrgreen.gif)
-
Copieuse, c'est la signature de Smartiz :D
-
Et je plussoie Nat, je le vois aussi comme ça !
-
C'est bien ce que je disais, c'est les femmes qu'ont dû le trouver...
Et soit je suis nulle en anatomie de la vache, soit je comprends rien à rien quand tu parles en énigmes, mais deux de plus, ça va, mais un de moins, je comprends pas du tout... Tu peux m'éclairer (avec ou sans dessin)?
-
Franchement, si vous voyiez le comportement des mecs de ma promo en tp "dissection de chèvres aux pis bien pleins", vous vous poseriez pas autant de question :mrgreen:
-
Franchement, si vous voyiez le comportement des mecs de ma promo en tp "dissection de chèvres aux pis bien pleins", vous vous poseriez pas autant de question :mrgreen:
Racontes ^^
-
je viens de retomber par hasard sur le texte suivant (attention pour le suspense ne lisez pas la fin avant d'avoir lu le début, je n'ai pas peur de préciser.... (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/icon_mrgreen.gif))
- Normal 0 21 [align=center][align=center]
Certitude d’ISAAC ASIMOV[/align][/align]
Voici l’introduction de l’auteur à cette nouvelle :
Des quatre nouvelles courtes que je présente dans cetteanthologie, celle-ci est ma préférée.
Si, lorsque vous l’aurez terminée, vous ne vous faîtes pasmal au diaphragme à force de gémir et de grogner et d’émettre toute sorte deprotestations bruyantes, je serais vraiment très, très désappointé.
Comme toutle monde le sait, en ce XXXe siècle de la Terre, les voyages dansl’espace sont épouvantablement assommants et prennent beaucoup trop de temps.Assoiffés de distraction, beaucoup de membres des équipages bravent lesrestrictions de quarantaine et embarquent des animaux familiers ramassés surles nombreux mondes habitables qu’ils explorent.
Jim Sloaneavait un pierron qu’il avait appelé le Veilleur parce qu’il restait là ,immobile, à l’endroit où on l’avait posé ; mais il levait parfois un desses coins pour absorber du sucre en poudre. C’était tout ce qu’il mangeait.Personne ne l’avait jamais vu bouger mais, de temps à autre, on ne leretrouvait pas tout à fait à l’endroit où on l’avait laissé. Certainssoutenaient qu’il bougeait lorsque personne ne le regardait.
Bob Lavertyavait un héli-ver qu’il avait appelé Poupette. Il était vert car il effectuaitla photosynthèse. Parfois il se déplaçait pour avoir plus de lumière et alorsil enroulait son corps vermiculaire et avançait très lentement comme unehélice.
Un jour, Jim Sloane défia Bob Laverty à la course.
« Mon Veilleur peut battre ta Poupette.
-Ton Veilleur ne bouge même pas !
-Je parie que si ! »
Tout l’équipage participa à la compétition. Même lecapitaine risqua un demi-crédit. Tout le monde misa sur Poupette. Le ver, aumoins se déplaçait.
Jim Sloanecouvrit tous les paris. Il avait économisé son salaire de trois voyages et ilmit jusqu’à son dernier millicrédit sur le Veilleeur.
Le départde la course devait avoir lieu à l’une des extrémités du grand salon. Al’autre, on avait disposé un tas de sucre en poudre pour le Veilleur et unprojecteur pour Poupette. Le ver forma aussitôt une hélice et se mit à avanceren spirale, très lentement, vers la lumière.
Tout l’équipage l’acclama.
Le Veilleurresta là , sans bouger.
« Du su-sucre, Veilleur. Du su-sucre », dit Sloaneen le lui montrant du doigt. Le Veilleur ne remua pas d’un millimètre. Plus quejamais il avait l’air d’une pierre, mais Sloane ne semblait pas s’inquiéter.
Pour finir,lorsque Poupette eut parcouru, à grand renfort de spirales, la moitié du salon,Jim Sloane dit, avec désinvolture au pierron : « si tu ne bouges pasde là Veilleur, je vais prendre ce marteau et te réduire en petits cailloux. »
C’est alorsque l’on découvrit pour la première fois que les pierrons étaient télépathes.Et par la même occasion, on apprit aussi qu’ils pouvaient se téléporter.
Sloane n’avait pas plus tôt fini d’énoncer sa menace que leVeilleur disparut tout simplement de l’endroit où il était et reparut sur letas de sucre.
Sloaneavait gagné et il se mit à compter lentement, voluptueusement ses gains.
« Tu savais que cette sacrée bestiole pouvait setéléporter, lui dit Laverty avec amertume.
-Non, absolument pas, répliqua Sloane, mais je savais quemon pierron allait gagner. C’était, pour moi, une certitude.
-Et pourquoi ?
-Il faillait bien que le Veilleur gagne. »
-
La blague du jour
Léon le génie
Ce sont 2 types sous la douche après un match de rugby (ça marche avec tous types de sport, évidemment)
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc t'as vu ? Tu as un bouchon dans le cul !
- Oui oui je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement botté une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ? dit l'autre.
- Alors un drôle de personnage en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde 3 voeux..."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : "Me fais pas chier !!!, ok !"
-
J'adore !!!
Un prof, un post-doc et un thésard se promènent quand ils trouvent une vieille lampe à huile qui se révèle être une lampe à génie. Il leur offre un voeu à chacun.
Le thésard demande à être envoyé à Hawaï avec une superbe hawaiienne nue et follement amoureuse de lui... Le génie prononce deux-trois formules et l'étudiant disparaît vers un monde de volupté.
L'étudiant en post-doc lui demande à partir en Suède dans un sauna particulier où il serait le seul homme au milieu de nombreuses suédoises folles de lui. Le génie prononce trois-quatre formules et l'étudiant disparaît vers un autre monde de volupté.
Le génie se tourne ensuite vers le prof et lui demande son voeu. Le prof réfléchit un peu et dit :
" Je souhaite que tu me ramènes ces deux imbéciles au labo immédiatement... "
-
Vaches à lait
C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.
Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
- Oh ! C'est tout simple...
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"
-
Allez les blagues de toto, ça faisait longtemps...
Le poème
C'est toto qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.
Toto :
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."
La maîtresse : Mais, ça ne rime pas ...?
Toto : C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau...
-
Harcèlement
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit : "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon !"
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel !
- Comment ça ? demande le patron.
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..., répond la fille.
- Et alors, s'étonne le chef, -j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir !
- Mais patron, reprend la fille, c'est un nain...
-
Et une blague de mauvais goût, une !
Le Père Noël en Somalie
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses lutins.
Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Mais pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas.
- Comment ça ils ne mangent pas ?, grogne le Père Noël. Dans ce cas, pas de cadeaux !!
-
Une blague de très très mauvais goût:
Quel est le comble de la radinerie?
Emmener ses enfants en vacances en Thaïlande!
-
je crois que je l'ai pas là
-
Très mauvais goût, mais ça faisait longtemps que j'avais pas vu de blagues dégueus sur les enfants...
-
J'en ai une bien bien bien pire, mais j'ose pas la poster ici. Je peux te l'envoyer par MP si tu veux...
Sinon, y'a toujours ça (http://www.top-delire.com/blagues/enfants/page-3.php).
-
J'en ai une bien bien bien pire, mais j'ose pas la poster ici. Je peux te l'envoyer par MP si tu veux...
Sinon, y'a toujours ça (http://www.top-delire.com/blagues/enfants/page-3.php).
Ouais je veux !
J'aime bien les enfants, mais j'aime encore plus les blagues sur les enfant, et j'en connais déjà pas mal, alors...
-
C'est gore à souhait ! Merci LarrxX !
-
Plus léger :
Un type entre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix pâteuse :
- Garçon ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le barman, vous êtes complètement ivre. Je refuse de vous servir dans un état pareil.
- Quoi ? Moi bourré ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, là , je lui vois deux yeux... Si j'étais ivre, comme vous dites, je lui en verrai quatre...
- Il n'entre pas, fait le barman. Il sort...
-
Il y a trois nains... qui vont à la mine... le premier prend une pelle, le deuxième prend une pioche, que prend le troisième?
-
Pas sur un forum, voyons, ça perd tout son charme...
-
c'est une blonde pulpeuse et sa mère un peu plus... agée, pour être poli, qui vont chez le médecin.
Le médecin les fait entrer et dit à la blonde : "eh bien mademoiselle, déshabillez vous et allongez-vous sur la table d'auscultation"
Et la blonde de lui répondre : "mais docteur, c'est pour ma mère et pas pour moi la consultation !"
"Ah... eh bien madame, tirez-la langue et dites : Ah."
-
Une blonde voit une de ses amies (blonde elle aussi), à genoux derrière sa voiture en train de souffler dans le pot d'échappement.
- "Mais que fais-tu à souffler comme ça?
- Bah, quelqu'un m'a cabossé ma voiture pendant que j'étais garée.
- Ah! Mince alors! Mais je ne comprends toujours pas ce que tu fais!
- Ce que tu peux être conne dis-donc! Si je souffle dans le tuyau d'échappement, ça fera gonfler la voiture et hop! Plus de cabosses!
- Mais ma pauvre sotte, ça ne marchera jamais!
- Et pourquoi pas, madame l'intello?
- Parce que tu as oublié de fermer les fenêtres!"
-
allez, une autre sur les blondes.
Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve...
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire: "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros..."
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros?
La blonde répond: "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour?"
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con: les employés de banque par exemple. :wink:
-
Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.
Il rencontre le vieux Louis :
- Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau.
-
Norbert veux acheter un perroquet qui parle. Il se rend chez l'oiseleur et y observe les volatiles.
Un premier à 50€ à l'air malade est noté comme parlant une langue.
Un deuxième, l'oeil plus vif et parlant 2 langues et vendu pour 150€
Un troisième, beau plumage et parlant 3 langues est cédé pour 350€
Un quatrième au plumage magnifique parle 6 langues et improvise des poèmes d'amour, mais son prix atteint 1500€
Norbert est impressionné par ce dernier, il hésite quand il aperçoit un cinquième perroquet, rachitique sans quasiment aucune plume. Aucune indication de ses capacités, seul un prix : 6000€
Norbert est estomaqué par le prix. Il appelle le vendeur.
- Dites c'est dingue ce prix pour ce perroquet déplumé, il parle 12 langues ou quoi ?
- Ah non, il ne parle pas.
- Alors quoi, il fait du jonglage, des trucs spéciaux ?
- Non plus.
- Mais c'est aberrant, pourquoi le vendre aussi cher !?
- Ben... c'est rapport aux quatre autres... ils l'appellent "chef"
-
un peu noire :
Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger".
_______________________
quelle est la difference en Ayrton Senna et Claude Francois?
aucune ils étaient tous les deux bon conducteur
:jesors:
-
C'est l'histoire d'un petit garçon (appelons-le Stéphane, à tout hasard) qui, très rebelle pour un graçonnet de son âge était très agressif dans ses propos (et très subtil dans ses insultes). Ci-dessous quelques exemples:
- "Hé Stéphane, t'es trop nul!
- C'toi l'nul!"
Ou bien:
- "Hé Stéphane, t'as eu zéro en math!
- C'toi l'zéro!"
Ou même:
- "Hé Stéphane, le php c'est naze!
- C'toi l'php! et c'toi l'naze!"
A force, un petit sobriquet fut affublé au petit Stéphane qui le suit toujours: C'toi l' qui, au fil du temps a évolué en Stoil*.
:ddehors:
*Ne pas pronocer Sto-yl.
-
lol :mrgreen:
-
c'est une blonde qui sort de l'hôpital.
...
elle s'arrête et fait demi-tour, pour y retourner et dit :
"Docteur, qu'est ce que vous m'avez dit déjà ? Sagittaire ? Capricorne ?"...
-
C'est l'histoire d'un petit garçon...
Ah oui quand même, il fallait oser creuser aussi profond(http://www.manysmileys.com/files/R/vo/6j/Rvo6jvKI70866345.gif)
:mrgreen:
-
C'est juste pour remonter au xorigines du pseudo... Ce n'est pas pour dire que tu es un petit garçon, mais tout simplement que tu l'as été. Me trompé-je?
-
Y'a des jardins très bien pour creuser et y mettre des petits garçons
oops :mrgreen:
-
-"papa, je viens de trouver grand mère"
-"je t'ai déjà dit d'arrêter de creuser dans le jardin !"
-
(http://www.lettres-motivation.com/medium_lettre_de_motivation-blog.jpg)
-
Et voilà ! La blague de Nat' se retrouve à sa place! :D
Sinon, une petite blague de Coluche que j'ai entendue l'autre jour:
- Quelle est la différence entre un lion qui n'a pas mangé depuis plusieurs jours et un flic normal?
- Le premier est un fauve à jeun et l'autre un vrai con
(à lire à haute voix et rapidement en faisant bien les liaisons ;) )
-
Ah bravo , c'est fin, c'est fin, ça se mange sans fin (ou sans faim, qui sait...)
-
pour relever le niveau (ou enfoncer celui-ci, peut-être) :
C'est Nestor, le p'tit têtard, qui nage le soir, dedans sa mare.
Nestor croyait qu'il était tôt.
Alors qu'en fait... il était tard !
:jesors:
-
L'instituteur d'une classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu auras 20 en orthographe.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Écoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.
-
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d'autres.
A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
"Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie."
Eh bien tu sais ce qu'elle a fait ?
Elle s'est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m'a enlevé ma bière.
-
On enferme 3 scientifiques dans 3 salles hermétiquement fermées pendant 24 heures avec pour seule nourriture une boite de sardines. Au bout de 24 heures, on les libère enfin.
Dans la première salle, on trouve le biologiste endormi et la boite de sardines explosée. On le réveille et l'interroge. Il répond avoir lancé la boite dans tous les sens jusqu'à ce qu'elle s'ouvre.
Dans la seconde salle, on trouve le physicien assoupi avec la boite de sardines à peine abimée, mais ouverte. On l'interroge et répond avoir calculé le point de faiblesse de cette boite et y a appliquée la force tout juste nécessaire à l'ouvrir.
Dans la dernière, on retrouve le mathématicien, assis et en sueur, tremblant devant la boite. De sa bouche, on peut entendre: "Supposons que la boite soit ouverte... Supposons que la boite soit ouverte..."
-
Un physicien, un chimiste et un informaticien se baladent en voiture quand le moteur crachote et s'éteint; impossible de redémarrer.
Le physicien dit alors: "D'après le bruit, j'ai l'impression que nous avons un manque d'huile de moteur qui induit des frottements sur les pistons les empêchant de glisser correctement. Il nous faut donc de l'huile."
Le chimiste n'est pas d'accord: "C'est bien les pistons, mais leur taux de compression n'est pas assez fort ce qui empêche l'essence d'exploser. Il faudrait donc un additif spécial faisant exploser l'essence à plus faible température."
L'informaticien les regarde et dit: "On devrait sortir de la voiture, puis rentrer et remettre le contact, ça devrait marcher!"
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dans le même type :
un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont conviés à une étude.
On leur demande, dans un grand champ plein de moutons, de rassembler les moutons dans un enclos le plus petit possible.
L'ingénieur commence, regroupe les moutons, les entraine vers un point central, et les enferme tant bien que mal.
L'enclos est assez grand, mais il a réussi.
Le physicien commence à calculer les trajectoires des moutons sur la base du mouvement brownien et de fluctuations fractales, prépare la cloture en fonction de ses calculs et entoure tous les moutons.
Un enclos plus petit que celui de l'ingénieur, mais de longs calculs.
Le mathématicien lui, se met au milieu du champ, s'entoure de cloture et se définit comme étant à l'extérieur...
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excellent !!!!!!!!!!!!!
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j'adore
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lol :mrgreen:
qui veut une omelette aux champignons.....? ^^
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Un type se rend à la banque :
- Bonjour madame. J'aimerai ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Pardon ?!
- T'es sourde ou quoi grosse conne. Je te dis que je veux ouvrir un putain de compte dans ta saloperie de banque.
- Non mais ! Vous n'avez pas à me parler comme ça. Je vais chercher mon directeur.
Quelques instants plus tard, le directeur arrive :
- Monsieur, vous n'avez pas à parler comme ça à mon personnel.
- Je viens de gagner à l'euro millions et je voudrais ouvrir un compte dans cette banque de merde.
- Et c'est cette pouffiasse qui vous emmerde ?
-
Pas mal^^
Jesus se promène tranquillement à Jérusalem. il finit par arriver sur une grande place où une femme est en train de se faire lapider. Jesus intervient: Non mes frères, Arrêtez! Aimez-vous les uns les autres!
- Arrête avec tes belles paroles! Cette femmes doit mourir!
- Mais que celui qui n'a jamais commis de péché lui jette la première pierre!
Soudain un énorme rocher arrive sur la femme et l'écrase contre le sol.
Jesus, soupirant et se tournant vers le ciel: Non papa, toi ça compte pas!!
-
Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce.
La femme et le mari se disputent la garde de leur enfant unique.
La maman, très émue, prend la parole :
- Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair... Je mérite de le garder !
Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.
Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :
- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases...je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?
-
Pas mal ^^ Le bilan : Une bonne organisation patriarcal, il n'y a rien de mieux ! :msp_biggrin:
-
A vous de jouer.
-
Arnaque à l'hôtel !
3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.
Où est l'autre euro ?
-
Arnaque à l'hôtel !
3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.
Où est l'autre euro ?
Dit comme ça c'est tordu :D
En fait on ne parle plus de 30 €, mais de 25 €. On a donc 3*9=27 -2=25 :)
Je suis tombé dans le panneau quand même... ^^
-
Oui tu es tombé dans le panneau ^^ 25 n'est pas la bonne réponse (la fourbe qui m'a envoyé cela ne m'avait pas donné la réponse ! Mais pas d'inquiétude je l'ai :))
-
Oui tu es tombé dans le panneau ^^ 25 n'est pas la bonne réponse (la fourbe qui m'a envoyé cela ne m'avait pas donné la réponse ! Mais pas d'inquiétude je l'ai :))
Bah si, ils ont payé 27 €, pas 30 (vu qu'ils ont récupéré 3 €). Il y en a 25 dans la poche de l'aubergiste, et 2 dans la poche du groom, rien n'a disparu !
Donc je confirme ce que j'ai dit ! Nah ! :D
-
Il es nulle part ! Une fois que les bonshommes ont payé leur chambre, ils ne faut pas faire 10 - 1 = 9
Il faut voir ça comme :
1) Ils donnent 10 € chacun
Argent dans Hotel = 30 €
2) Le réceptionniste retire 5€ pour les gars
Argent dans hotel = 25€
3)Le groom leur donne 1€ chacun
et garde 2€ pour lui
Les 5€ ont bien été réparti.
Le 1€ est là si on suit le raisonnement bancale des 2 dernière ligne.
J'ai bon ?
-
Oui, moi je suis d'accord avec Krystanos, ta devinette est une arnaque mathématique, tu additionnes les 2E au lieu de les soustraire...
-
Vous avez raison, il ne manque aucun euro. L'histoire est simplement faussée et met en erreur le lecteur :)
Je n'avais pas compris la réponse de krys (lu trop vite)
-
Vous en voulez une autre d'arnaque mathématique?
a = b (hypothèse de départ)
a² = ab (on multiplie les 2 côtés par a)
a²-b² = ab-b² (on soustrait b² des deux côtés)
(a-b)(a+b) = ab-b² (on factorise à gauche)
(a+b)(a-b) = b(a-b) (on factorise à droite)
a+b = b (on simplifie)
b+b = b (or remplace b par a vu qu'ils sont égaux [voir hypothèse de départ] )
2b = b
:!: :!: :!: 2 = 1 :!: :!: :!: [/list]
-
Wormhole!!!
-
Je suis tout sauf un fan des maths et je n'y plancherais même pas XD
Juris Power !
-
Je pense que l'arnaque se situe au passage entre
[align=center](a+b)(a-b) = b(a-b) (on factorise à droite)[/align]
et
[align=center]a+b = b (on simplifie)[/align]
Parce que pour faire ça il faut poser : b = ((a+b)(a-b)) / (a-b)
Or puisque a=b, cela revient à faire une division par 0, ce qui n'est pas possible.
-
Ben au moment a²_b², on a 0 = 0
et donc après on n'a pas le droit de diviser, non?
-
Oui, on divise par zéro, le monde s'effondre sur lui-même, créant un trou noir, autrement dit un wormhole :D
Et même, 0*x = 0*y, quelque soit x et y ^^
-
Effectivement, une "simplification" revient à faire la même division des deux côtés. Or en simplifiant par (a-b) on divise par 0 d'où l'incohérence.
-
Une simple pour changer (sans maths) :
C'est un chasseur qui s'en va chasser :archer:
Au bout d'un certain temps, il voit devant lui un ours qui s'avance vers lui.
Il décide alors de le prendre à revers et fait 30 m vers le sud, 30 m vers l'est et remonte de 30 m vers le nord.
Il tombe nez à nez avec l'ours.
Question :
De quelle couleur est l'ours :?:
-
Rose.
Car le chasseur doit être trop bourré si il voit l'ours devant lui alors qu'il n'y est pas.
-
Perdu, essaye encore.
J'ai pas dis qu'il avait bu.
-
blanc, car il ne peut être que sur la banquise, en montagne il pourrait pas marcher aussi droit
-
J'ai pas dis qu'il avait bu.
Mais t'as pas dit qu'il avait pas bu... Et un chasseur, on sait tous que ça picole sévère. Donc par défaut, il peut être bourré :)
-
Mais le narrateur n 'a pas bu et il raconte ce qu'il voit, et il voit ce qu'il raconte.
-
Il est vert pourquoi ?
-
C'est obligatoirement un ours blanc.
En effet, pour faire 30 mètre vers le sud, 30 vers l'est et 30 vers le nord pour se retrouver derrière lui c'est que le chasseur est au pôle nord
-
C'est obligatoirement un ours blanc.
En effet, pour faire 30 mètre vers le sud, 30 vers l'est et 30 vers le nord pour se retrouver derrière lui c'est que le chasseur est au pôle nord
Ah tu as raison je pense.
Réponse collégiale, bien entamée par Charles.
Je l'avais déjà entendue en fait.
Plus qu'à attendre confirmation de l'initiateur.
-
Mais le narrateur n 'a pas bu et il raconte ce qu'il voit, et il voit ce qu'il raconte.
Ben non, car s'il avait raconté ce qu'il a vu, il aurait précisé la couleur de l'ours ;)
-
Mais que ferait un chasseur par 0° de Latitude ?
De toute façon il ne faut pas vendre l'ours avant d'avoir tué sa peau ;-)
-
4 personnes, un athlète, un jeune, une femme enceinte, et une personne agée, sont bloquées au fond d'un puits qui ce remplira d'eau dans 17 minutes. Le seul échappatoire est un tunnel qui remonte en pente douce jusqu'à une sortie, mais celui ci est très sombre, étroit et tortueux. Il n'est possible d'y entrer qu'à deux en même temps, et le groupe ne dispose que d'une seule lampe sans laquelle il est impossible de s'aventurer dans le tunnel.
Comment faire sortir tout le monde avant échéance sachant qu'ils mettent les temps suivant pour parcourir le tunnel dans un sens ou dans l'autre:
- l'athlète: 1 minute
- le jeune: 2 minutes
- la femme enceinte: 5 minutes
- la personne agée: 10 minutes.
N'oubliez pas que le deuxième duo ne peut partir sans la lampe, il faut donc qu'on leur ramène.
-
Il manque à mon sens une donnée au sujet. Le tunnel est-il aussi envahi par l'eau au bout des 17 minutes ?
Partons donc de l'hypothèse que le tunnel ne fait pas parti du puits.
On commence par athlète et jeune. 2 minutes aller et retour avec l'athlète en 1 minutes. Temps écoulé : 3 minutes
Puis l'athlète repart avec la femme enceinte. Au retour de l'athlète, le temps écoulé est de 3 + 5 + 1 = 9 minutes
L'athlète repart avec la personne âgée. Le temps que le puits se remplisse (8 minutes), le chemin du tunnel est grandement parcouru (4/5ème) et on peut estimer que la personne âgée s'en sortira avec au pire de l'eau aux chevilles.
:24:
-
n'ont raté (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/Grrrr.gif)
tu dois faire 17, sinon, à 17minutes et 1 seconde, le tunnel est envahi de gaz acides mortels en 1 centième de seconde, et TGCM (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/images/smileys/icon_mrgreen.gif)
-
Fallait pas attendre confirmation pour l'ours blanc avant de poser ta devinette Charles? :grr:
-
Ben je vois pas pourquoi il faudrait attendre LarrxX :03:
Quant à Charles, fallait être précis dans ton énoncé d'abord :21:
Et je suppose qu'on a pas le droit de dire que le jeune et l'athlète savent nager :19:
-
Je suppose qu'il n'y a pas d'autres lampes en haut non plus.
Et puis ils foutent quoi dans un puits d'abord !
-
On laisse la vieille au fond, une retraite de moins à payer.
Ils auront même le temps de boire une mousse (sauf la femme enceinte bien sûr) le temps que l'eau remplisse le puits.
De toute façon que faisaient ces 4 personnes dans ce puits ?
Est-ce que la femme était enceinte en y entrant ?
-
Au pire on doit pouvoir grapiller les deux minutes qu'il manque à ma solution parce que le tunnel a beau être noir, tortueux et tout au bout d'un moment ils verront la lumière et l'athlète avec la lampe pourra faire demi-tour sans aller au bout du bout :04:
-
Bon, vu que tout le monde est en train de râler au lieu de chercher, voilà la solution:
- L'athlète et le jeune partent devant : 2 minutes
- L'athlète revient avec la lampe: 1 minute
- La vieille et la femme enceinte partent avec la lampe: 10 minutes
- Le jeune revient avec la lampe: 2 minutes
- L'athlète et le jeune partent ensemble: 2 minutes
Je vous laisse le soin de faire la somme.
Par contre, le gros problème de cette devinette est que, si ces personnes se trouvaient vraiment dans cette situation, elles crèveraient avant de trouver la solution! :D
-
Le piège dans toutes les devinettes de ce type (le classique problème de la rivière et du radeau), est qu'on a toujours tendance à faire revenir l'une des personnes du dernier "couple" qui a traversé. On oublie toujours celui qui était déjà en haut.
Un dessin aide beaucoup.
-
Mais on a le droit de râler en cherchant aussi la solution :03:
Et pis bon faut aussi compter la fatigue ! :19:
-
(http://jesweb.net/old/inedit/enigmes/triangles.gif)
Expliquez-moi ça svp... Je vous le dit tout de suite, les pièces entre les 2 triangles sont rigoureusement identiques.
-
L'hypoténuse n'est pas une droite.
(par contre je laisse mon tour pour l'énigme suivante, si quelqu'un veut)
-
bravo marwan
-
L'hypoténuse n'est pas une droite.
(par contre je laisse mon tour pour l'énigme suivante, si quelqu'un veut)
tiens je la connaissais celle là ;) oui, tout simplement :wink:
sinon comme ça pour rire, un peu de calcul mental.
_____
Marianne a 21 ans de plus que son fils.
Dans 6 ans il sera 5 fois plus jeune que sa mère.
Mais ou se trouve le père ?
_____
-
x+21=y
(x+6)x5=y-6
5x+30=x+27
4x=-3
L'enfant a actuellement -3/4 d'année, soit 9 mois, donc papa est dans maman.
-
Mais comment ils savent que c'est un fils et pas une fille alors? :)
-
Mais comment ils savent que c'est un fils et pas une fille alors? :)
Parce que le père était bien reposé.
-
C'était pas la peine d'attendre quand on connait la réponse à l'énigme, surtout qu'en attendant on en a poster d'autres.
-
Mais comment ils savent que c'est un fils et pas une fille alors? :)
Question de position :26:
-
Ils ont mangé salé juste avant :p
-
Cherchez pas, c'est pas une devinette! :p
Mais que dites-vous de ça:
L'image ci-dessous, contenant 15 nains, est découpée en 3 parties
(http://bric-a-brac.org/enigmes/combinatoire/disparition_nain_15.gif)
En substituant les 2 parties du haut, on se retrouve avec 14 nains
(http://bric-a-brac.org/enigmes/combinatoire/disparition_nain_14.gif)
Mais comment se fait-ce?
-
Me souviens plus de la réponse exacte mais c'est un problème de découpe de nains
Dans la première image on a deux nains entier en haut, dans la seconde un seul.
C'est ça le truc... ou c'est approchant
-
Il y a 14 "bas" de nains.
Il y a 5 "hauts" de nains d'un côté, 9 de l'autre, soit 14 "hauts".
Dans la première image, l'un des "hauts" n'est en correspondance avec aucun "bas", soit un nain supplémentaire (le 3ème en partant de la droite).
Dans la seconde, les 14 hauts sont en face des 14 bas.
-
Qu'est-ce qu'on crie à un Geek pour qu'il vienne manger?
Alt Tab!
-
Un cow-boy à la carrure impressionnante est en train de boire seul au bar d'un saloon.
Il finit son verre, paie et sort.
Trente secondes après il réapparaît.
- Qui a volé mon cheval ?
Silence de mort.
- Très bien. Je vais attendre cinq minutes au bar, et si dans cinq minutes mon cheval n'est pas là , je fais comme à Carson-City.
Il s'installe sur un tabouret. Les cinq minutes écoulées, il se lève, marche lentement vers la porte... et son cheval est là !
Tout le monde respire. Alors un vieux cow-boy qui l'a suivi demande timidement :
- Qu'est-ce que vous avez fait à Carson-City ?
- Je suis rentré chez moi à pied...
-
j'adore :eek:
-
Inculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.
Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.
- Monsieur le député, la vérité a triomphé !
Et l'autre répond :
- Faites appel !
-
tout simplement excellent. Ca m'a bien fait rire, ce qui n'a pas arrangé mon torticoli...
-
Une dame, au magasin d'animaux repère une aubaine pas croyable : 50 $ pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur.
- Excusez-moi, j'adorerais prendre ce perroquet qui ferait certainement plaisir à mon Robert chéri, mais son prix me semble très bas, c'est normal ?
- C'est que... il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Of, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Arrivée chez elle, le perroquet regarde le salon autour de lui et crie :
- Tiens, un nouveau bordel !
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Ses deux filles arrivent
- Oh, maman ! Tu as acheté un perroquet ! ?
- Oui, c'est une surprise pour votre père.
Le perroquet dévisageant les jeunes filles et crie :
-Tiens, deux nouvelles putes !
La mère, toute confuse :
- Euh, il est vulgaire, il a passé des années dans une maison close, mais nous allons corriger ça et ça va faire tellement plaisir à votre père. Ah mais chut, je l'entends qui rentre.
Robert entre effectivement dans le salon, charmé des grands sourires de sa femme et de ses filles qui l'accueillent. Il tourne la tête vers le perroquet qui le dévisage et celui-ci crie :
- Nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
-
Excellent !
-
Une du même registre
un homme entre dans une animalerie pour acheter un perroquet, le vendeur lui propose un animal en promotion, celui ci a en effet appris plein de gros mots et est donc très vulgaire. Du coup il ne parvient pas à le vendre. L'homme accepte en ce disant qu'il saura éduquer l'animal.
Il prend le perroquet, celui le regarde et dit:
"coco, en...é t'es un en...é"
Il amène le perroquet dans sa voiture et part chez lui, et tout le trajet:
"en...é, en...é, en...é, ..."
Arrivé à la maison il met le perroquet dans sa cage, mais dès qu'il passe devant il entend le perroquet:
"en...é! espèce d'en...é"
Lassé, l'homme s'approche du perroquet et dit:
"je te prévient Coco, la prochaine fois que tu m'insulte, je ferai en sorte que tu le regrette!
- en...é
- très bien tu l'auras voulu"
L'homme attrape le perroquet, le met dans le frigo et ferme le frigo puis attend. Pendant 5 minutes, la voix du perroquet, un peu étouffée, ce fait entendre:
"en...é, en...é, en...é"
Puis 5 minutes plus tard plus rien, l'homme commence à s'inquiéter, et du coup ouvre le frigo et trouve le perroquet qui le regarde et dit:
"heu, veuillez m'excuser d'avoir été grossier, je vous promet de ne plus le refaire"
Satisfait l'homme sort le perroquet du frigo, et à ce moment ce dernier lui demande:
"je ne voudrais pas vous importuner, mais pourrais-je savoir: le poulet, il avait fait quoi?"
-
Charming !
-
Attention, blague gore et de mauvais goût(bien comme on les aime)
Un homme arrive dans un restaurant, pose son sexe sur une table et dit à la serveuse :
"Je veux un steak épais comme ça !"
La serveuse relève sa jupe, enlève sa culotte et s'exclame :
"Saignant comme ça ?"
-
C'est fin ça...
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Bah non, c'est épais justement! :)
En même temps, j'ai bien prévenu, t'avais qu'à pas lire ;)
A quand les balises SPOIL sur ce fofo? :ange:
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Dès que j'aurais un peu de temps !
C'est prévu
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Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
> La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
> Maintenant c'est au tour du mari : « Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
> La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. > La fée fait un cercle avec sa baguette magique.... > Abracadabra ! > Soudain le mari a 90 ans !
> Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes !!!
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Vos blagues sont tout simplement excellentes! Ca faisait un moment que je ne m'étais pas marré autant (bien qu'elles soient parfois d'un extrême mauvais goût...). En voici une qui m'a bien fait rire lorsque je l'ai entendue:
Un camionneur est en train de revenir au dépôt après plusieurs jours de voyage. Rien de spécial ne s'est passé ces derniers jours, jusqu'à ce qu'il voit une petite fille, le visage en sang, assise sur le bord de la route. Il arrête son engin sur le bas côté, descend et va voir la fille.
"Qu'est ce qui t'as mise dans cet état ma petite?"
"Et bien... Moi, mon papa, ma maman et mon frère, on était parti en vacance, et la voiture est partie dans le fossé. Mon frère s'est prit un éclat de verre dans l'œil et est mort, ma mère est passée par le pare-brise, mon père est allé l'aider et pendant ce temps, la voiture a explosé avec mes parents."
Le camionneur la regarde d'un œil désolé en baissant son pantalon.
"Bah ma pauvre, c'est vraiment pas ton jour de chance!"
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Les blagues sur les journalistes me font souvent rire.
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Celle de Ring m'en rappelle une autre...
C'est une petite fille qui va donner son sang. Quand elle a fini, l'infirmière lui donne un sandwich au thon. La petite s'en va et en partant, elle voit par une porte entrouverte plein d'hommes qui font ripailles : des pâtisseries, des bouchées, des brioches... Du coup, la gamine retourne voir l'infirmière, pour lui demander pourquoi ils ont plein à manger et elle un petit sandwich au thon. L'infirmière lui explique qu'il s'agit de donneurs de sperme, et que c'est rare. Du coup, ils essayent de les attirer avec la bouffe. La petite acquiesce et s'en va.
Deux jours après, la même gamine se repointe. L'infirmière la voit :
- Bonjour ma petite ! Tu viens encore donner ton sang ? C'est bien ça !
- Mm-mm, fait la petite en secouant négativement la tête, la bouche fermée et les joues gonflées...
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c'est vraiment de l'humour noir ça, JK ! ^^
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Bah elle est moins pire que celle de Rinp (et puis elle était connue aussi, même si elle me fait toujours rire...
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qu'est ce qu'on fait pas pour avoir de la brioche ^^ :p
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Je n'ai pas encore mise celle-ci...mais c'est la pire que je connaisse.
Attention, très mauvais goût inside
- AAAAAAaahhhh,petit frère, tu baises vachement mieux que papa.
- Oui je sais, maman me l'a dit.
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En voyage à l'étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un télégramme :
" Serai de retour à la maison jeudi. Baisers. "
Le jeudi il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l'appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
- Ce n'est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication...
Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
- Je savais bien qu'il y avait une explication ! Elle n'a pas reçu votre télégramme !
-
pas mal Flo'.
moi c'est une histoire vraie que je vais vous conter là , je l'ai entendue ce midi au resto du personnel, 4 femmes travailant dans le même service de bureaux à priori, étaient en train de médire de leurs collègues, les sales langues de vipères. Elles se moquaient particulièrement d'une de leur collègue Françoise, en racontant l'anecdote suivante :
Apparemment, Françoise travaillant devant son ordinateur, et ayant du mal avec l'informatique,appelle Thierry à son secours. Elle se plaint qu'elle a ouvert un fichier word, et qu'il y a pleins de rectangles partout ! Thierry, regarde son écran, et dit, (j'imagine soit d'un air navré, soit mort de rire), "Mais Françoise, c'est un fichier excel que tu viens d'ouvrir là " !
voilà . Je trouve ça fort drôle au fond, même si sur le coup, j'ai pas aimé qu'elles se moquent ainsi, d'une personne.
p.s : les noms sont fictifs, je me rappelle plus , et on s'en fout ;-) !
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Un célèbre dissident chinois demande l'asile politique en France.
A son arrivée à Roissy, une meute de reporter l'attend.
- Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
- A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre...
- Qu'en est-il de la liberté de parole et d'opinion ?
- On ne peut pas se plaindre...
- Et le respect des droits de l'homme ?
- On ne peut pas se plaindre non plus...
- Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l'asile politique chez nous ?
- Parce qu'en France, on peut se plaindre...
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Un curé veut illustrer son sermon à la messe ce dimanche, pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans... un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : " tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! "
-
Histoire vraie, puisque j'ai entendu cette conversation hier soir à un arrêt de Ram de Métro.
Il y a avait des contrôleurs, ils étaient postés au niveau des portes coulissantes du métro, et contrôlaient les gens descendants. Dont une femme, qui possède une carte de transport TCL, et qui la conserve dans un porte-feuille, parmi une quantité d'autres cartes assez étonnante, soit dit en passant. Bref. Elle se penche un peu et tend son porte-feuille au contrôleur tenant le scanneur à la main, pour qu'il scanne la carte, et au même moment elle demande poliment : "Est-ce qu'il faut que je vous la sorte."
Bilan, je me suis étouffée de rire dans mon écharpe, j'attendais juste derrière le contrôleur, pour monter dans le métro. :mrgreen:
Y a vraiment des NA qui se perdent ! ;-)
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Ceci dit, avec le contexte et sans la vivre, c'est moins drôle...
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Après un accident de la route assez violent, les deux conducteurs sortent de leurs véhicules miraculeusement indemnes. L'un d'entre eux crie au miracle et sort une bouteille de champagne de sa voiture, elle aussi miraculeusement intacte:
"- On n'a rien tous les deux c'est l'essentiel! Les voitures c'est que de la mécanique, ça se remplace. Mais nous, tous les deux, sommes complètement et totalement indemnes. Si j'étais croyant je crierai au miracle! Buvons mon ami, buvons pour fêter notre chance d'être en vie!"
L'autre conducteur, pris par l'enthousiasme du premier, prend la bouteille de champagne et en descend la moitié, n'en revenant toujours pas. Puis il remarque:
"- Et vous, vous ne buvez pas?
- Non, moi, j'attends les flics."
-
Excellent!!
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Classique mais elle me fait toujours rire...
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 3 heures de retard de l'école :
- Où étais-tu ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour faire un devoir !
Le robot va vers le fils et lui donne une claque.
Le père lui explique :
- Ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité.
- Ok, j'étais chez un copain et nous avons regardé " Les 10 commandements", et PAF ! Une autre claque.
- Aie! En fait, c'était un film porno...
- J'ai honte de toi à ton age, je ne mentais pas à mes parents, et PAF ! Le robot donne une baffe au père.
La mère, qui regarde la scène, se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils, et PAF ! Une baffe à la mère...
-
Une quote de baSH, parce que c'est drôle...
<Tim> C'est deux chromosomes en pleine mitose
<Oscar> ?
<Tim> Mais y a plus beaucoup de place
<Tim> Donc l'un des chromosomes dit à l'autre : "Tu me déranges !" XD
<Oscar> ...
<Tim> Quoi ?
<Oscar> la blague c'est "tu me gène"
<Tim> Aaaaaaaaaah ok
<Tim> Ah oui tout à coup c'est beaucoup plus drôle
-
:mrgreen: Elle m'a vraiment fait éclaté de rire, tant la "vraie" blague en elle-même que la situation décrite !
-
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
Satan : Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
Le mec : Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Y a pas de quoi se réjouir ?
Satan : Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes ?
Le mec : Quelle question, bien sur !
Satan : Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier de la maladie... on est déjà morts !
Le mec : Ouais, pas mal.
Satan : Tu bois ?
Le mec : Bien sur...
Satan : Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà morts !
Le mec : Ah, pas mal le début de la semaine...
Satan : Tu bouffes ?
Le mec : Comme un porc !
Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... on est déjà morts !
Le mec : Aaah, de mieux en mieux.
Satan : Tu te drogues ?
Le mec : Régulièrement...
Satan : Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues,... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !
Le mec : Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...
Satan : T'es pédé ?
Le mec : Non...
Satan : Ouuuuuulaaaaaaaa, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!
-
En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:
"Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!"
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
"Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!"
"Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer.
Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant
expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une etude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a luit.
"Mais tu renonces à détruire le monde ?" demanda Noé.
"Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge..! "
-
Le PDG d'une très grosse société convoque un de ses collaborateurs :
- Vous avez fait jusqu'à présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe.
Entré comme coursier, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service. Un an plus tard, vous étiez directeur commercial, et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint.
Et bien, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'à compter de ce jour, vous êtes nommé directeur général. Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d'administration, et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession.
Qu'en dites-vous ?
- Merci, papa !
-
quel cynisme dans ta "blague" Galaad... :wink:
-
Un inconnu a tracé, en pissant sur la neige, dans le parc de l'Élysée, ce message : " Le Président est nul "
Furieux, le président de la République ordonne qu'on fasse des recherches pour démasquer le coupable de ce forfait.
Une semaine plus tard, le ministre de l'Intérieur rend ses conclusions :
- J'ai deux nouvelles pour vous, monsieur le Président. Une bonne et une mauvaise.
- La bonne d'abord !
- L'analyse d'urine nous a permis de trouver le coupable : il s'agit de votre Premier ministre.
- Et la mauvaise ?
- L'analyse graphologique est formelle : c'est l'écriture de votre femme...
-
sympa! :mrgreen:
-
une blague en image (http://www.youtube.com/watch?v=3GCkyYu22nI) j'aime bien celle de la mite aussi ;)
-
Cherchez l'erreur
- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence.
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?
-
Une ptite blague sur la recherche, parce que c'est tellement vrai !
Un paysan monte à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.
- Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
- Eh bien, papa, je suis responsable d'un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d'un solvant universel. Si tu préfères, un solvant capable de dissoudre n'importe quelle matière.
- Oh là là ! Ce que c'est d'avoir fait des études ! C'est beau d'être savant !
Il réfléchit un instant et ajoute :
- Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?
-
:msp_lol:
-
comme on dit souvent :
Des gens qui cherchent, on en trouve ; des gens qui trouvent...
-
Les parents, ce sont des personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite...
Te dire de t'assoir et de FERMER TA GUEULE !! :msp_flapper: :head2:
-
Les parents, ce sont des personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite...
Te dire de t'assoir et de FERMER TA GUEULE !! :msp_flapper: :head2:
On appel ça: le regret
Finalement, il était plus supportable quand il ce tortillait par terre sans exprimer d'opinions autre que "agheu"
-
Pour faire dans le bon goût ...
Un médecin apprend à son malade qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi... On voit bien que tu n'auras pas à te lever demain matin, lui répond sa femme.
-
On sait que la vie d' une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... et surtout Fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat conte pas de conneries, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... et surtout Rat mène pas ta gueule !
-
Enlarge your D6!
-
Un pédophile et un petit garçon marchent côte à côte dans un bois sombre et broussailleux...
Le petit garçon dit: "Monsieur, j'ai peur! Ce bois est vraiment inquiétant!"
Et le pédophile répond: "Moi non plus je ne suis pas rassuré, d'autant que je vais devoir rentrer seul..."
-
Une fois n'est pas coutume, une blague de blondes...
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme et tu finis par partir doucement, comme si tu t'endormais... Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé. J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
-
Un lot de trois:
Un masochiste, un sadique, un meurtrier, un pyromane, un zoophile et un nécrophile s'ennuient un peu côte à côte sur un banc... Le zoophile brise le silence et suggère:"Et si on baisait un chat ?"
Le sadique lui répond: "Okay, on baise un chat et après on le torture."
Le meurtrier surenchérit: "On baise un chat, on le torture et puis on le tue."
Le nécrophilie tout excité dit: "On baise un chat, on le torture, on le tue et on le baise à nouveau."
Le pyromane s'enflamme: "On baise un chat, on le torture, on le tue, on le baise à nouveau et on le brûle !"
Un silence pesant retombe. Puis le masochiste fait timidement: "Miaou..."
Une mère annonce affolée à son mari qu'elle a trouvé des vidéos SM sous le lit de leur fils. Désemparée, elle ne sait pas quoi faire... Le père répond: "Je pense que lui donner une fessé ne serait pas une bonne idée..."
Un masochiste dit à un sadique: "Frappe moi! Frappe moi!"
Le sadique répond: "Non..."
Le masochiste répond: "Oh Oui! Encore!"
-
" hé dites vous connaissez l'histoire du mec qui a 5 bites???????
"Eh ben son slip lui allait comme un gant !" :mrgreen:
-
vous savez ce que c'est une fraise sur un cheval ?
...
Une fraise Tagada :)
-
Whouaw ! Ça faisait longtemps que je n'avais pas autant pas ri.
J'ai presque ri de la non-drolitude de la chose.
-
Une ptite quote, ça faisait longtemps...
" 11997
<Assistance> Bonjour, quel est votre problème ?
<xxxx> bonjour, je comprend pas, j'ai plus internet, et la box affiche plus l'heure
<Assistance> J'ouvre votre dossier, veuillez patienter.
<xxxx> ok
<Assistance> Sur votre dossier, je lis que vous avez demandé la résiliation de votre contrat suite à l'augmentation de tarif.
<xxxx> oui oui, j'ai profité de ça pour plus payer internet, aux infos ils disaient que je pouvait sans payer
<Assistance> Vous pouvez effectivement résilier sans payer de frais, mais bien sur votre accès est coupé.
<xxxx> ah non, vous pouvez pas, c'est illégal. Vous devez me laisser internet gratuitement. C'est la loi, je l'ai vu aux infos"
-
punaise.... pffff... j'avais une blague terrible avec une histoire de boomerang, mais je l'ai perdue... ça va surement me revenir...
-
:manu:
-
Moi ça m'a fait sourire...
je trouvais ça subtile...
-
Disons que c'est l'aspect réchauffé (http://fr.wikipedia.org/wiki/Boomerang) de la vanne (marrante au demeurant) qui m'a un peu navré... Ma pancarte n'avait rien de méchant :ange:
-
Moi ça m'a fait sourire...
je trouvais ça subtile...
moi aussi... mais peut-être parce que je suis fatiguée et désabusée en ce moment même... ;-)
-
Allez, deux blagues que j'adore :mrgreen:
la première, pour rôlistes:
- Comment énerver un max un Nain ?
et:
- Qu'est ce qui est petit, vert et qui pourrit au fond des bois ?
"OLAF"
-
Pour le Nain
- Mettre de la mousse dans sa barbe ? :roll:
Pour ce qui pourrit au fond des bois...
- Ingrid Betancourt :mrgreen:
-
Eh, eh !
- Pour le Nain, l'enfermer dans une pièce circulaire avec zone ténèbres et lui dire qu'il y a des elfes caché dans les angles.^^
Pour la deuxième, tu mérites Xlatoc:
- Un scout mort :head:
"OLAF"
-
Tiens, ça me fait penser à ma blague raciste/sexiste/antisémite/autre préférée de tous les temps.
Pour la raconter dans un contexte rôliste, on va supposer que c'est raconté du point de vue d'un nain:
- Est-ce que quelqu'un sait comment sauver un elfe de la noyade?
-
pour la deuxième je sais que c'set un truc toujours prêt :D
pour la première : au pif lui dire que l'elfette à une plus grande "barbe" que lui :mrgreen: ?
-
'Faut lui balancer un Nain !
-
- Est-ce que quelqu'un sait comment sauver un elfe de la noyade?
non :cool:
-
- Est-ce que quelqu'un sait comment sauver un elfe de la noyade?
non :cool:
Tant mieux !
:mrgreen:
-
- Est-ce que quelqu'un sait comment sauver un elfe de la noyade?
non :cool:
Tant mieux !
:mrgreen:
Je vois qu'il y a des connaisseurs :D
-
Pour une fois, une sympa sur les blondes...
Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon.
L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller.
L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne :
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos.
L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre :
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.
L'avocat pose la première question :
- Quel est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat.
Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat :
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre ?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 50 Euros. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.
L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande :
- Bien, donc quelle est la réponse ?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et retourne dormir.
-
pas mal!:D
-
pour leurs voyages spatiaux, les ricains ont mis 5 ans et dépensés 10 millions de dollars pour construire un stylo qui pouvait écrire dans l'espace et dans des conditions extrêmes de froid et de chaleur
les russes, eux, ont utilisé un crayon
Copyright DansTonChat (http://danstonchat.com/12010.html)
-
Puisqu'on en est à taper sur les ricains...
Tirée de faits réels ou légendes subaquatiques... c'est de toute façon trop drôle !!
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1998.
- Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision.
A vous.
- Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision.
A vous.
- Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier VOTRE course.
A vous.
- Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie.
A vous.
- Américains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE.
A VOUS.
- Canadiens : Ici, c'est un phare.
A vous.
...Et ils ont l’armée la plus puissante du monde…
Edit : merci hoaxbuster : http://www.hoaxbuster.com/hoaxliste/phare-away?page=message
-
Alors apparemment cette légende subaquatique, fort connue et traduite dans des tas de langues date de....1965 ! C'est du vieux et c'est toujours drôle :)
-
...Et ils ont l’armée la plus puissante du monde…
En fait, au niveau de la navale, les anglais sont meilleur...
-
Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.
Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
"Je suis propre mais pas vidé..."
Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...
-
La blague du matin :
Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal ; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s''offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...
-
De Vieille blague pourrit que je retrouve sur mon mail:
M et Mme TALU ont 4 garçons, comment s'appellent ils ????
Jean, Jean, Jean, Jean ...
Parce que 4 Jean Talu, c'est la classe.
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité.
A un moment, le milliardaire demande le silence et clame:
"Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars!"
A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare:
"Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million"
"Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!"
"Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?"
"Non !"
"Vous préférez ma Porsche ?"
"m'en fous di ta Porsche !"
"M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???"
"Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine !!!"
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- Qu'est-ce que vous faites après le sexe les gars?
- Moi j'aime les câlins.
- Moi j'me casse!
- Moi je l'enterre de nouveau.
Copyright bash.org (http://bash.org/?934304)
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Pas neuve mais j'aime bien:
Un homme qui parle trois langues est trilingue
Un homme qui parle deux langues est bilingue
Un homme qui parle une langue est Anglais
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Pas neuve mais j'aime bien:
Un homme qui parle trois langues est trilingue
Un homme qui parle deux langues est bilingue
Un homme qui parle une langue est Anglais
J'aurais dit Américain.
Mais c'fun ;)
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C'est un Corse qui se marrie et avant la cérémonie son père vient pour lui parler :
- Tu vois mon fils, tu vas rentrer dans l'église et là tu marches bien droit, tu regardes personne et tu vas droit devant l'hôtel, parce que tu vois mon fils, le Corse il est fier !
- Oui Papa.
Après la cérémonie c'est le repas et la fête et là le vieux père vient encore voir son fils :
- Tu vois mon fils, à la fin de la soirée tu vas la porter ta femme, tu la soulève et tu la portes jusque dans ton lit, parce que tu vois mon fils, le Corse il est fort !
- Oui Papa.
Finalement la nuit passe et le vieux père va voir son fils le lendemain matin :
- Alors mon fils, tu as bien fait l'amour à ta femme toute la nuit ?
- Non Papa, je me suis enfermé dans la salle de bain et je me suis branlé toute la nuit, parce que tu vois Papa, le Corse il est indépendant ! :bzh:
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On m'avait déjà raconté cette blague, en remplaçant le mot corse par le mot breton...
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On m'avait déjà raconté cette blague, en remplaçant le mot corse par le mot breton...
... et le mot "indépendant" par "autonome" :mrgreen:
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Blague de matheux.
Un homme complexe aborde une femme réelle : "Ca vous dit d'aller danser ?"
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Je ne l'avais plus entendue depuis la prépa.
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il me semblait que la blague exacte était: "Un homme Imaginaire rencontre une femme Réelle: Ca vous dirait d'aller danser..."
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Peut importe, un homme imaginaire est forcément complexe et i*réel.
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ça ne me fait pas rire. Mais je pense que même si j'étais matheuse, ça ne me ferait pas rire...
à moins que ce soit le terme "danser", qui renferme plus que les apparences le laissent penser ?
voilà ce que je dis en tant que femme réelle et complexe, qui n'a jamais compris l'intérêt des imaginaires mathématiques, au contraire de l'imaginaire, tout court ! :blbl:
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[Dans C]
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Mouais, bon, oki, elle peut faire sourire alors ! ^^ Mais pour le coup, la version de merson, me semble plus exacte...
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Les deux se valent. Moi j'étais plié, chacun ses goûts :)
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Ben moi, j'ai mis un peu de temps à comprendre (enfin, avant que merson ne complète, quand même), du coup je n'ai ri qu'après coup... Mais faut dire que j'aime bien les blagues de matheux que je comprends encore...
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C'est comme les blondes; elles rient trois fois à une blague:
- Quand on leur raconte.
- Quand on leur explique.
- Quanq elles la comprennent.
:ddehors:
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Ben moi ça a pas fait ça :
J'ai pas ri quand je l'ai lue
J'ai ri quand je l'ai comprise
J'ai re-ri en voyant les explications (c'est comme si on me la re-racontait en fait...)
Donc j'ai ri que deux fois, je devrais me teindre en blond pour mes zygomatiques...
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Je plussoie cette blague! :D
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Allez, une en images...
(http://images.mds.prd.skynet.be/LeChat/Overlayer/600_20110331_FR.jpg)
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là -quelle AnC ?! ^^
la matheuse, j'imagine, plus que la blonde... ;-) !
espèce de femme réelle et complexe qui aime les maths va !
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ah bah oui la blague matheuse! on ne se refait pas! ^^
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Le père, rassemble sa progéniture :
Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.
- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?
- Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
- Non, non, c'est très bien. Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !
-
:msp_lol: J'adore les blagues dont la chute est sur le dernier mot.
-
Et une blague de mauvais goût, une !
Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.
Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie !
Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l'eau en criant :
Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie !
Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.
-
Une femme, au téléphone avec sa meilleur amie, le ton blasé:
- "Je dois te laisser. Mon mari vient de rentrer avec un gros bouquet de fleurs. Vais encore devoir passer la nuit les jambes écartées, moi..."
Et sa copine, un peu blonde sur les bords:
- "Pourquoi? vous n'avez pas de vase?"
:soin:
-
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.
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:msp_lol:
pour les 2 dernières.... ^^
que ferait-on sans les blagues de cul franchement... :mrgreen:
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peut être qu'on arrêterait de parler, et...
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Je m'excuse d'avance pour le langage cru de ce message, mais c'est dans un but humoristique.
En parlant de blagues de cul, vous connaissez la différence entre une pute et une salope?
Une pute est une femme qui couche avec tout le monde.
Une salope est une femme qui couche avec tout le monde sauf moi!
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J'aime bien quand même...
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une rigolote :
un père décide de cuisiner du lapin. Sachant que ses enfants n'aiment pas ça, il décide de biaiser et de ne pas leur dire ce que c'est.
Le soir, le plus jeune dit : "Papa, c'est bon, c'est quoi ?"
Le père esquive en répondant : "hmmm... devine. pour t'aider, sache que ta maman m'appelle comme ça parfois..."
Et là la grande soeur de recracher sa bouchée, éloigner l'assiette et de dire : "n'y touche plus ! c'est du trou du cul !!!"
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Marwan : :cool:
elle est fendard !
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Humour noir, encore...
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort !
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture...
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bon j'en ai une nulle a jeu de mots, mais j'aime les blagues nulle a jeu de mots!
c'est quoi un chalumeau?
un dromaludaire à deux bosses!
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"Si Microsoft inventait un truc qui plante pas, ce serait un clou"
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c'est très bon... ;-) !
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(http://images.mds.prd.skynet.be/LeChat/Overlayer/600_20110510_FR.jpg)
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j'adore!!!
(Mais bon, de manière générale, j'adore le chat de geluck)
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- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.
- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.
Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.
Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette.
-
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?
Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!
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quand les vie de merde rejoignent la vie politique du moment... (http://www.viedemerde.fr/sexe/4918772)
-
Un couple décide de faire un jeu sexuel : trouver le goût de chaque préservatif.....
Ils en achètent une bonne dizaine ; vanille, fraise, pomme, chocolat, oignon, basilic etc......
C'est partiiiii!!!! Ils éteignent la lumière et hop, la fille goûte et dit : roquefort!!!
Le mec, vexé, dit : je n'ai pas eu le temps d'en mettre un !
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note : à prendre au xième degré
Vous savez pourquoi les femmes musulmanes marchent en biais ?
...
...
...
parce qu'elles sont voilées.
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A l'improvisade :
Combien faut-il de rôlistes pour changer une ampoule ?
Ca dépend, c'est quelle édition des règles là ?
-
A l'improvisade :
Combien faut-il de rôlistes pour changer une ampoule ?
Ca dépend, c'est quelle édition des règles là ?
:approved:
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Dans le même style :
Combien faut-il de personnes pour changer une ampoule sous Linux ?
Normalement une seule, mais il est encore en train de chercher comment on fait.
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DSK et le Pape meurent le même jour.
> > Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que
> > le Pape est expédié en Enfer.
> > Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie
> > dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur.
> > Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
> > Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis.
> > Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent
> > un peu.
> > Le Pape dit:
> > - Je suis désolé de ce qui vous arrive.
> > - Pas de problème, répond DSK.
> > - Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
> > - Et pourquoi cela?
> > - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
> > - Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier...
-
Mouais bof
-
Un jeu de mots qui vient d'une des tables d'un des amphis du premier cycle de Beaulieu :
Dieu a dit :
Il faut pacifier
Il faut désarmer
Bush a compris :
Il faut pas s'y fier
Il faut des armées
Voila, je me devais de retranscrire cette réflexion d'un étudiant qui devait surement s'ennuyer en cours (oui je m'ennuyais aussi par moment pour lire toutes les inscriptions gravées sur les tables des amphis xD).
-
Et le très classique mais néanmoins toujours très bon :
"heureux l'étudiant qui, tel la rivière, peut suivre son cours sans sortir de son lit"
-
à Ludovic : c'est vraiment pas mal, mais ça m'étonnerait que Bush sache lire le français, donc si ça trouve, il n'a RIEN compris... ;-) ce qui aurait été peut-être moins mortel... ;-)
à Ao : c'est de qui ?
-
Aucune idée, je l'avais également vu gravé dans un amphi à Beaulieu.
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pareil, j'ai l'impression d'avoir tjrs connu cette phrase sans pour autant savoir d'ou je la connais
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le mystère s'épaissit... :mrgreen:
mais finalement...c'est peut-être mieux...de ne pas savoir... :mrgreen:
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[...] ça m'étonnerait que Bush sache lire le français [...]
Ah oui, c'est vrai que l'on ne peut vraiment pas lui prêter la moindre qualité. XD
-
Aucune idée, je l'avais également vu gravé dans un amphi à Beaulieu.
Egalement très connu sous le pseudo A. Nonyme
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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.
-
Nouvelle définition dans le dictionnaire:
TASER: Appareil inventé pour faire passer le courant entre la Police et les musulmans, et ça marche !.
D' où la célèbre expression : Et taseur ? Elle bat le beur !
-
Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme?
.
.
.
La Shoah.
Pas taper s'il vous plait.
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MDR !!! Bien trouvée Moritz !
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Une nouvelle quote de bash :
<ameli-melo> Bonjour jmappelle Amélie (:
<Slahnya> Poule
<ameli-melo> hein ?
<Origami85> x)
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Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme? La Shoah.
Ben moi j'ai rien compris. Et Stoil non plus, mais il n'a pas osé le dire. :msp_biggrin:
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Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme? La Shoah.
Ben moi j'ai rien compris. Et Stoil non plus, mais il n'a pas osé le dire. :msp_biggrin:
C'est un point Godwin-express.
-
Qu'est-ce qui est pire que de trouver un ver dans sa pomme? La Shoah.
Ben moi j'ai rien compris. Et Stoil non plus, mais il n'a pas osé le dire. :msp_biggrin:
C'est ce que certains semblent appeller une anti-blague (ou non-blague, je n'ai pas vraiment trouvé d'appellation "officielle"), dont l'humour dérive du fait que le public connait déjà la blague ou une blague similaire, et ne s'attendait pas au manque absolu de chute.
Comme c'est un type d'humour assez particulier j'ai un peu hésité à la mettre, mais comme au moins une personne a apprécié ça me convient.
Quelques exemples pour expliquer:
Blague:
Combien faut-il de Siciliens pour changer une ampoule?
> Trois. Deux pour changer l'ampoule, et un pour éliminer les témoins.
Anti-blague:
Combien faut-il de Siciliens pour changer une ampoule?
> Un seul, il s'agit d'une tâche bien simple.
(Variante: deux, un pour changer l'ampoule et un pour tenir l'échelle pour éviter que le premier ne tombe.)
Méta-blague:
Combien faut-il de membres d'un groupe social donné pour changer une ampoule?
> N+1, un pour changer l'ampoule, et N pour agir de façon stéréotypée.
-
Dans le genre anti-blague, j'ai aussi : "quelle est la différence entre un pigeon?"
Et une du chat de Gelluck :
(http://a34.idata.over-blog.com/2/04/62/62/Tronchebook-4/Ectac.Philippe-Geluck.le-chat0748.gif)
-
quelle est la différence entre un pigeon?
il a deux pattes pareilles, surtout la gauche
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Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses, et le vieillard lui répond : "Je suis en pleine forme ! Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ?".
Le docteur réfléchit une seconde et lui répond : "C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit un parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui foncait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ?"
- Non, répond le vieillard.
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds.
- C’est impossible ! S’insurge le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place…
- C’est exactement là où je voulais en venir ! … "
-
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.
-
Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
Bon bah tant pis alors. Je sors.
-
Journaux intimes
Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)
Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d'un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
Jour nº 161
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour nº 165
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs cœurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm ! Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour nº 168
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour nº 171
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu'ils appellent bière. Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.
Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.
-
La maison Lefort fabrique des clous depuis plusieurs générations. Les ventes sont en baisse et le patron engage une publicitaire jeune et dynamique pour lui faire une publicité pour la télévision.
Après 2 semaines de travail, le visionnage a lieu :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière. Finalement, on aperçoit le Christ sur la croix en train d'agoniser et apparaît le slogan: "Avec les clous Lefort, ça tient très fort".
Choqué par ce qu'il vient de voir, le patron explique à la publicitaire que l'image de Jésus sur la croix est trop violente et qu'elle doit revoir sa copie.
2 semaines passent et le visionnage reprend :
La caméra suit un chemin, arrive en haut d'une colline puis fait un zoom arrière et termine sur un plan fixe d'une croix au sommet de la colline mais sans Jésus cette fois. Puis le slogan apparaît: "Avec les clous Lefort, il tiendrait encore".
-
Ames sensibles s'abstenir
Ce sont deux prêtres qui se douchent ensemble (ils sont nus sous la douche, pour ceux qui ont du mal a visualiser), l'un dit a l'autre:
. Dis donc, t'aurais pas grossi de la bite toi ?
. Moi ? - dis l'autre - mais, non, pourquoi ?
. Ché po, comme ca, on dirait...
. Non, non, J'te jure, elle est normale...
Ils continuent de se doucher, et finalement le premier insiste encore:
. Dis, t'es vraiment sur que t'as pas grossi de la bite ?
. Mais non ! Je t'assure ! Tiens, la preuve, je rentre encore dans du douze ans !
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Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l'oreille :
- Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte...
- Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.
La femme change de place avec sa fille...
Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l'homme et lui chuchote à l'oreille :
- Allez ! Vous n'allez quand même pas bouder pendant tout le film...
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C'est l'histoire d une feuille qui tombe a l'eau et qui crie "J'ai pas pied, j'ai pas pied!"
....
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C'est l'histoire d'un croque-mort qui rentre dans un bar et commande une bière.
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C'est l'histoire de deux prostituées qui se disent "pute"
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C'est l'histoire de deux prostituées qui se disent "pute"
Faut la faire oralement pour la comprendre plus facilement ;)
Dans le même genre, une blague anglaise qui me vient d'un Ecossais.
Why can't you find aspirin in Amazonia ?
Because the parrots eat them all.
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L'application de la loi sur le port du voile s'avère difficile.
c'est ainsi que nous avons appris qu'à ce jour quatorze personnes ont été intepellées :
treize musulmanes ont été aussitôt relachées. un apiculteur est tjs en garde à vue...
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L'application de la loi sur le port du voile s'avère difficile.
c'est ainsi que nous avons appris qu'à ce jour quatorze personnes ont été intepellées :
treize musulmanes ont été aussitôt relachées. un apiculteur est tjs en garde à vue...
Marrante, mais sur le même thème, déjà fait:"Est-ce pour la lune de miel
Que ta femme ta gazelle
S'habille avec bonheur
En tenue d'apiculteur?"Franck "Mouloud" Vandecasteele
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C'est l'histoire de deux prostituées qui se disent "pute"
Copieur! (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/index.php?p=topic&p_id=38561#p38561)
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C'est l'histoire de deux prostituées qui se disent "pute"
Copieur! (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/index.php?p=topic&p_id=38561#p38561)
ah! au temps pour moi!
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tiens, une histoire qui me remonte à l'époque ou j'avais des cours d'anglais...
tout d'abord désolé poru l'anglais "à la française"...
the action take place in a pub.
A ghost arrives in the pub, and the barman said: "what can I do for you?"
The ghost answers: "A whisky please."
And the barman return: "sorry, we do not serve spirits..."
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Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
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(http://27.media.tumblr.com/tumblr_lph595LlJ31qmxorwo1_r2_400.jpg)
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Entendue sur Rires et Chansons:
Quelle est la différence entre un 51 et un 69?
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Avec un 51 tu as le nez dans l'anis.
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Un homme prend sa journée pour jouer au golf. Il est au 2ème trou quand il remarque une grenouille assis à côté du green.
Quand il se met à l'adresse, il entend : " Ribbit. Fer 9 "
L'homme regarde autour de lui et ne voit personne. Il regarde la grenouille et décide qu'elle se trompe en prenant le fer 9. Et là , la balle atterrit à 10 cm du trou.
L'homme est surpris et dit à la grenouille : " C'est un miracle, tu dois être une grenouille porte-bonheur, hein ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Grenouille porte-bonheur. "
L'homme décide de prendre la grenouille avec lui au prochain trou. " Qu'est ce que tu penses, grenouille ? "
" Ribbit, Bois 3. "
L'homme prend son Bois 3 et boom ! Trou en un ! L'homme n'en revient pas et ne sait pas quoi dire.
A la fin de la journée il avait fait le meilleur score de sa vie et demande à la grenouille : " Et qu'est ce que nous faisons maintenant ? "
La grenouille répond : " Ribbit. Deauville. "
A Deauville la grenouille dit : " Ribbit. Roulette. "
Quand ils s'approchent de la table de roulette l'homme demande : " Qu'est ce que tu penses que je dois jouer ? "
La grenouille répond : " Ribbit. 3000 roro, Noir 6 "
Après la partie fantastique de l'après-midi, l'homme est à peine étonné de gagner un million d'euros.
Il prend ses gains et loue la meilleure chambre de l'hôtel. Il dépose la grenouille et lui dit : " Grenouille, je ne sais pas comment te remercier, tu m'a fait gagner tout cet argent et je te serais toujours reconnaissant. "
La grenouille répond : " Ribbit, embrasse-moi. "
Il se dit, pourquoi pas, après tout ce que la grenouille a fait pour lui. Avec le baiser la grenouille se transforme en superbe jeune fille de 15 ans.
" Et c'est ainsi, Votre Honneur, que la jeune fille est arrivée dans ma chambre. "
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Pas vraiment une blague, une nouvelle quote dtc/bashfr, mais elle m'a bien fait rire :
Simoon : Oh putain, les mecs du service info !
Titt : ??
Simoon : Ils viennent de pondre cette affiche et de la coller dans tous les services
Simoon : Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...
Simoon : 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
Simoon : 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
Simoon : 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
Simoon : 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
Simoon : 5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
Simoon : 6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
Simoon : 7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
Simoon : 8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
Simoon : 9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
Simoon : 10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
Simoon : 11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
Simoon : 12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
Simoon : 13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
Simoon : 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
Simoon : 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
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« Désolé monsieur, ici on ne sert pas les neutrinos qui vont plus vite que la lumière ! » annonce le barman. C'est un neutrino qui rentre dans un bar.
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J'aime. Ça passe mieux avec l'article des "liens", mais j'aime beaucoup...
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héhé, et j'ai compris tout de suite, malgré mon mal de crâne, merci Guillaume. ^^
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Bon, j'avoue ne pas avoir parcouru toutes les pages pour voir si elle a été dite ici, mais :
C'est un gars qui rentre dans un bar et qui crie "C'est moi !" Mais en fait, c'était pas lui.
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L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait. Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel debouze qui passait par là , s'arrête devant la cage du perroquet. Coco se met à crier :
"A mort, les Arabes. A mort les Arabes".
Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le c½ur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau
devant la cage et de nouveau le perroquet :
"A mort les Arabes. A mort les Arabes".
Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :
"Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes" je lui coupe le cou".
La pauvre femme qui tenait beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu venez-moi en aide ! subitement il lui vient une idée. Mr le Curé a aussi un perroquet !
Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.
Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... rien, il ne dit rien ! étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien !
pas un mot ! complètement indifférent.
Alors Djamel se dit, je vais le provoquer pour le faire réagir.
Il se met lui chuchoter :
"A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes" !
Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :
"Que Dieu vous entende mon enfant !"
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J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
deux gamins vont chez un un amis, et ils frappent a la porte, la mère ouvre.
- bonjour madame, est ce que luc peut venir jouer au rugby avec nous??
- mais vous savez bien que luc n'a ni bras ni jambes!!!
- oui !! mais nous on a pas de ballon
Un monsieur âgé était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna 2 appareils pour entendre. Au bout d'1 mois, il retourne voir son médecin qui
lui dit :
- Votre famille doit être content de voir que vous entendez très bien ?
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des appareils. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... Ça fait 3 fois que je change mon testament.
-
Une blague parfaitement nulle que j'ai trouvé récemment, mais une fois qu'on la comprend, et bien, elle est toujours moisie:
Un homme, européen, sérieux et bien habillé, descend de son avion à l'aéroport international Rafic Hariri, et il a l'air un peu perturbé dés son arrivée.
Il prend un taxi pour le centre-ville (le chauffeur ne comprend que l'arabe) puis marche dans la ville pendant des heures, regardant par-ci par-là , jetant des coups d'oeil dans les entrées de divers bâtiments, des trucs comme ça.
Après un bout de temps un policier le remarque, le suit un peu, puis l'accoste pour lui demander ce qui ne va pas (en anglais):
- "Est-ce que je peux vous aider, monsieur?"
Le touriste, l'air entièrement perdu, s'essuie la sueur de son front, et dit, avec un gros accent allemand:
- "Voilà des heures que je cherche, mais je ne réussis pas à trouver ce festival de Wagner."
Pour ceux que ça intéresse, ça vient d'ici (anglais) (http://www.viruscomix.com/page426.html), et pour ceux qui ne comprennent rien à toute l'histoire, voici quelques (https://secure.wikimedia.org/wikipedia/fr/wiki/A%C3%A9roport_international_Rafic_Hariri) liens (https://secure.wikimedia.org/wikipedia/fr/wiki/Festival_de_Bayreuth).
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Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.C'est ma première journée de conduite de taxi.Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."
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Une autoroute pendant une froide nuit d'hiver encombrée de brouillard. Un carambolage atroce: Des dizaines de voitures sont réduites à l'état de tôle froissée ou transformées en cercueils difformes renfermant des corps calcinés, l'asphalte noire est recouverte d'immenses nappes de sang au milieu desquelles gisent des corps éjectés par le choc. Dans ce chaos, les voitures des secours arrivent; les hommes en bleu en blanc ou en rouge se répandent parmi l'amas de voitures en tentant de venir à l'aide d'éventuels quoiqu'improbables survivants. Au milieu de cette scène d'apocalypse, un grand échalas pâle vêtu d'un long manteau noir s'approche d'un sauveteur désorienté s'ébrouant dans une mare de sang; tout-à -coup, après avoir observé la scène un temps, l'homme brandit un sucre et demande au sauveteur: "Ca vous dérange si je fais un canard?"
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Euh...j'ai pas compris merson...
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Euh...j'ai pas compris merson...
:+1:
à moins que faire un canard soit de tremper un sucre avec de l'alcool, et là dans le sang
à moins que ça soit de l'humour absurde...
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C'est de l'humour très noir.
Un canard, c'est bien quand on trempe un sucre dans du café ou de l'alcool pour l'imbiber et le manger après.
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Bonne interprétation Floriane
Sinon, je pensais que des rôlistes auraient plus facilement que çà pensé à un vampire...
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ah mais oui p...ain bien sur !
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Bonne interprétation Floriane
Sinon, je pensais que des rôlistes auraient plus facilement que çà pensé à un vampire...
C'était tellement évident que je me suis abstenu.
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Bonne interprétation Floriane
Sinon, je pensais que des rôlistes auraient plus facilement que çà pensé à un vampire...
C'était tellement évident que je me suis abstenu.
Merci Lapin! Parfois, ça fait plaisir, parfois, d'être compris par d'autres êtres humains :mrgreen:
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Ma culture alcool et affiliés étant pauvre, mes excuses pour cette incompréhension et mes remerciements pour cette découverte.
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note que ca marche aussi avec le café
qui n'est pas un alcool, on excuse ne tient donc pas.
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Je bois pas de café non plus...
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moi non plus, mais par contre un bon petit canard dans le café je dis jamais non.
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on appelle également cette pratique "un petit Grégory"...
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Ah non, le petit grégory, c'est autre chose : une olive attacjhé à un morceau de sucre qu'on plonge dans l'alcool : le sucre se dissout... et le petit grégory remonte ! :22:
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... et celui qui gagne, c'est celui dont le petit Grégory (l'olive) remonte en dernier...
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Le jour de la rentrée, un gosse arrive à l'école en larmes.
La maîtresse s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naitre!
- Oui bien sûr c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irais les noyer !
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Il n'y a que 10 sortes de personnes. Ceux qui savent compter en binaire et les autres. -Informaticien-
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Il y a 10 sortes de personnes : celles qui font des blagues éculées
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Il y a trois sortes de personnes : ceux qui savent compter et les autres.
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Arf arrêter je comprends rien ^^ !Moi j'ai une blague pas méchante et surtout Compréhensible !
Que fait un roux quand il vieillit ?
il rouille (oxydation des cellules , radicaux libres , vieillissement )
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"Il n'y a que 10 sortes de personnes. Ceux qui savent compter en binaire et les autres."
ho non les blagues de geek...celle là faisait partie d'un test de 10 questions pour savoir si tu faisais partie de cette secte ou non, bien sur je n'ai pas pu répondre et j'étais la seule à ne pas rire... enfin il a fallu passer 10 mns pour m'expliquer la notion de base, je crois que j'ai plombé la soirée^^
-
dans le même genre il y a "comment compter jusqu'a 128 avec ces 10 doigt" ...
-
1-2-3-4-5-6-7-8-9-128 ?
ou...
0-1-1-2-4-8-16-32-64-128?
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"Il n'y a que 10 sortes de personnes : Ceux qui savent compter en binaire et les autres."
ho non les blagues de geek...celle-là faisait partie d'un test de 10 questions pour savoir si tu faisais partie de cette secte ou non.
Et l'autre question c'était quoi ?
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"Il n'y a que 10 sortes de personnes : Ceux qui savent compter en binaire et les autres."
ho non les blagues de geek...celle-là faisait partie d'un test de 10 questions pour savoir si tu faisais partie de cette secte ou non.
Et l'autre question c'était quoi ?
Moi ce que j'aime, c'est le comique de répétition
...
Moi ce que j'aime, c'est le comique de répétition
...
Moi ce que j'aime, c'est le comique de répétition
...
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"Il n'y a que 10 sortes de personnes : Ceux qui savent compter en binaire et les autres."
ho non les blagues de geek...celle-là faisait partie d'un test de 10 questions pour savoir si tu faisais partie de cette secte ou non.
Et l'autre question c'était quoi ?
Moi ce que j'aime, c'est le comique de répétition
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Moi ce que j'aime, c'est le comique de répétition
...
Moi ce que j'aime, c'est le comique de répétition
...
Vous avez des carottes ?
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Non, mais j'ai des clous !
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T'as un marteau ?
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Moi, ce que j'aime, c'est le comique de répétition.
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:mrgreen:
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Mio ce que j'aime, c'est la répétition des comiques...
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dans le même genre il y a "comment compter jusqu'a 128 avec ces 10 doigt" ...
De 0 à 1032 en fait.
Pour compter jusqu'à 128 il ne faut que 8 doigts.
En pratique ça sert à rien.
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oui effectivement 2^10 et pas 2^8 milles excuses...
Et effectivement ca sert a rien mais il y a tant de choses qui ne servent a rien et qui sont cooool
Les grenouilles qui parlent tout ca ...
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dans le même genre il y a "comment compter jusqu'a 128 avec ces 10 doigt" ...
De 0 à 1032 en fait.
Pour compter jusqu'à 128 il ne faut que 8 doigts.
En pratique ça sert à rien.
moi j'aurais dit de zéro à 1023 ou de 1 à 1024... mais bon, chacun sa manière ;)
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oui effectivement 2^10 et pas 2^8 milles excuses...
2^7 = 128
(pour compter jusqu'à 127 il faut 7 doigts, pour 128 il en faut 8 )
moi j'aurais dit de zéro à 1023 ou de 1 à 1024... mais bon, chacun sa manière ;)
De ta manière je peux compter jusqu'à 9000 avec 1 doigt : de 8999 à 9000.
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De l'hélium rentre dans un bar.
Le barman le regarde, et dit: "Désolé, on ne sert pas les gaz nobles."
L'hélium ne réagit pas.
-
Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon thé.
-
Une blague raciste que j'ai le droit de raconter parce que je suis d'origine Arabe, et toc! :D
Mon premier est placé sur une lampe.
Mon deuxième est un département Français.
Mon troisième est une tenue de soldat Romain.
Mon tout est un Arabe qui drague.
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Abat-jour Meurthe-et-Moselle, tunique?
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c'est quand même capilo-tracté !
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J'ai honte de l'avouer, mais... I don't get it...
[EDIT] : Merci Smartiz, je l'ai...
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je la connaissais, mais c'est vrai qu'a l'oral, avec l'accent elle est plus facile a comprendre
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(http://i.imgur.com/qvzU4.jpg)
"Z'avez une heure."
Édit : C'est mieux dans ce sujet. ^^
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42
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Moi ce que j'aime, c'est le comique de répétition.
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(http://i.imgur.com/qvzU4.jpg)
"Z'avez une heure."
Édit : C'est mieux dans ce sujet. ^^
et sinon, je veux bien la réponse, et si possible une démonstration.
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ben justement il n'y pas de bonne reponse, a chaque fois qu'il y en a une elle change de suite^^ (enfin pour moi)
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y'a pas des matheux qui pourraient m'en dire plus ?
je sais c'est plus un "lien incontournable" mais je voudrais pas rester sur mon ignorance.
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Ben comme t'as 4 propositions la réponse est : 25%
Mais comme t'as 2 réponses avec 25%... Mais ton pourcentage monte à 50%.
Mais il n'y a qu'une réponse à 50%... Donc le pourcentage retombe à 25%...
C'est un peu l'énigme égyptiennes tu dis vrai je te fais manger par les crocodiles, si tu dis faux je te fais empaler... Comment le gars a fait pour en sortir vivant?
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Il a rien dit !!!
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c'est pas un truc du genre il a dit qu'il allait se faire empaler ?
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ben justement j'aurais aimé une bonne réponse ;) pour comprendre :)
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La "bonne" réponse, c'est-à -dire la réponse mathématique ou logique, est la suivante (et valide pour plein de paradoxes) :
La question est absurde car elle se contredit elle-même (ici les 4 réponses possibles font partie de la question). Il n'y a donc pas de réponse, car la question n'a pas de sens (elle n'en a que l'apparence).
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Il a rien dit !!!
De fait, pour éviter ce genre de petit malin, il faut rajouter : "et s'il ne dit rien, il sera ébouillanté" (ou autres joyeuseries de la sorte)
-
Je ressors juste la question pour le principe, pas pour la réponse... XD
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C'est l'histoire d'un D8 qui rencontre un D24 et qui lui dit : "c'est indécent d'être aussi indécis".
Voilà , sur ce je vais me coucher.
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pourquoi un D24 ?
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surement car il pouvait pas prendre ID100 car c'est déjà pris dans la blague et que 24 c'est beaucoup donc il est indécis...
j'imagine qu'un dé de 46 ou de 55 aurait marché... :wink:
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Je ne sais pas si Xlatoc s'est trompé ou pas, mais moi je trouverais la blague plus rigolotte si c'était un D4 et pas un D8 qui, voyant le D24 lui disait: "c'est indécent d'être aussi indécis".
J'enchaîne sur mon explication:
Un D24 ça ressemble à ça (http://www.ludikbazar.com/product_thumb/w/349/h/365/img/L_DIV%20-%20KOPLOW%20-%20D24%20JAUNE.jpg)
C'est un D6 (donc un cube) avec 4 faces par côté du cube. C'est donc un D4 mais "aussi un D6"... voilà ...
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D24 parce que ça fait beaucoup plus que 1D8, donc c'est indécis. Et oui, aussi parce que 1D24, c'est aussi 1D6, mais juste un peu customisé, comme expliqué par Marwan.
Bref, l'idée, c'était de jouer sur le double niveau. Mais bon, c'était pourri. :) D8 parceque j'aime bien le 8 et que 3x8 = 24...
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j'y crois pas :shock:
Bon, on ce tape une belle blague de roliste, ça encore je peux le concevoir sur ce forum, mais en plus, on a plein de rolistes qui cherche une logique à cette blague... pas de doute, on est bien dans la section Troll
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Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là . Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Putain, ma Rolex !
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Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :
- Comment avez-vous perdu votre jambe ?
- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée
- Oh...Et votre crochet ?
- Un pirate m'a tranché la main dans un combat
- Ah...Et votre oeil ?
- ça c'est une mouette
- Une mouette vous a crevé l'oeil ?
- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...
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Attention, blague de mauvais goût ! (mais elle m'a bien fait marre quand même)
Quelle est la différence entre les épinards et la sodomie ?
Aucune, même avec du beurre, les enfants n'aiment pas ça.
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Géographie de la femme
Entre 18 et 25 ans,
La femme est comme le Continent africain:
Une moitié a déjà été découverte et l'autre moitié
cache une beauté encore sauvage et des deltas fertiles .
Entre 26 et 35,
La femme est comme l'Amérique du Nord :
Moderne, développée, civilisée
et ouverte aux négociations.
Entre 36 et 40 ans
elle est comme l'Inde :
très chaude, relax et consciente de sa propre beauté.
Entre 41 et 50,
La femme est comme la France:
légèrement vieillie, mais on souhaite encore la visiter.
Entre 51 et 60,
Elle est comme l'ex-Yougoslavie:
Elle a perdu la guerre, vit tourmentée par les fantômes du passé,
mais s'engage dans sa reconstruction.
Entre 61 et 70,
Elle est comme la Russiespacieuse, sans gardes frontières.
La couche de neige cache de grands trésors.
Entre 71 et 80,
La femme est comme la Mongolie :
elle possède un passé glorieux, de nombreuses conquêtes,
mais n'a plus d'espoir pour l'avenir.
Après les 81,
tous savent où il se situe,
mais personne ne veut y aller.
Géographie de l'Homme:
Entre les 15 et les 80 ans,
L'homme est comme CUBA:
Il n'est gouverné que par un membre
-
"Toc, Toc.
- Qui est là ?
- Lapinou !
- Lapinou qui ?
- Lapinou Year !"
-
"Toc, Toc.
- Qui est là ?
- Lapinou !
- Lapinou qui ?
- Lapinou Year !"
Trop fendard ! *je glousse en tapant...*
-
Le PARADIS c'est l'endroit où la police est britannique, les cuisiniers sont français, les mécaniciens sont allemands, les amants sont italiens et où tout est organisé par les suisses.
L'ENFER c'est l'endroit où la police est allemande, les cuisiniers sont anglais, les mécaniciens sont français, les amants sont suisses et où tout est organisé par les italiens.
Vive l'Europe ^^
-
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.
Deux personnes se présentent :un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,et une blonde spectaculaire de 25 ans
Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :
"Je n'irai pas par quatre chemins mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
"Voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet ."Qui veut commencer ?
La blonde dit : "moi j'y vais .
Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet ,et entre rapidement dans la cage .Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .Quand il arrive à moins d'un mètre ,elle commence à se déshabiller et reste complètement nue ,montrant son corps superbe .Le lion s'arrête immédiatement !Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !Le patron du cirque n'en revient pas et dit
"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "
Il se tourne vers l'ancien et lui demande :" Est-ce que vous pouvez en faire autant ?
Et l'homme lui répond : "bien sûr ... mais d'abord sortez le lion "
-
Bon c'est pas vraiment une blague mais vu ce matin sur un écran d'un bus de la ville de Rennes
Tous les bus circulent normalement aujourd'hui ainsi que ceux des lignes scolaires
Merci de votre compréhenseion
Y'a pas de quoi, on ne vous en voudra pas pour cette fois :02:
-
Ccomme Julien, pas vraiment une blague mais...
merci de ne pas gêner la fermeture des portes, cela crée des courants d'air...
Et après on dit qu'ils ont pas d'humour ?
-
une blague d'actualité...
Après une annonce pour un poste dans une société, le DRH reçoit une centaine de CV.
Son collègue vient le voir, et ils discutent sur la quantité de CV à éplucher pour juste un poste.
Sur ce, son collègue lui dit :
"attends...." et il prend la moitié de la pile et la met à la poubelle.
Le DRH "mais ! qu'est-ce que tu fais ?!! tu peux pas jeter ces CV comme ça ?!"
Et son collègue de répondre :
"attends... tu prendrais toi des gens qui ont pas de chance ?..."
-
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver ! - Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu'est-ce que c'est ça ?
- Ça, c'est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là , il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d'eau !
-
Un spéciale dédicassée à Novalis:
Jésus, pas très fier, décide de réunir ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence à cause du haut degré de consommation de drogues dans le monde.
Après y avoir longuement réfléchi, ils concluent que, dans le but de mieux comprendre le problème, ils devraient essayer d'en consommer eux-mêmes et discutent de la bonne façon de procéder. Il décident finalement qu'une commission de certains membres retournerait sur terre pour rapporter les différents types de drogues.
L'opération secrète est donc menée à bien, et deux jours plus tard, les membres de cette commission sont de retour au ciel.
Jésus, attendant à la porte, fait entrer les premiers disciples :
- C'est Paul, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Paul ?
- Du Haschich Marocain.
- Très bien mon fils, entre donc.
- C'est Marc, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Marc ?
- De la Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre donc.
- C'est Mathieu, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Mathieu ?
- De la Cocaine de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre donc.
- C'est Jean, ouvre moi Jésus
- Jésus ouvre la porte
- Qu'apportes-tu Jean ?
- Du Crack de New-York.
- Très bien mon fils, entre donc.
- C'est Pierre, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Pierre ?
- Du Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre donc.
- C'est Judas, ouvre moi Jésus
- Qu'apportes-tu Judas ?
- LE FBI, ENCULE DE TA MERE ! TOUT LE MONDE CONTRE LE MUR !!
-
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande : Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !
-
Un cure en soutane est en train de disputer une partie de golf avec un gars tout ce qu'il y a de plus classique.
Le gars met a balle sur son tee, il arme son swing et ZIP, il tape dans la terre
- HHHHAAAARGHGGGG !!! Bordel de nom de Dieu de merde ! Raté !
Le curé :
- Vous blasphémez mon fils...
- Oups ! Excusez-moi mon père.
- Je vous pardonne. Rejouez le coup...
Le gars réarme à nouveau son swing et BROUF ! Encore dans la terre.
- ROTUDJU ! Putain de bordel de vérole de Jésus Christ ! Encore raté!!!
- Attention mon fils ! N'allez pas trop loin. La patience du Seigneur a des limites !
- Désolé mon père. Ca m'a échappé... Je ne recommencerai pas ! Juré!
- Il vaut mieux pour vous...Pensez à votre salut...
- Je ne pense qu'à ca mon père...
Le gars swingue pour la troisième fois et TCHOP, dans la terre une fois de plus. La, le gars est carrément violet :
- RAGNAGNAGNAGNAGNA !!! La putain d'enculerie de sa mère d'enfoiré de Bon Dieu !!! Encore ratée !!!
Et là , d'un seul coup d'un seul, le temps qui était ensoleillé devient tout noir, le tonnerre gronde...
Le gars :
- Que se passe-t-il mon père ?
- Malheureux ! Je vous avais prévenu ! Vous avez attire sur vous la Foudre Divine ! Je ne peux rien pour vous sauf prier pour votre âme.
Et KRRRRRAAAAK !!!! La foudre tombe en un éclair et pulvérise...le curé qui se volatilise en un petit nuage bleu.
On attend alors raisonner une immense voix venu du Ciel :
- RHAAAAAA !!! Sacrée chierie de saloperie de bordel de Dieu ! Raté !!!
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de danstonchat.org
<Kryptor> Hey, t'as vu que The Artist a raflé 10 Oscars ! :O
<30septembre> eh ouais comme quoi quand les francais ferment leurs gueules tout le monde apprécie \\o/
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Spéciale dédicace à Salaambô:
Extrait d'un dialogue bien réel (malheureusement) entendu aujourd'hui (mais pas par moi) dans un bistrot:Bozo 1: "Ah, Voyage au centre de la Terre, c'est un bon bouquin. (prend un air docte, dans le but de tester Bozo 2) C'est de qui, déjà ?"
Bozo 2: Euh, un gars du 17ème siècle?
Bozo 1: Bieeennnn! Il s'appelait Victor Hugo, et il est très célèbre! Il a aussi écrit Notre-Dame de Paris et 20.000 lieues sous les mers
Bozo 2: Ah oui, je m'en souviens maintenant! Il y en a un autre qui écrivait presque pareil, mais qui vivait au 20ème siècle, c'est Julien Verne.
Bozo 1: Tu as raison, je me souviens avoir lu Les Trois Mousquetaires, ça déchirait!
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Franchement, je ne vois pas où est le problème.
*se replonge dans la lecture des Misérables d'Honoré de Racine, ce grand poète de la préhistoire*
EDIT : http://www.dailymotion.com/video/xz0dq_albert-dupontel-l-epreuve-de-philo_fun
(à partir de 7min30)
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Ils avaient quel âge les bozos? Parce que là , c'est impressionnant quand même!
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Ils avaient quel âge les bozos? Parce que là , c'est impressionnant quand même!
comme je l'ai dit, je n'ai pas assisté à la scène; ce qui est plutôt une bonne chose pour ma santé mentale: j'ai moins souffert que si cela avait été en vrai, je pense.EDIT : http://www.dailymotion.com/video/xz0dq_albert-dupontel-l-epreuve-de-philo_fun
(à partir de 7min30)
La réalité dépasse la fiction! Ca fait froid dans le dos... (Putain, quel acteur quand même!)
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La fameuse blague de la brique:
Un homme décide de construire une petite remise dans son jardin. Il prend donc quelques mesures, fait ses calculs, et trouve qu'il aura besoin de 99 briques. Il part donc à Castorama, où il découvre que les briques s'achètent par dizaine; après avoir passé vingt minutes à harceler divers employés, et en geulant bien fort qu'il ne reviendra plus jamais dans cette boutique de m****, il se résigne à acheter une brique entière de plus et repart chez lui avec dix lots de dix.
Il construit sa remise, et effectivement, il ne s'est pas trompé dans ses calculs, il n'a pas cassé de brique par mégarde, bref il se retrouve avec une brique en trop.
Ne sachant pas quoi faire avec la brique restante, il la prend, et il la jette en l'air.
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:gne:
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La fameuse blague de la brique:
Ne sachant pas quoi faire avec la brique restante, il la prend, et il la jette en l'air.
Et elle retombe quand ?
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Vu que ma dernière tentative d'humour n'a pas trop fonctionnée, je soumet une autre blague, qui sera (je l'espère) plus compréhensible: la blague de l'avion.
Dans un avion privé, un homme fume un cigarre. En face de lui se trouve une femme avec un petit chien, qui se met à tousser à cause de la fumée. Du coup la femme demande à l'homme de bien vouloir éteindre se cigarre, vu que de toute façon il n'est pas supposé fumer dans l'avion; l'homme répond que les chiens ne sont pas supposé se trouver dans la cabinne non plus, et qu'elle n'a qu'à se débarrasser du chien.
Du coup les deux se disputent pendant quelques minutes, "éteignez votre cigarre", "pas du tout, vous n'avez qu'à balancer votre chien", et les deux deviennent de plus en plus agressifs. Finalement, l'homme accepte de se débarrasser de son cigarre si la femme se débarrase d'abord du chien, en pensant bien sûr qu'elle ne le fera pas.
À son grand étonnement, la femme ouvre la fenêtre de l'avion (miraculeusement sans dépressuriser la machine), prend son chien et le balance par la fenêtre. L'homme, bien choqué par cela — et n'ayant surtout pas envie de contrarier une femme capable de balancer son chien par la fenêtre d'un avion en plein vol, surtout qu'il a encore une boite toute pleine de cigarres — jette son cigarre par la même fenêtre.
En voyant ça, la femme prend un air triomphant, et commence à tirer sur la laisse du chien, que l'homme n'avait pas vraiment remarqué dans l'excitation. Elle tire, pensant avoir gagné, mais quand elle voit le chien arriver au niveau de la fenêtre, elle découvre qu'il tient dans sa bouche...
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une brique! (http://www.ascreb.org/forum/fsb2/index.php?p=topic&p_id=86952#p86952)
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Ben voyons Tanguy c'est la même que le lancer de chat à Paimpol !!!
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mouais...
c'est comme les blagues animalières de Kundun: c'est surtout en direct-live que c'est drôle...
-
tiens, une petite énigme pour changer :
Un homme demande a un autre les âges de ses trois filles.
L'autre répond "la multiplication de leurs 3 âges donne le nombre 36."
- "Je n'arrive pas à déduire leur âge", répond le premier.
- "L'addition de leurs âges donne le même nombre que celui qui est inscrit au-dessus de ce porche, juste en face de nous."
- "Je n'arrive toujours pas à répondre", dit le premier.
- "L'aînée est blonde."
- Ah oui, évidemment, je comprends leurs âges respectifs, maintenant.
Quels sont les âges respectifs des trois filles?
je vous assure, c'est faisable... je vous donnerait la réponse si elle est demandé, ou si elle est pas trouvée ;)
-
2, 3 et 6 ans ?
-
36 = 1*2*2*3*3 (avec autant de 1 que l'on veut), avec trois filles les possibilités sont donc: (1, 1, 36), (1, 2, 18), (1, 3, 12), (1, 4, 9), (1, 6, 6), (2, 2, 9), (2, 3, 6) et (3, 3, 4).
Les sommes de ces âges possibles sont respectivement 38, 21, 16, 14, 13, 13, 11 et 10.
Vu que l'homme ne peut pas donner la réponse avec certitude après avoir vu la somme,cette somme est 13, ce qui donne les possibilités (1, 6, 6) et (2, 2, 9).
Et c'est ici que l'énigme se complique, car il est entièrement possible d'avoir deux non-jumeaux séparés de moins d'un an, donc la possibilité (1, 6, 6) pourrait bien avoir une ainée (blonde du coup).
Mais en ignorant ce problème, je dirais que les filles ont 2, 2 et 9 ans respectivement, les deux plus jeunes étant des jumelles.
-
et Hraka a la réponse ! bien joué.
-
Des calculs avec des étoiles ?
Une démonstration, pfff... comment dire... :shock: gné ?
...
Trop fort, ce Moritz.
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J'adore :
(http://images.mds.prd.skynet.be/LeChat/Overlayer/600_20120413_FR.jpg)
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En quel bois sont faits les meilleurs skis ?
En frêne bien évidemment, car tout le monde sait que les meilleurs sont les skis en frêne (faire la liaison)
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(http://img.photobucket.com/albums/v308/darinze/audiofanzine/expression.jpg)
-
Rhhhoooooo, encore une blague de mauvais goût !
La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère
- "Jean Philippe m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour d'école."
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
- "Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute :
- "Si petit que ça ?"
Adèle répond :
- "Ben non... mais le même petit goût salé."
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Pour toi JK :
<lezard-roux> Moi je suis tellement fort que j'arrive à soulever un éléphant à une main
<Culus> n'importe quoi
<Culus> Ca existe pas les éléphants à une main
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(http://www.demotivateur.fr/watermark.php?src=images/demotivateur_img/imgresize/11205056524f974619cc96a_URINE%20PAS.jpg)
-
Vous avez tous probablement déjà entendu cette vanne:
Le paradis européen : Vous êtes invité à un déjeuner officiel. Vous êtes accueilli par un anglais. Un français prépare la nourriture, un italien fait l’animation et le tout est organisé par un allemand.
L’enfer européen : Vous êtes invité à un déjeuner officiel. Vous êtes accueilli par un français. Un anglais est aux fourneaux, un allemand s’occupe de l’animation mais, pas de panique, le tout est géré et organisé par un italien.
Mais connaissez-vous la suite de son histoire?Cette blague fut proposée par un belge comme la Blague Européenne Officielle, la blague que chaque petit européen serait sensé apprendre à l’école. La blague permettrait de renforcer les liens entre les différentes nations tout en faisant la promotion de notre culture et de notre autodérision.
Le Conseil Européen s’est donc réuni pour prendre une décision. La blague devait-elle devenir la Blague Européenne Officielle ou non ?
Le représentant britannique annonça, d’un air très sérieux et sans bouger la mâchoire d’un pouce, que la blague était absolument hilarante.
Le français s’indigna que la France soit présentée sous un aussi mauvais jour. Il expliqua qu’une blague ne pouvait être drôle si elle se moquait de la France.
La Pologne fit également un scandale et menaça de bloquer toutes les négociations tout simplement car elle n’était pas citée dans la blague.
Le Luxembourg demanda à qui appartenait le copyright sur la blague tandis que le représentant suédois regardait tout le monde avec un petit air gêné.
Le Danemark demanda où était la référence sexuelle explicite. Si c’était une blague, il devait bien y en avoir une quelque part, n’est-ce pas ?
La Hollande ne comprit pas la blague. Le Portugal, quant à lui, ne comprenait pas ce qu’était une « blague ». Un nouveau concept peut-être ?
L’Espagne expliqua que la blague n’était vraiment drôle que si on précisait que le déjeuner se déroulait à 13h, à l’heure du petit-déjeuner. La Grèce se plaignit de n’avoir pas été mise au courant du déjeuner et qu’on ne la mettait jamais au courant quand il y avait de la nourriture gratuite. La Roumanie demanda ce qu’était un « déjeuner ».
La Lituanie et la Lettonie s’indignèrent que leurs traductions respectives aient été interverties, que c’était un véritable scandale et qu’en plus ça arrivait tout le temps. La Slovénie rétorqua que leur traduction à eux avait été complètement oubliée et qu’elle n’en faisait pas tout un plat. La Slovaquie demanda si la blague parlait de plombiers et de canards car, sinon, il devait y avoir une erreur dans sa traduction. L’anglais remarqua que la blague du plombier et du canard devait être également amusante.
La Hongrie n’avait tout simplement pas fini de lire les 120 pages de sa traduction.
À ce moment-là , le représentant belge demanda si le belge qui avait proposé la blague était flamand ou wallon. Parce que, dans un cas il soutiendrait inconditionnellement un compatriote mais, dans l’autre, il refuserait la proposition, indépendamment de la qualité de la blague.
Pour clôturer la réunion, l’Allemand annonça que c’était un très bon débat, ici dans les bureaux à Bruxelles, mais qu’il serait peut-être temps d’aller à Strasbourg afin d’y prendre la décision finale. Il demanda que quelqu’un réveille l’italien afin de ne pas rater le train pour avoir le temps de revenir le soir-même sur Bruxelles pour y annoncer à la presse la décision finale.
« Quelle décision ? » demanda le représentant irlandais.
Ils tombèrent tous d’accord sur le fait qu’il était grand temps de prendre un café.
-
La vaste blague de jeudi et vendredi derniers : LE BREVET au rabais ! Ou comment être crédible devant les élèves pendant 4 ans quand en 3ème, on leur file ce qui suit.
En français, un conte type Mille et Une nuits (niveau 6ème), des questions organisées autour d'exigences minimales, et surtout pas faites pour réfléchir et une looongue réécriture (page 4) :
http://lewebpedagogique.com/brevet/files/2012/06/Questions-re%CC%81e%CC%81criture2.pdf
Le petit "plus" : la dictée où le mot "l'oie" devait être noté au tableau (sisi, je vous assure).
En géographie (allez page 10), c'était très très très dur (niveau ... CE2 ?) :
http://lewebpedagogique.com/brevet/files/2012/06/DNBHGserie-COLLEGE-METSUJnormalJUIN20121.pdf
Et demain, je corrige ! :pendu:
Faut pas que j'oublie mes mouchoirs.
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C'est là dessus que t'as les plans (bien foireux pour le mien) de nos appart ? ^^
-
Ouaip !
Presque 9 heures de corrections, j'ai les neurones en compote et les yeux qui saignent... PLUS JAMAIS !!!
Consolation : vu le niveau très bas des candidats, j'ai aussi une liste de perles longue comme mon bras !
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Consolation : vu le niveau très bas des candidats, j'ai aussi une liste de perles longue comme mon bras !
Je n'aurai qu'une chose à dire: Fais péter alors!
Au fait, je sais pas si tu as vu mais j'ai greffé la discussion dans le fil "liens" pour te poser une petite question technique :wink:
-
La dictée a fait des ravages :
- la face suhente (=suante)
- L'Assommueur (dois-je préciser que le titre était noté au tableau ?)
- les brads raidient
- démesurèment tout ver
- les saults de joix
- tryomfale
- épagnie (=épanouie)
Question 1 : A quel genre appartient ce récit ? (la réponse attendue était le conte, mais l'Académie acceptait aussi comme réponse le thème du banquet extraordinaire) :
- c'est un récit narratif (haha)
- c'est un genre littéraire
- il appartient au genre romancier
- genre dramatique (désigne le théâtre en littérature)
- le genre du récit est le système du passé
- genre historique car cette histoire se passe au Moyen Age
- ce récit est un compte
Question 12 : Cette "compétition" se révèle-t-elle si "plaisante" qu'elle promettait de l'être ? Expliquez votre réponse :
- Cette compétition promet d'être si plaisante sont les yeux du calife car il aime manger. (bon, là j'ai carrément écrit WTF ? sur la copie)
Pour la petite réécriture :
- il fallait transformer "fut" au passé composé et j'ai trouvé un "fût été" et même un "a fue"...
- il fallait accorder des adjectifs au pluriel et un nombre incalculable d'élèves pense que le pluriel d'"original", bah c'est "originals" avec un s...
Les boulettes orthographiques de la rédaction viendront plus tard.
Sachez seulement qu'il fallait inventer la suite du conte et raconter quel cuisinier était finalement choisi par le calife, et pour quelles raisons.
Les noms choisis par les élèves étaient très orientaux :
- Joseph et Charles
- Kévin et Pierre
- Lowry et Riel
- Hubert et Thomas
- Maurice et John
- Théo et Alban (devenu Albin quelques lignes plus loin)
- mon préféré : Cyril Liniaque (sic)
-
J'aime bien le "tryomfale", faut quand même avoir un drôle de point de vue pour trouver ça.
-
(http://images.mds.prd.skynet.be/LeChat/Overlayer/600_20120720_FR.jpg)
-
Question 12 : Cette "compétition" se révèle-t-elle si "plaisante" qu'elle promettait de l'être ? Expliquez votre réponse :
- Cette compétition promet d'être si plaisante sont les yeux du calife car il aime manger. (bon, là j'ai carrément écrit WTF ? sur la copie)
Je crois qu'il a fait un cadavre exquis en fait... :mdr:
La meilleure arme de l'enseignant corrigeant des copies, je pense que c'est son humour ! :-)
Sinon, à Flo, j'aime bien ta blague du chat ! :-p surtout pour le crocodile ! ;-) Pouic Pouic HUMBA !
-
(http://images.mds.prd.skynet.be/LeChat/Overlayer/600_20121012_FR.jpg)
-
[ludo] Se matin kan je suis rentrer chez moi, je metter fais canbrioler.
[koala] *Ce matin quand je suis rentré chez moi, je m'étais fait cambrioler.
[ludo] INCROYABLE ! Il nous ait arriver la meme chose !
-
Lui: Tu m'aimes?
Elle: Je suis folle de toi.
Lui: Et si je te trompais?
Elle: Je te pradonnerais.
Lui: Et si je t'oubliais?
Elle: Moi, je ne t'oublierai jamais!
Lui: Et si tu découvrais un jour que je ne t'aimais pas?
Elle: Il me suffit de savoir que moi, je t'aime.
Lui: Et si j'avais un passif lourd avec quelqu'un d'autre?
Elle: L'important c'est que tu sois avec moi aujourd'hui.
Lui: Et si tes parents refusaient qu'on soit ensemble?
Elle: Je m'en fous, je m'enfuierais avec toi.
Lui: Donc il n'y a rien qui te pousserait à me foutre la paix bordel?!
-
Lui: Tu m'aimes?
Elle: Je suis folle de toi.
Lui: Et si je te trompais?
Elle: Je te pradonnerais.
Lui: Et si je t'oubliais?
Elle: Moi, je ne t'oublierai jamais!
Lui: Et si tu découvrais un jour que je ne t'aimais pas?
Elle: Il me suffit de savoir que moi, je t'aime.
Lui: Et si j'avais un passif lourd avec quelqu'un d'autre?
Elle: L'important c'est que tu sois avec moi aujourd'hui.
Lui: Et si tes parents refusaient qu'on soit ensemble?
Elle: Je m'en fous, je m'enfuierais avec toi.
Lui: Donc il n'y a rien qui te pousserait à me foutre la paix bordel?!
j'ai essayé de le lire à l'envers... ça marche pas mal aussi :)
-
Je suis incapable de lire la blague sans imaginer la deuxième moitié de
(http://i.imgur.com/z9MuT.gif)
à la fin.
-
Je l'ai pas comprise la tienne Hraka
-
Pooom ! Viens lui expliquer !
-
elle lit une question "clignez-vous des yeux ?"
et là , avec un clignement des yeux monstrueux, elle répond : "non". :)
-
"NON"
Ouais mais justement c'est pas drôle. À peine anecdotique…
-
Le paradoxe entre ce qu'elle dit et ce quelle fait, pas de soucis mais quel rapport avec le commentaire de Hraka ?
Je suis incapable de lire la blague sans imaginer la deuxième moitié de à la fin
-
Sans doute rapport au meme qui va avec...
-
Ouais, j'ai dû utiliser une référence pas trop commune pour le net français, désolé. :oops:
Il s'agit d'une personne connue dans certains coins du web anglophone sous le nom de Overly Attached Girlfriend (http://knowyourmeme.com/memes/overly-attached-girlfriend), qui a comme propriété principale d'être très jalouse et collante, et dans ce contexte le "Nope." en réponse au "rien qui te pousserait à me foutre la paix bordel" me semblait amusant.
Évidemment quand il faut expliquer la blague elle n'est plus drôle (elle l'était déjà à peine pour commencer).
-
Je préfère Boxxy (http://www.youtube.com/watch?v=EOExl5doR2A) a l'overly attached Girlfriend perso ;)
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Vous savez ce que chante Racine de 2 avant de sortir en boîte avec ses copines ?
"Ce soir je serai la plus belle pour aller dans C".
Oui, je sors, je retourne dans le Q duquel je n'aurais jamais du sortir.
-
sqrt(2)? Enfin, oui, je t'accorde que c'est dans C, mais ce n'est pas vraiment l'exemple auquel je penserai en premier (un petit i quelque part au moins).
-
il me semble que normalement, la vanne est avec -1...
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spr(2) est juste irrationnel, du coup comme c'est l'ensemble "en dessous", je trouvais ça plus rigolo.
Mais bon...
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En cherchant un petit quelque-chose mathématique à ajouter à ma réponse précédente je suis tombé sur quelques contrepèteries, et bien que la majorité me semble facile, il y en a deux pour lesquelles je ne trouve tout simplement pas:
- Mon prof de maths a montré Bézout.
- Les jeunes filles préfèrent qu'on leur change les maths.
- La prof de math aimerait que l'on s'intéresse aux cubes de son cours.
- Je m'épuise car Thalès est toujours à faire.
- Les jeunes filles trottent dans les facs, et trouvent les maths débiles.
- A la fin du cours, mon prof de maths disait souvent : "bon allez, un dernier calcul et on s'en va..."
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Pour la 5: tâtent dans les frocs et trouvent les bites des mâles.
La 4 : ta fesse est toujours à l'air ?
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sinon dans l'histoire des maths...
un homme réel croise une femme imaginaire. Histoire de faire plus connaissance, il lui dit : "on va danser ?"
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en contrepèteries il y a aussi :
aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul.
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Dans la boulangerie près de chez moi, ils ont décoré un mur sur le thème d'Halloween (chapeau de sorcière, fausses araignées...) et ils ont placardé leur affiche pour le Don du Sang juste à côté ! :msp_laugh:
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(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/c31.0.403.403/p403x403/553898_479374842093330_604433075_n.jpg)
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Grave en effet : il ne sait pas conjuguer le verbe se taire...
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Mais peut être qu'il sait compter lui ? :mrgreen:
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:guns:
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Une femme se pose à une table dans un resto, seule. Un serveur s'approche:
- Désirez-vous un apéritif?
- J'en prendrai deux svp.
- Deux? Vous attendez quelqu'un?
- Non, non, c'est juste que j'ai un zlupage dans mon sac à main et qu'il a faim.
- Un zlupage? Qu'est-ce que c'est?
- Mêlez-vous de ce qui vous regarde et faites votre travail, non mais!
Le serveur, penaud, va chercher les apéros. La femme en boit un et verse l'autre dans son sac.
- Vous prendrez une entrée?
- J'en prendrai deux svp.
- Deux? Vous attendez quelqu'un?
- Non, non, c'est juste que j'ai un zlupage dans mon sac à main et qu'il a faim.
- Un zlupage? Qu'est-ce que c'est?
- Mêlez-vous de ce qui vous regarde et faites votre travail, non mais!
Le serveur, penaud, va chercher les entrées. La femme en mange une et verse l'autre dans son sac.
- Vous prendrez le plat du jour?
- J'en prendrai deux svp.
- Deux? Vous attendez quelqu'un?
- Non, non, c'est juste que j'ai un zlupage dans mon sac à main et qu'il a faim.
- Un zlupage? Qu'est-ce que c'est?
- Mêlez-vous de ce qui vous regarde et faites votre travail, non mais!
Le serveur, penaud, va chercher les plats du jour. La femme en mange un et verse l'autre dans son sac.
- Un dessert peut-être?
- J'en prendrai deux svp.
- Deux? Vous attendez quelqu'un?
- Non, non, c'est juste que j'ai un zlupage dans mon sac à main et qu'il a faim.
- Un zlupage? Qu'est-ce que c'est?
- Mêlez-vous de ce qui vous regarde et faites votre travail, non mais!
Le serveur, penaud, va chercher les desserts. La femme en mange un et verse l'autre dans son sac.
- Un café pour finir?
- J'en prendrai deux svp.
- Deux? Vous attendez quelqu'un?
- Non, non, c'est juste que j'ai un zlupage dans mon sac à main et qu'il a faim.
- Un zlupage? Qu'est-ce que c'est?
- Mêlez-vous de ce qui vous regarde et faites votre travail, non mais!
Le serveur, penaud, va chercher les cafés. La femme en boit un et verse l'autre dans son sac.
Une fois son café terminé, la femme se lève pour aller aux toilettes, laissant son sac à main sur son siège. Le serveur le remarque et commence à se diriger vers le sac. "Mais non, ça ne se fait pas de fouiller dans les affaires des clients quand-même!" se dit-il. Il hésite, regarde le sac, se retourne, essaie de reprendre normalement son boulot mais il n'en peut plus! Il se précipite vers le sac, l'ouvre, regarde à l'intérieur et y voit, effectivement, un petit zlupage.
-
Un zlupage? Qu'est ce que c'est?
:mrgreen:
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Ca ne te regarde pas :02:
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C'est vrai quoi ! Va bosser ! non mais !
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Qu'est-ce qu'une chauve souris avec une perruque?
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Et hop! Un déterrage de topic, un!
Monsieur et Madame Paineflamme ont une fille dyslexique.
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[/spoiler]
Sur ce :larrxx:
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Un militaire en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme :
Ma chérie,
Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie un chèque de 100 baisers à la place. Tu es mon amour, je t’aime fort !
Ton époux bien-aimé,
Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard:
Mon amour :
Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers. Je t’envoie le détail des dépenses :
1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois, le cochon en a profité pour me pincer les fesses.
2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers... dont 6 sur mes seins.
3. Le bailleur est devenu sympa il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais fallait bien manger mon amour !
5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paye en baisers à la boucherie.
6. Le boulanger pour deux baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille.
7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers…
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain?
J’attends tes conseils!!!
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Certes, c'est de mauvais goût, mais je ne peux pas m'empêcher de partager...
(http://images.mds.prd.skynet.be/LeChat/Diaporama/466_20130414_FR.jpg)
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Ah! Les blagues d'économistes...
On demande à un mathématicien, un physicien et un économiste combien font 2+2.
Le mathématicien répond: Cela fait 4.
Le physicien répond: Cela fait approximativement 4.
L'économiste répond: Combien vous voulez que ça fasse?
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Après les brèves de comptoir, voici les brèves de files d'attente au cinéma:
"Je suis allé voir ce film Le Hobbit 2, mais je crois bien que c'est le genre de film où il y a une suite..."
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" Si ce n'est pas bien de grignoter pendant la nuit, à quoi sert la lumière dans le frigo ? "
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(http://legeekcestchic.eu/wp-content/uploads/2014/08/40-illustrations-refletant-les-verites-du-quotidien-40.jpg) (http://legeekcestchic.eu/40-illustrations-refletant-les-verites-du-quotidien/)
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Un duel au sommet:
(http://pbs.twimg.com/media/Bwe7z4JIIAEoeEY.jpg)
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Si vous voulez enfin savoir, de manière claire et nette, d'où viennent les ordinateurs, voilà enfin la réponse:
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En exclu, un extrait du tout nouveau livre de Valérie Trierweiller, pour vous éviter d'avoir à l'acheter:
(https://pbs.twimg.com/media/BwowVn1IEAA5I4A.jpg)
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N'ayant aucune idée de qui cette personne est autre qu'un bref coup d'œil sur son article Wikipédia, c'est sérieux?
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Fake. La partie sur Joe Dassin n'est pas crédible. >:D
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Pour les informaticiens fans de Game of Thrones (je sais qu'il y en a quelques uns dans le coin ;) ):
(http://s.quickmeme.com/img/e6/e679f7e738d89abc33ddd2b6f963e287b8e2e41de0efa25fb3200ba2efe39728.jpg)
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La commande ne fait pas ce que tu veux parce que le "su" va être exécuté sur la machine de départ après avoir déconnecté la session ssh, tu veux du
ssh bran@hodor -t "su"
(Plus ou moins les guillemets.)
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La commande ne fait pas ce que tu veux parce que le "su" va être exécuté sur la machine de départ après avoir déconnecté la session ssh, tu veux du
ssh bran@hodor -t "su"
(Plus ou moins les guillemets.)
Je sais, mais j'allais pas éditer le truc pour ça :) Au moins t'as compris, c'est déjà ça... :P
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encore une pub pour les informaticiens... Pfff....
(http://img.over-blog-kiwi.com/0/74/59/16/20140528/ob_3b19b2_publicite-eau-petillante-salvetat-psch.jpg)
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Faites l'amour, pas la guerre...
(http://img-9gag-lol.9cache.com/photo/a6dQEqb_700b_v1.jpg)
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Un formulaire utile en cette période de rentrée politique chargée (https://fr.news.yahoo.com/thomas-th%C3%A9venoud-apr%C3%A8s-imp%C3%B4ts-loyer-pv-074014649.html):
(https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t31.0-8/s960x960/10623691_852847301400369_669604640069005016_o.jpg)
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Ah! il me semblait bien que je souffrais d'une pathologie! je m'empresse de remplir tout ca!
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(http://v7.aeriesguard.com/var/crypte/storage/images/media/images/gupcammo-1/1847264-1-fre-FR/GuPCammo-1.jpg)
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(http://media.tumblr.com/ca7099fa8f6e9bf7bf7404a2b3a6e55b/tumblr_inline_mizu45d1Au1ratd8e.jpg)
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Hahaha, j'aime beaucoup !
Allez, encore une blague sur la religion :
(http://rs1img.memecdn.com/being-a-catholic-in-a-nutshell_o_3878301.jpg)
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Les maths, c'est super sexy! Copier/coller la formule suivante dans Google, vous verrez!
exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)
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Et il y a une version homme ? :P
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J'ai pas la formule, non, désolé :) C'est marrant, Semoule m'a posé la même question ;)
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Et il y a une version homme ? :P
C'est déjà la version pour hommes ;D
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Elle n'a pas demandé la version "pour hommes", mais la version "homme". Nuance ;)
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J'avais bien compris, c'était une invisiblag', en fait ^-^
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C'est beau l'évolution:
(http://img.thesun.co.uk/aidemitlum/archive/00475/SNN2525GX1_475740a.jpg)
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mouais, à part qu'ils ont perdu leur pattes avant inutiles, je vois pas en quoi l'évolution les as aidé à progresser, à part que d'après le site de la fao (http://faostat3.fao.org//faostat-gateway/go/to/compare/Q/QC/F)elles sont plus de vingt milliards sur terre (et en ne comptant que les poules pondeuses).
Je trouve que c'est une belle progression numérique, non ? !
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Le nouveau kit mains libres:
(http://www.forum-algerie.com/attachments/discussion-generale/2693-en-france-vote-fn-au-fa-vote-fun-mobile-oreillette-insolite.jpg)
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(http://karh.free.fr/GloryOwl/BQ%2358.jpg)
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Qu'est-ce qui est le plus difficile pour une poule?
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pour tout ceux qui sont ric rac niveau timing au boulot et dans la vie... (http://www.youtube.com/watch?v=Kv5aUuMqPD4)
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(http://img-9gag-lol.9cache.com/photo/aBQnj9x_460s.jpg)
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A l'occasion d'Halloween, offrez à votre enfant un costume qui fait peur:
(http://media-cache-ec0.pinimg.com/236x/f2/4f/b5/f24fb588d13acf47243a5e9354240275.jpg)
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Si vous vous demandiez quoi faire de votre portée de chatons, voici une application ludique; l'animation idéale pour une kermesse. (https://www.youtube.com/watch?v=Q_udqEp_YR4)
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(http://www.nioutaik.fr/images/galerie/occamsrazorbu0.jpg)
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hypocrisie (http://fr.wikipedia.org/wiki/Ath%C3%A9isme)
En réponse au message de merson. ^-^ Sans compter qu'un fois de plus le Razoir d'Ockham est : mal énoncé, mal orthographié, mal utilisé...
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(http://www.korpg.com/blog/wp-content/uploads/2011/09/multiclassing.jpg)
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La vraie fin des Gardiens de la Galaxie. (https://www.youtube.com/watch?v=sqWX0EkdOYo) :mrgreen:
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ou quand les cochons d'indes servent de cobayes (http://vimeo.com/112061208)
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La nouvelle bande-annonce d'Interstellar (http://youtu.be/YDDQITaRfK8)
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Scoop! Les six Starwars déjà sortis vont être une nouvelle fois remasterisés, sous la direction de JJ Abrams. Un aperçu des premières photos de production:
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J'imagine qu'il y a un clin d'oeil à la façon de filmer de J.J Abrams, mais je ne vois pas lequel
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J'imagine qu'il y a un clin d'oeil à la façon de filmer de J.J Abrams, mais je ne vois pas lequel
C'est peut-être parce que tu es ébloui par tous les lens flare (http://www.collegehumor.com/video/6890554/all-the-lens-flares-from-jj-abrams-star-trek) qu'li utilise.
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Avez-vous déjà vu un écossais qui fait le plein de gazole en se grattant le cul (https://www.youtube.com/watch?v=0gZtaJH8IzQ&feature=player_detailpage#t=191)?
Maintenant, oui.
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(http://blog.letamtam.ch/wp-content/uploads/projet-informatique.jpg)
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(https://pbs.twimg.com/media/B9XGzMRCMAAvkwq.jpg)
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Un peu de Star Wars:
(https://i.imgur.com/iTixjcP.png)
C'est pas énormément drôle, mais j'aime bien, et ça semble provoquer des réactions très intenses chez certains.
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Meilleur titre d'article de journal EVER!
(https://pbs.twimg.com/media/B9sNrh5IcAAtrce.jpg)
Un cochon Australien vole 18 bières à des campeurs, se bourre la gueule et se bat contre une vache.
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Merde, j'ai été repéré :P
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Je savais pas que t'étais Australien...
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"Si ce n'est toi, c'est donc ton frère" Ou ton cousin ;D
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La nouvelle Bande Annonce du prochain Jurassik Park. (http://www.dailymotion.com/video/x2gt9b9_jurassic-world-parodie_shortfilms)
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(https://sauterdanslesflaques.files.wordpress.com/2014/05/lapin-tes-con.jpg)
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j'avoue que ca m'a fait sourire
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On y a tous pensé, mais il manquait la réalisation pratique. C'est fait:
(https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11017843_918899838133488_2055386065695786571_n.jpg?oh=6ebf730520da43b546ad2ae26ce66d0f&oe=5551BFC7)
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Et c'est là qu'on se rend compte que le travelo n'est pas celui qu'on croyait ;)
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Ou comment donner l'impression à un public que l'on a l'air intelligent et que l'on dit des choses intéressantes (http://youtu.be/8S0FDjFBj8o)
c'est en anglais, mais justement, si vous ne comprenez pas l'anglais, ça marche carrément mieux !
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(http://pbs.twimg.com/media/B_yLKJPUgAIA_an.jpg)
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Y a moyen de mettre un H à humour dans le titre du sujet? ça pique les yeux :o
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Y a moyen de mettre un H à humour dans le titre du sujet? ça pique les yeux :o
Y'a moyen, mais on perdrait la référence à l'acronyme original ^-^
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Y a moyen de mettre un H à humour dans le titre du sujet? ça pique les yeux :o
Y'a moyen, mais on perdrait la référence à l'acronyme original ^-^
hUmour ? =°
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Y a moyen de mettre un H à humour dans le titre du sujet? ça pique les yeux :o
Y'a moyen, mais on perdrait la référence à l'acronyme original ^-^
hUmour ? =°
Google est ton ami: "audie + humour" = Fluide Glacial (https://www.google.fr/search?q=audie+%2B+humour&ie=utf-8&oe=utf-8&gws_rd=cr&ei=CUYAVYrOFcH-UOKngkg#q=audie+humour)
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Rhaaa, vous me décevez... Gotlib, c'est la base, enfin ! :msp_wub:
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Y a moyen de mettre un H à humour dans le titre du sujet? ça pique les yeux :o
Y'a moyen, mais on perdrait la référence à l'acronyme original ^-^
hUmour ? =°
Google est ton ami: "audie + humour" = Fluide Glacial (https://www.google.fr/search?q=audie+%2B+humour&ie=utf-8&oe=utf-8&gws_rd=cr&ei=CUYAVYrOFcH-UOKngkg#q=audie+humour)
Je disais que pour gardé l'acronyme mais avec le H, il suffie de ne pas ecrire Humour, mais hUmour
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Y a moyen de mettre un H à humour dans le titre du sujet? ça pique les yeux :o
Y'a moyen, mais on perdrait la référence à l'acronyme original ^-^
hUmour ? =°
Google est ton ami: "audie + humour" = Fluide Glacial (https://www.google.fr/search?q=audie+%2B+humour&ie=utf-8&oe=utf-8&gws_rd=cr&ei=CUYAVYrOFcH-UOKngkg#q=audie+humour)
Je disais que pour gardé l'acronyme mais avec le H, il suffie de ne pas ecrire Humour, mais hUmour
Ouais, mais les majuscules en milieu de mot, je trouve ça moche; genre, comme dans "darK-fantaSy" >:D
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Je ne trouve point la planche de Gotlib dont il est question.
Et pour Salammbô : je connais Gotlib. Maintenant, je n'ai pas tout lu de lui, mais je m'en porte bien, ça va merci ;)
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Ce n'est pas une référence à une planche de Gotlib, même s'il emploie parfois ce mot. Cela désigne l'éditeur A.U.D.I.E. = Amusement Umour Dérision Ilarité Et toutes ces sortes de choses qui publie Fluide Glacial, dont Gotlib est un des dessinateurs.
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Ah ben voilà, c'est plus clair, merci :)
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(https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11071730_10153172549964851_4132246523483978488_n.jpg?oh=2c0b7c66426dcad77c4cce8f550f52ef&oe=55835D9F)
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(http://static.fjcdn.com/pictures/Irish+yoga_be8574_4847781.jpg)
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C'est stupide, mais j'ai beaucoup ri... (http://www.dailymotion.com/video/x2jeqc0_zapping-les-meilleures-parodies-de-pub-sms_news) Je dois être fatigué :o
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C'est stupide, mais j'ai beaucoup ri... (http://www.dailymotion.com/video/x2jeqc0_zapping-les-meilleures-parodies-de-pub-sms_news) Je dois être fatigué :o
Tu dois être très très très très très très très très fatigué alors, parce que là....
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On se moque souvent des films bolywood pour leurs chorégraphie, leurs reprise de Thriller... là, on a du lourd, du très lourd !!! (http://www.koreus.com/video/policier-bollywood-badass.html)
Je pense qu'il est cheaté comme perso, enfin, c'est mon avis.Vous n’êtes pas autorisés à voir ce contenu.
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C'té que c'est compliqué l'français (https://www.youtube.com/watch?v=ioUK6I73_bk)
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Bonjour,
l'actualité aussi peut parfois nous donner matière à rire : http://france3-regions.francetvinfo.fr/bretagne/2015/03/29/vannes-ivre-il-s-evertue-ranimer-un-bateau-pneumatique-690223.html
J'aime beaucoup l'analogie entre le taux d'alcoolémie et le sens civique.
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Google Trad:
(https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/20605_736107576488185_3734098877019456285_n.jpg?oh=f3e87295dcad9f3b17756ab1dee67975&oe=55B9CEC9&__gda__=1437430894_d976084140c0ca7136aada5686837a91)
(http://medias.francoischarron.com/thumbnail/medias.francoischarron.com/photos/original/erreurs-traduction-6mP8j4fFQe.jpg)
(http://medias.francoischarron.com/thumbnail/medias.francoischarron.com/photos/original/erreurs-traduction-2zGlfOkZ09.jpg)
(http://medias.francoischarron.com/thumbnail/medias.francoischarron.com/photos/250X250/erreurs-traduction-UNJMbEmCqP.jpg)
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J'adore le paquet de graines pour oiseaux.
Je sais pas quels genres de piafs bouffent des écrous, mais en tout cas je n'aimerai pas garer ma voiture sous l'arbre où ils nichent ....
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J'adore le paquet de graines pour oiseaux.
Je sais pas quels genres de piafs bouffent des écrous, mais en tout cas je n'aimerai pas garer ma voiture sous l'arbre où ils nichent ....
je dirais des ... moineaux :ddehors:
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Les écrous, j'ai jamais essayé. Par contre le gravier, c'est pas top à digérer et un peu dur à déféquer .....
Comme on disait à l'armée aux p'tits jeunes à peine sortis de la puberté : pour avoir la voix grave, il n'y a que deux solutions soit il faut boire de la bière, soit il faut manger du gravier.
Bizarrement, la première solution semblait être préférée à l'autre. ::)
Je vois pas pourquoi : un esprit scientifique aurait dû profiter de l'opportunité pour explorer les diverses possibilités offertes, rédiger une thèse objective comparant les avantages et défauts des deux méthodes, et publier le résultat pour devenir célèbre.
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(http://images.cdn.bigcartel.com/bigcartel/product_images/154717222/max_h-1000+max_w-1000/fitboagh.jpg)
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(https://pbs.twimg.com/media/BgrtKtsCYAA3tnI.jpg) (http://www.buzzfeed.com/bullo/nique-la-polis#.gqqnZ4nq4)
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J'ai ri, j'avoue.
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Moi aussi 😊
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Hello (Camarades),
J'ai tout un tas de collègues de bureaux à qui envoyer cette image .... Ils vont apprécier !!
D'autant que c'est la marque d'eau fournie pour les réunions avec les syndicats .... J'ose pas imaginer les heures de discussion qu'ils vont se taper pour savoir si c'est du lard ou du cochon ! >:D
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(https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/7f/c5/b1/7fc5b12c9576bf8893b25e4ea89d9fd6.jpg)
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C'est très con, mais j'avoue, j'ai ri ;D
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A l'aéroport, après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- Excusez-moi, Votre Sainteté, dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?
- Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose ? proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
- Je ferai quelque chose de spécial pour vous, dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.
- Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
- Mon Dieu, je vais perdre mon permis ! s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto et appelle son chef à la radio ; il lui annonce qu'il a arrêté une limousine roulant à 170.
- Où est le problème ? ? ? Bouclez-le ! ! ! dit le chef.
- Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important, dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison !"
- Non, je veux dire réellement important, dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur ?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même !"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ? ? ? ! ! ! Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ? ? ?
Le policier : "Il a le Pape comme chauffeur... ! ! ! "
-
- Mamie tu n'aurais pas vu mon LSD ?
- Ta gueule et aide moi à chasser les dragons de la cuisine !!!
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(http://www.nioutaik.fr/images/galerie/trotsky.PV__.jpg)
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Le collègue d'histoire-géo la fait tous les ans aux élèves !^^
-
t'es en mode blague sur les communistes toi merson
-
t'es en mode blague sur les communistes toi merson
Au quatrième dans mon HLM
Il y a celui que les voisins
Appellent le Communiste
Mais ça lui plaît pas bien
Il dit qu'il est Trotskyste
J'ai jamais bien pigé
La différence profonde
Il pourrait m'expliquer
Mais ça prendrait des plombes
;)
-
Pour Trotsky, ok, mais pour "Cri"Staline? :-p
-
Oui, oui, j'avais bien fait le rapprochement avec "Si t'es fier d'être Communiste, Cristaline"; c'est juste que les Communistes et les Trotskystes (enfin bon, ce qu'il en reste, hein >:D ) peuvent pas trop se sentir les uns les autres et n'aiment pas qu'on les confondent.
-
(http://media.topito.com/wp-content/uploads/2013/10/logo-communiste-01.png)
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Pour continuer (ou terminer) sur le sujet :
(http://www.ascreb.org/forum/smf/index.php?action=dlattach;topic=115.0;attach=674;image)
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(https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/33/59/35/3359355962ea0dd860bb41a8649cea6d.jpg)
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Dans son prochain film Rambo affrontera un responsable du FMI (http://www.legorafi.fr/2015/07/15/dans-son-prochain-film-rambo-affrontera-un-responsable-du-fmi/)
« John Rambo est un homme de son temps. Il a affronté les Vietcongs, les Soviétiques, la junte birmane. Il a même affronté l’indifférence des gens à son retour. Il était normal qu’il affronte un ennemi moderne, actuel, l’économie de marché » explique l’acteur.
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pas sur qu'il s'en sorte cette fois...
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(http://bescherelletamere.fr/wp-content/uploads/2015/07/CKCS0p_WcAAUs3G.jpg-large.jpeg)
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(http://2static.fjcdn.com/pictures/Psa_93aff9_5615639.jpg)
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(http://smbc-comics.com/comics/1437663063-20150723.png)
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(http://i.imgur.com/RCPYB14.jpg)
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Je ne peux m'empêcher de remarquer la thématique commune de tes deux dernières blagues: pourquoi cherches-tu des histoires sexuelles sur Superman dis-donc? :)
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Je ne peux m'empêcher de remarquer la thématique commune de tes deux dernières blagues: pourquoi cherches-tu des histoires sexuelles sur Superman dis-donc? :)
Et toi, quelle curiosité te pousse à interroger ma super-sexualité?
Coquinou, va ^-^
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[Moineau passe en mode "gros beauf doublé du mode ego hyper-développé"]
Quelqu'un m'a appelé ?
J'ai cru entendre mon nom ou le mot "super-sexualité".
[Moineau quitte le mode "gros beauf doublé du mode ego hyper-développé"]
;D
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(http://30.media.tumblr.com/tumblr_m2qv7yZTI91r9rikgo1_500.jpg)
Coïncidence? Je ne crois pas!
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Dans un resto où on mangeait ce soir :
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(https://pathfinderglyir.files.wordpress.com/2014/02/bgtootfiqaa4_y0.jpg)
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Vous savez comment des canadiens font pour jouer au tennis quand il a super neigé ?!
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:ddehors:
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(https://scontent-ams2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlf1/v/t1.0-9/12036381_10205250211636971_5420520931418326502_n.jpg?oh=70b60b6690b4626627cf600e38e09bb4&oe=56AB49B3)
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Gif-sur-Yvette rebaptisée Jpeg-sur-Yvette du fait de son manque d'animation... (http://www.ledailyberet.fr/2015/06/gif-sur-yvette-renommee-jpeg-sur-yvette-a-cause-de-son-manque-danimation/)
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Gif-sur-Yvette rebaptisée Jpeg-sur-Yvette du fait de son manque d'animation... (http://www.ledailyberet.fr/2015/06/gif-sur-yvette-renommee-jpeg-sur-yvette-a-cause-de-son-manque-danimation/)
« En tout cas, vu le manque de transparence dans la gestion de la municipalité, on risque pas de s’appeler Png-sur-Yvette » ironise cet autre habitant de Gif.
Ça c'est la répartie.
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(http://pbs.twimg.com/media/CS7Ajt3WwAAQGD3.jpg)
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barre de fou rire ! merci LarrxX pour le moment de rire ^-^
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MDR !
Elles est excellente celle là :D
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Parce qu'il vaut mieux en rire:
(http://vidberg.blog.lemonde.fr/files/2015/11/027Paris1.jpg) (http://vidberg.blog.lemonde.fr/2015/11/15/mobilisez-vous/)
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un autre genre... :)
(http://media.koreus.com/201501/124-insolite-31.jpg)
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John Oliver à propos des attentats du 13/11 (https://www.youtube.com/watch?v=zUzNcu0fhJw)
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Tranche d'Humour BELGE en hommage à la France
http://www.franceinter.fr/player/reecouter?play=1190209#
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dans la même veine, quand un employé de La Poste se retrouve perdu dans le monde de Star Wars moderne (http://www.koreus.com/video/pub-la-poste-star-wars.html) faites des pause sur la CNI et adresse expéditeur & destinataire :)
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La dernière note de Boulet : "Le joli coco".
http://www.bouletcorp.com/2015/11/17/le-joli-coco/
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La dernière note de Boulet : "Le joli coco".
http://www.bouletcorp.com/2015/11/17/le-joli-coco/
Je viens de la lire et je me suis précipité pour la poster ici ^^ Il est vraiment barré de la tête, et j'adore! :D
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Monsieur Le Chien continue son analyse des rôlistes...
(http://www.monsieur-le-chien.fr/i/planches/74da6152f5b23ae319b48bec60aff34ee65862cc.jpg) (http://www.monsieur-le-chien.fr/)
;D
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Merci ! J'ai lu les planches précédentes et j'adore ! ^-^
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(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/11012091_10206596441327387_959440590795819200_n.jpg?oh=ef74574aa4816699b7416470f11d2cdf&oe=56EA5B7E)
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Je crois que tu t'es trompé de sujet merson, tu aurais du poster ça dans Top Secret (http://www.ascreb.org/forum/smf/index.php/topic,2696.0.html) :P
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:-D
J'adore
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(http://starecat.com/content/wp-content/uploads/looks-like-im-having-turkey-for-christmas-putin.jpg)
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J'ai mis quelques secondes à tilter... et ça m'a plié de rire :msp_lol:
Merci merson!
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Dans les Pyrénées, quand tu joues avec l'écho:
-Coucou!
-Ou ou ou...
-Ça va?
-Va va va...
-Pain au chocolat!
-Tine tine tine...
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ah ouais.... quand même....
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Après Air Cocaïne, voici Terrorist Airlines:
(http://www.slate.fr/sites/default/files/imagecache/1090x500/avion_23.jpg)
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Rappel: Si vous voulez pavoiser votre logement en signe d'adhésion à la cérémonie d'hommage aux victimes des attentats du 13 novembre, c'est aujourd'hui!
On me dit dans l'oreillette que les fabricants de drapeaux sont en rupture de stock...
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(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/12314055_973706489384978_5703456643790753953_n.jpg?oh=5907b1c5ebbbaf498cddf96e6dee30b8&oe=56DC7976)
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(http://fat.gfycat.com/LargeWelltodoAngwantibo.gif)
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(http://pbs.twimg.com/media/CVDgZerXIAECPlz.jpg)
Traduction:
- Trouvez Potter et ramenez-le à Narnia. L'Etoile de la Mort est prête pour notre guerre contre les Seigneurs du Temps.
- Je s'appelle Groot.
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(http://media.lelombrik.net/t/3a71d1f24c9e7844acf7d07042277b9d/p/01.jpg)
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(http://2.bp.blogspot.com/_hXjhQ1_xjuQ/SMUFrppol7I/AAAAAAAAEGc/wGDwj9icTiw/s1600/Tellement+d%27avance.jpg)
-
(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpl1/v/t1.0-9/1937068_1020026308035782_6114051636975853950_n.jpg?oh=5afb0f013b2c649b4d8608232566d1fe&oe=570CF5A1)
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La mise en page pour les nuls:
(http://www.parlonsfoot.com/album/img3/zidane_20min.jpg)
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Ah ouais, epic fail! En plus la citation de Zizou sous la photo rajoute un beau fail factor supplémentaire!
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on serait inculte en sport, à sa tête on dirait "en plus il a la tête de l'emploi" >:D
C'est con, mais comment ils peuvent laisser passer un truc si gros pour une Une de journal ?! y'a bien au moins 2-3 personnes qui la relisent, c'est pas croyable :o
Edit : ok, c'est 20 minutes, pas un journal... ça peut expliquer des choses ^-^
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Edit : ok, c'est 20 minutes, pas un journal... ça peut expliquer des choses ^-^
Alors que les "vrais" journaux, eux, expliquent des trucs... (http://www.parismatch.com/Actu/Societe/Une-enquete-qui-bouleverse-les-certitudes-Vie-apres-la-mort-890751#CS1-6)
Oui, oui, je poste volontairement ce lien dans le fil "Blagues"...
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(https://i0.wp.com/media.boingboing.net/wp-content/uploads/2016/01/M8w4M1.gif?resize=359%2C270) (https://boingboing.net/2016/01/13/lost-and-lonely-dildo-on-a-con.html)
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Le pire doublage français du monde... (https://www.youtube.com/watch?v=LVvy9AN_pfQ&feature=youtu.be)
Et après on me demande pourquoi j'aime pas la VF...
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Promos chez Super U:
(http://prem0.hiboox.com/images/0216/5c8e6feb767fa0832904145c61686f23.jpg)
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Jean Rochefort raconte "Le Petit Prince" pour les djeuns. (https://www.youtube.com/watch?v=bcUhYeDOePA&feature=youtu.be)
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(https://scontent-mxp1-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xlp1/v/t1.0-9/12524082_1118016971555395_7116087704573719260_n.jpg?oh=1db9c67d2ad23a3c15fecb2bed391102&oe=5702A63E)
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(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/t31.0-8/s960x960/12493639_10204926035785235_3686233905800042431_o.jpg)
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A quoi ressemble vraiment une partie de StarWars (https://www.facebook.com/ignbrasil/videos/1680440305541909/)
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(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12647447_1688213271390926_7710743412362699762_n.jpg?oh=ff3d1873a7a44d28cf2cad27a3adeea2&oe=5726642D)
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Amusez-vous avec Donald Trump! (http://trumpdonald.org/) (Lesite met pas mal de temps à charger et il faut cliquer sur l'image ^-^)
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(http://uneanneeaulycee.blog.lemonde.fr/files/2016/02/EBM291-reforme-orthographe.jpg)
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(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12742404_1550832468560159_3160103025512938560_n.jpg?oh=36079a315fe5ffba7af6b309ecb1660d&oe=5724C745)
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/02/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-02-20-%C3%A0-11.20.35.jpg)
(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/02/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-02-20-%C3%A0-11.20.41.jpg)
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Après les rappels de barres Mars, attendez-vous à des rappels chez Ferrero:
(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/02/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-02-24-%C3%A0-22.53.33.jpg)
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(https://lh3.googleusercontent.com/--IKI96zdTI0/Vuq_KdJcPDI/AAAAAAAAQeI/kifMyMWVEqo/w346-h324/16%2B-%2B1)
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Parce qu'il vaut mieux en rire:
Après "Je Suis Charlie", voici venir "J'ai La Frite!"
(https://pbs.twimg.com/media/CeJoeGSWoAA4ej8.jpg)
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Ce coup-ci, on est foutu...
(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/03/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-03-07-%C3%A0-18.57.31.jpg)
Réponses:1- Cyprien
2- Norman
3- Kev Adams
4- Maitre Gims
5- Black M
6- Omar Sy
7- Louane
8- Kendji
9- William Lebghil (le mec qui joue dans SODA et Aladdin avec le numéro 3)
10- Stromae
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après vérification (oui je n'y croyais pas)... mon dieu que le monde devient encore plus con qu'avant...
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après vérification (oui je n'y croyais pas)... mon dieu que le monde devient encore plus con qu'avant...
Faut rien exagérer, mais faut reconnaître que certains noms de la liste piquent les yeux... C'est toujours mieux que Nabila :o
Et à vrai dire, mes principales surprises quant à ce tableau, ce n'est pas tant la liste finale (hormis Stromae et Omar Sy, qui dénotent quand même beaucoup), que l'ordre dans lequel ces noms apparaissent: J'imaginais un meilleur partage des premières places entre Cyprien / Norman d'une part, et Black M / Maître Gims d'autre part (je suis étonné qu'au moins l'un de ces deux derniers ne soit pas mieux placé, donc).
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une pub pour la sécurité routière joliment faite (https://www.youtube.com/watch?v=wM75ulDRkhI)
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Gand-Alf:
Vu sur le forum:
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Vu ailleurs:
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(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/t31.0-8/12916877_1138347896215525_3341289329296368847_o.jpg)
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La bise! (https://www.youtube.com/watch?v=T-VWbV6TJxU&feature=youtu.be)
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après vérification (oui je n'y croyais pas)... mon dieu que le monde devient encore plus con qu'avant...
Parce qu'il y a vingt ans, les personnalités préférées des enfants étaient bien entendu Bernard-Henri Levy, Noam Chomsky et Renaud.
Et pas Dorothée, Hélène Rolles et Bernard Minet...
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a titre personnel, je préfère que mon gosse est comme idole Dorothée, Hélène Rolles et Bernard Minet ou n'importe qui du même accabit, plutôt que BHL.
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/04/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-04-25-%C3%A0-14.42.10.jpg)
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Il doit être sympa à détailler, ton historique internet.
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Mon historique ne doit pas être si affreux que çà; par contre, ceux des gens auprès desquels je m'informe doivent parfois être gratinés, j'avoue ^-^
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Et je relance de 10, sur le thème "Cherchez l'erreur!"
(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/03/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-03-31-%C3%A0-22.03.44.jpg)
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Sauf qu'il fallait pas mettre une punaise à travers la capote! ;D
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Sauf qu'il fallait pas mettre une punaise à travers la capote! ;D
Ouaip, on m'a fait la remarque; du coup, j'ai édité mon message pour ajouter une mention "Cherchez l'erreur!"
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Vu que la marque de la capote est Trojan, il pourrait être argumenté que la punaise est à sa place (en anglais, cheval de Troie se traduit par Trojan horse).
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Les
perles bousins de l'auto-édition:
(http://41.media.tumblr.com/3ec5a14339a0d3616fe9304f0032b909/tumblr_nmlampQMJo1usx1mpo1_400.jpg) (http://bousins-de-lautoedition.tumblr.com/)
-
Les différentes représentations des races dans les univers de fantaisie...
(https://pbs.twimg.com/media/ChJEM81UYAEZTsV.jpg:large)
-
Vidéo (via Facebook): Obama se paie la poire de Trump! (https://www.facebook.com/RTSinfo/videos/587687204727805/)
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Boaty MacBoatface, ou les limites de la démocratie participative (http://bigbrowser.blog.lemonde.fr/2016/04/18/laffaire-boaty-mcboatface-ou-pourquoi-il-ne-faut-presque-jamais-demander-leur-avis-aux-internautes/) ^-^
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Les différentes représentations des races dans les univers de fantaisie...
A ce propos, l'affiche du film WarCraft:
(https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/236x/30/ac/44/30ac445a301c6ab32e767a840ea2ff58.jpg)
Voilà voilà...
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/05/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-05-26-%C3%A0-00.48.50.jpg)
-
Enlèvement? Prise d'otage? Fugue? L'enquête suit son cours, mais Pédro le Playmo est heureusement sain et sauf, après un long week-end d'angoisse pour ses proches! (http://www.nicematin.com/insolite/de-la-rave-party-a-la-gendarmerie-le-parcours-fou-de-pedro-playmobil-geant-vole-a-brignoles-53280)
-
(http://chainsawsuit.com/wp-content/uploads/2015/11/20151103_falcon.png) (http://chainsawsuit.com/comic/2015/11/03/courage-of-the-falconer/)
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/06/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-06-02-%C3%A0-22.01.00-636x300.jpg)
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C'est du beurre spécial pour Kil?
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L'UE refuse la validation du vote britannique pour le Brexit (http://www.legorafi.fr/2016/06/24/lue-refuse-de-valider-le-referendum-britannique-faute-de-bulletins-de-vote-aux-normes-de-lue/)
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A gauche: Le referendum de jeudi passé. A droite: L'épidémie de vache folle de 1992.
(https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13528874_1302313929797464_393454474632126404_n.jpg?oh=aa6260038ead456a4dd7cf659d2ca224&oe=57EFF957)
Coïncidence? Je ne pense pas! :mrgreen:
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Sympa, la carte.
Pour référence, voici (http://www.fao.org/docrep/003/W8656E/BSEFig9.gif) une vraie carte de distribution d'incidents d'ESB couvrant entre autres l'année 1992 (1991 à 1997).
Source (http://www.fao.org/docrep/003/W8656E/W8656E00.htm#ANIMALS%20BORN%20AFTER%20THE%20FEED%20BAN%28BABs%29).
EDIT: et pour être encore plus pointilleux, la carte de 1992 date d'avril 2009 au plus tôt, visible par exemple au fait que le comté de Northumberland (https://fr.wikipedia.org/wiki/Northumberland_%28comt%C3%A9%29) (le gros bloc bleu le plus au nord, sous l'Écosse) est un seul bloc, au lieu d'être divisé en six districts, modification qui s'est faite le 1er avril 2009 (https://fr.wikipedia.org/wiki/Northumberland_%28comt%C3%A9%29#Politique).
(https://pbs.twimg.com/media/CGqn3i8U8AE2oDL.jpg)
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Pour référence, voici (http://www.fao.org/docrep/003/W8656E/BSEFig9.gif) une vraie carte de distribution d'incidents d'ESB couvrant entre autres l'année 1992 (1991 à 1997).
Source (http://www.fao.org/docrep/003/W8656E/W8656E00.htm#ANIMALS%20BORN%20AFTER%20THE%20FEED%20BAN%28BABs%29).
Oui, oui, c'est un gros fake, hein (juste au cas où quelqu'un aurait pris ça un tant soit peu au sérieux)... d'où le sujet dans lequel je l'ai posté ^-^
Après Lapin qui prend au sérieux une information du "Sac de Chips" sur les vertus anti-déprime du sperme, ça fait deux vagues de premier degré successives :-\
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Pour référence, voici (http://www.fao.org/docrep/003/W8656E/BSEFig9.gif) une vraie carte de distribution d'incidents d'ESB couvrant entre autres l'année 1992 (1991 à 1997).
Source (http://www.fao.org/docrep/003/W8656E/W8656E00.htm#ANIMALS%20BORN%20AFTER%20THE%20FEED%20BAN%28BABs%29).
Oui, oui, c'est un gros fake, hein (juste au cas où quelqu'un aurait pris ça un tant soit peu au sérieux)... d'où le sujet dans lequel je l'ai posté ^-^
Après Lapin qui prend au sérieux une information du "Sac de Chips" sur les vertus anti-déprime du sperme, ça fait deux vagues de premier degré successives :-\
pour rebondir (Schboing ! (http://www.franceinfo.fr/emission/le-vrai-du-faux/2015-2016/le-top-des-fausses-rumeurs-2015-01-01-2016-07-10)) sur cette réponse, je vous propose de vous décultiver de toutes ces fausses idées que vous avez pu prendre au sérieux. Non Arnold n'est pas mort !
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Après Lapin qui prend au sérieux une information du "Sac de Chips" sur les vertus anti-déprime du sperme, ça fait deux vagues de premier degré successives :-\
Je ne l'ai pas prise au sérieux, l'article par contre était sérieux et ça m’agace.
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Hum... serais tu déprimé Lapin?
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Non, ce sont mes gènes de scientifique qui s'expriment.
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Quant à moi, quand je vois une carte clairement fausse mais que je ne sais pas à quoi ressemblerait la véritable carte, eh ben je cherche.
Mais je veux bien blâmer mes gènes, ça fonctionne aussi. :P
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Dans une scène abondamment commentée de Jurassic World, la PDG Claire Dearing court en talons hauts devant un T-Rex sans se casser la figure (sans doute un moyen "d'assumer sa féminité" et aussi de constituer un "personnage féminin fort", selon le réalisateur Colin Trevorrow). Des fans de la série se sont aussitôt émus devant cette trouvaille scénaristique hors pair(e) et ont travaillé d'arrache-pied afin de réaliser Jurassic Park Trilogy Box Set : High Heels Edition, qui étend ce principe à l'ensemble des films et de leurs personnages.
Voici la bande annonce (https://www.youtube.com/watch?v=_RZi6NCuLbQ).
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5 raisons qui montrent que ces super-héros auraient une vie de merde s'ils existaient :
http://hitek.fr/actualite/5-pouvoirs-super-heros-vie-de-merde-si-existent_9806
(je sens que cela risque de lancer un débat technique auprés de nos rôlistes scientifiques et/ou pointilleux ....)
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(je sens que cela risque de lancer un débat technique auprés de nos rôlistes scientifiques et/ou pointilleux ....)
Pour pouvoir apprécier une fiction de super-héros il faut débrancher son cerveau avant. C'est tellement incohérent et physiquement impossible (c'est pas parce que l'origine du pouvoir est magique que les lois de la physique disparaissent). Par exemple, tous les films oublient que l'air existe et se dispensent de la loi de conservation de l'énergie (voire de la matière). La liste des pouvoirs impossibles ou à fort potentiel de vie de merde est longue, très longue.
Selon ton article, le plus gros problème de flash est qu'il doit manger beaucoup. Dans la vraie vie véritable, ses chaussures n'ont pas assez d'adhérence au sol pour son accélération, il passe son temps à briser la colonne vertébrale de ses amis qu'il rattrape lorsqu'ils tombent d'un immeuble (ils ont un fâcheuse tendance à la faire dans la série), il sème le désordre partout où il passe à cause des courants d'air qu'il génère, mais surtout il passe son temps à se faire perforer par les mouches qu'il croise.
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(http://media.koreus.com/201607/france-allemagne-pancarte.jpg)
hasard ? ... Je ne crois pas.
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hasard ? ... Je ne crois pas.
Tu te trompes de texte. On dit: "Coïncidence? Je ne pense pas!" (Qui, d'ailleurs, peut souvent se résumer en ne conservant que la seconde partie du texte...)
Bon, la suite, cachée car moyennement SFW:Vous n’êtes pas autorisés à voir ce contenu.
Vous n’êtes pas autorisés à voir ce contenu.
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Chewie et ses drôles de dames:
(https://i.kinja-img.com/gawker-media/image/upload/itzjbnewhvscp5wedmps.PNG)
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Tu veux dire "Chewie et ses drôle de dames"? :p
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Tu veux dire "Chewie et ses drôle de dames"? :p
Je vois pas du tout de quoi tu parles :blbl:
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/07/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-07-24-%C3%A0-18.09.44.jpg)
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NSFW
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/08/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-08-29-%C3%A0-20.31.24-1.jpg)
(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/08/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-08-29-%C3%A0-20.31.31-1.jpg)
(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/08/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-08-29-%C3%A0-20.31.39.jpg)
(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/08/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-08-29-%C3%A0-20.31.44.jpg)
(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/08/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-08-29-%C3%A0-20.31.50.jpg)
(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/08/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-08-29-%C3%A0-20.31.57.jpg)
(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/08/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-08-29-%C3%A0-20.32.02-1.jpg)
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/08/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-08-30-%C3%A0-08.58.12.jpg)
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Kevin. (https://www.reddit.com/r/AskReddit/comments/219w2o/whos_the_dumbest_person_youve_ever_met/cgbhkwp)
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/09/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-09-05-%C3%A0-17.28.51.jpg)
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(http://www.gifbin.com/bin/102015/1444064429_pope_francis_table_cloth_trick.gif)
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une qui m'a fait bien rire....
Dark Vador rentre dans la boulangerie. La boulangère lui dit : m'sieur vador ! 3 pains et 2 tartes tatin comme d'hab ?
Lui etonné : Comment faites-vous pour vous en souvenir ?
C'est facile avec vous : pain pain pain , tarte tatin tarte tatin ! :mdr:
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/09/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-09-22-%C3%A0-14.43.07.jpg)
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(http://media.koreus.com/201609/sfr-sncf-twitter.png)
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/09/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-09-22-%C3%A0-10.43.18.jpg)
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/09/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-09-30-%C3%A0-09.58.17.jpg)
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(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14441069_1139948256044069_5145852543754801102_n.jpg?oh=d17a66a543d5797a8290b60fc8f998cf&oe=58774A4B)
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/09/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-09-30-%C3%A0-09.58.17.jpg)
Ca ne s'arrange vraiment pas son visage (leur visage, parce que c'est la même pour les 2).
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Ca ne s'arrange vraiment pas son visage (leur visage, parce que c'est la même pour les 2).
Leurs deux visages sont tout de même de plus en plus distincts, et des deux, celui-ci est de loin le plus flippant.
A moins que tu ne parles du visage de Stéphane Bern >:D
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L'image postée par merson, en entier:
(https://s3.amazonaws.com/static.carthrottle.com/workspace/uploads/posts/2015/05/917524776722334280-5548dc7440872.jpg)
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(http://asset-5.soupcdn.com/asset/16159/8926_5a94.jpeg)
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(http://asset-d.soupcdn.com/asset/16159/4311_d5b8.gif)
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/10/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-10-02-%C3%A0-15.43.41.jpg)
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(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14721463_1905456059678244_4906058377813339005_n.jpg?oh=7b6bd45aa5e608e2ce88e7cae68dd868&oe=58932838)
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(http://irna.lautre.net/local/cache-vignettes/L500xH501/a8jk05o_700b-770cc.jpg)(http://irna.lautre.net/local/cache-vignettes/L477xH500/f56c3f39b8ca70dfde88a2fed5065a14-640x671-a1951.jpg)
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/11/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-11-10-%C3%A0-09.56.27.jpg)
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Devant un pub au Royaume-Uni :
(https://pbs.twimg.com/media/Cw7eC_7UQAAT2Nw.jpg)
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C'est un peu l'hôpital qui se fout de la charité, ils ont voté le brexit.
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C'est un peu l'hôpital qui se fout de la charité, ils ont voté le brexit.
:+1: je me suis fait la même réflexion en voyant l'image :)
Ceci dit, ça dépend où en Royaume-Uni...
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Ca dépend ou aux Etats Unis aussi
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Appret ca, vous ne boiré plu jamais de cet boisson !
Partager autour de vou ! cé grave ce kil font !
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Voici une petite vidéo du Québec pour les rôlistes qui ne l'avaient pas encore vu ;)
Car comme le dit la vidéo: " c'est le monde de Donjon, il peut faire ce qu'il veut !"
https://www.youtube.com/watch?v=AoXdRMoh6HE (https://www.youtube.com/watch?v=AoXdRMoh6HE)
;D
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Ne sait pas s'il doit aimer, hurler ou quitter cette planète...
https://www.youtube.com/watch?v=qv2_2nN2B5U&feature=youtu.be (https://www.youtube.com/watch?v=qv2_2nN2B5U&feature=youtu.be)
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(http://darons.net/wp-content/uploads/2013/04/Placenta-Recipies-Final2.png)
« ... Burger de Placenta au cheddar et oignons frais, Boulettes aux épices, semoule et pois chiches, Bortsch revisité à l’Irlandaise ou encore, pour les plus courageuses, Tartare de Placenta et son nuage de colostrum ... »
Un livre de recettes pour cuisiner son placenta (http://darons.net/un-livre-de-recettes-pour-cuisiner-son-placenta/)
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(http://media.koreus.com/201612/creche-t-rex.jpg)
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(http://www.leblogdemimi.fr/wp-content/uploads/2016/12/Capture-d%E2%80%99%C3%A9cran-2016-12-10-%C3%A0-18.09.33.jpg)
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non merson... juste non
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C'est ainsi, j'aime les jeux de mots et les calembours. Mon côté pétomane, probablement.
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En fait, ce qui sauve la blague, de justesse, c'est le hashtag #RetirezMoiPhotoshop
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(http://45.media.tumblr.com/c160263295ea39f2a26970665e8bcf53/tumblr_nzv267p9op1uluhv2o1_500.gif)
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(https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t31.0-8/fr/cp0/e15/q65/15776911_705392716297462_8369785709762649364_o.jpg?efg=eyJpIjoidCJ9&oh=0574956c3e6e91fc33115e6106913297&oe=58EE58B0)
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(https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/t34.0-12/15820464_10211566828147459_2141230357_n.jpg?oh=5628c3b4c7450ad75014a8db35c459c1&oe=586840B9)
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[img width=768 height=768]https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/t34.0-12/15820464_10211566828147459_2141230357_n.jpg?oh=5628c3b4c7450ad75014a8db35c459c1&oe=586840B9[/img]
marche pas :(
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[img width=768 height=768]https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/t34.0-12/15820464_10211566828147459_2141230357_n.jpg?oh=5628c3b4c7450ad75014a8db35c459c1&oe=586840B9[/img]
marche pas :(
Ouaip...
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[img width=768 height=768]https://scontent-lhr3-1.xx.fbcdn.net/v/t34.0-12/15820464_10211566828147459_2141230357_n.jpg?oh=5628c3b4c7450ad75014a8db35c459c1&oe=586840B9[/img]
marche pas :(
Il s'agit d'une image tirée de Facebook, et plus particulièrement de son CDN (https://fr.wikipedia.org/wiki/Content_delivery_network). C'est une image avec une adresse temporaire.
Pour les images provenant d'un CDN, il vaut mieux les publier sur un site d'hébergement, comme pour le quiz, ou de retrouver la source originelle de l'image, par exemple avec Google Images. Pour voir si une image provient d'un CDN, c'est la plupart du temps écrit dans son URL, par exemple ici l'image vient de fbcdn.net.
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(http://legrumph.org/VP/Palpateen.jpg)
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(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15823245_1106873932759004_1535821874430133551_n.jpg?oh=78cb5ae43866a2d3133b212a5c2cc33b&oe=591FFDA2)
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Vu sur Twitter (https://twitter.com/DrScienceCat/status/823637691275296769/photo/1).
Voilà pourquoi les Stromtroopers ratent toujours leur cible:
(https://pbs.twimg.com/media/C24mHT_WEAEciUa.jpg)
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(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/16387049_10210377928396775_2065241241503973230_n.jpg?oh=2427aa7d31348da99140c794b96f52a9&oe=58FFF339)
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Toi aussi tu penses que tu es mal payé? Avec le PénélopeCashGenerator (https://rinsa.link/ideas/PCG/), tu vas pouvoir te faire une idée de la vraie valeur de ton travail!
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(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16729526_977609399036405_5338740222553309702_n.jpg?oh=23f9c890408b6ad4bb69348b6ac3616d&oe=590371E2)
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Idée cadeau spéciale fête des pères: Un joli set à couteaux!
(http://asset-7.soupcdn.com/asset/3877/1136_7b0d.jpeg)
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vous aussi, donnez un pourcent !
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Mon ticket de caisse hier, spéciale dédicace à Kil.
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Quizz: Comment appelle-t-on le truc derrière lequel on fait du bruit avec ses dés?
Le Bon Coin vous donne la réponse! (https://www.leboncoin.fr/jeux_jouets/1103388736.htm?ca=17_s)
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ca, et... le JRTM est édité par Games Workshop? j'ai un doute là...
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Marne la vallée :
(http://corsemachin.com/wp-content/uploads/2017/03/Marne.jpg)
source : http://corsemachin.com/politique/marne-vallee-prepare-presidentielle-a-facon/
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Fake la vallée, plutôt.
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Fake la vallée, plutôt.
Bah oui, et ils le disent clairement sur la page d'accueil du site:
Tous les articles relatés ici sont faux (jusqu’à preuve du contraire) et rédigés dans un but humoristique. L’utilisation de noms de personnalités ou d’entreprises est ici à but purement satirique.
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(http://asset-2.soupcdn.com/asset/13098/0195_2c1e_520.jpeg)
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C'EST HONTEUX !!!!!!
et je pèse mes mots.
Une pétition pour lutter contre un fléau qui me révolte. Tous les jours on se rend compte que les industriels et les gouvernements se moquent de nous et de notre santé.
La Pétition ici (https://www.change.org/p/organisation-mondiale-de-la-sant%C3%A9-pour-l-interdiction-totale-du-monoxyde-de-dihydrog%C3%A8ne?source_location=minibar)
Une vidéo faite pour alerter la population
Faites attention, j'ai même lu que l'on en trouvait dans les boissons qu'ils allaient vous servir à Eclipse... La loose :o :-\ Ils sont tous dans la conspiration !
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(https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/a0bne5d_460s.jpg)
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(http://img15.hostingpics.net/pics/68407517759766102135380115544862816159418093910884n.png)
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Parce qu'il vaut mieux en rire, des images du débat d'hier soir:
(http://www.gifbin.com/bin/012011/1296039791_showoff-fail.gif)
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alors, vous pensez que ça va nous aider pour dans trois jours ? ! :'(
(https://disneyparks.disney.go.com/media/disneyparks_v0100/2/media/let-the-memories-begin/star-wars-4th.jpg)
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(http://www.nioutaik.fr/images/continuum/continuum10.jpg)
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Qui veut se tourner vers la "religion" ?!
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Vous pensez à quoi quand on vous dit "en minuscule tout attaché" (https://twitter.com/MateuilB/status/862310613204312064)?
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Vous pensez à quoi quand on vous dit "en minuscule tout attaché" (https://twitter.com/MateuilB/status/862310613204312064)?
et surtout, sans accent ! et souligné du bas :)
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(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/25354078_1628077293948124_8783346332598445166_n.jpg?oh=185e2edd09cbef59ffaa63fa1c986827&oe=5ABF611A)
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A ceux et celles qui ont fait ce scénario d'Unknown Armies, j'espère que ça vous donnera de nouveau des frissons...
(http://www.viedemerde.fr/img/e2cbf2f40e0cff57b515ba6eab4d6b23.jpeg/original/)
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(https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26056088_10156147592390625_3521176477724229783_n.jpg?oh=7182c6570a4516984467009598e2aea6&oe=5AC13FEA)
en parlant de chats LarrxX... ils sont toujours là ou il faut pas :-D
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(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26196211_145297859522518_8770969258599086537_n.jpg?oh=63900fb18d17ddd853655fcea2f44f43&oe=5AE3259B)
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(https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26230930_1778455032177960_3713259482886699906_n.jpg?oh=fefb67fbb4874e39c171b9ce07fe1985&oe=5AEAF704)
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(http://asset-c.soupcdn.com/asset/13949/7900_c40b_420.jpeg)
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https://twitter.com/MsieurLeProf/status/953951667577348096 (https://twitter.com/MsieurLeProf/status/953951667577348096)
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(https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/ayX8Dey_700b.jpg)
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(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26804976_965024660315538_2070222105569229216_n.png?oh=56381eff0de799428e867afb34aa0a7b&oe=5B19ECEC)
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Le véritable pouvoir du Barde à D&D, qui fait de cette classe, moyennant pas mal de roleplay, de loin la plus puissante de toutes:
(https://scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/29594615_10156635060245616_3546594559949322607_n.jpg?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoidCJ9&oh=19764e4e5dba8885f18c55803436b4bb&oe=5B3FA715)
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(https://pbs.twimg.com/media/DZS_LOnX4AEjics.jpg)
Source (https://twitter.com/warrenellis/status/978617220300529665/photo/1)
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On en a brièvement parlé hier soir à table, alors:
Cobra, l'original:
Grobras, la parodie qui sent bon l'année 2000 et les débuts d'internet:
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Je veux tes bottes, tes fringues, et ta papemobile !
(https://media.koreus.com/201804/schwarzenegger-pape.jpg)
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Mais de quel film parle-t-on ?!!!
(https://media.koreus.com/201804/daim-marche-imperiale.jpg)
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Une nouvelle version du Monopoly:
(https://i.redditmedia.com/m1DQRlUn74i_yUMCLeWGtnpi74WN3jOJz-PM-roonpw.png?s=7c8d204aa1b4df30fd744fb39149e494)
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Lol, y'en a de terrible dedans !
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De vrais chiffres, mais une vraie blague:
(https://pbs.twimg.com/media/DqaEiIvWkAAfm9l.jpg)
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(https://www.casusno.fr/download/xfile.php,qavatar=659_1540452779.jpg.pagespeed.ic.bLkDDkM5c0.jpg)
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Ton message est vide...
Le lien vers l'image est pas bon du tout, c'est un lien temporaire de téléchargement qui n'est plus valide
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Impossible de remettre la main dessus, tant pis.
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(http://econoclaste.eu/econoclaste/wp-content/uploads/2018/02/e016319489c4426c97cc399eb338f62e-math-comics-math-cartoons.jpg)
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J'avais raté quelques compte-rendus de lecture (https://unodieuxconnard.com/2016/09/13/lire-ensemble-grey-episode-1/) de l'Odieux Connard à propos de "Grey", le roman qui raconte "Cinquante Nuances de Grey" du point de vue du protagoniste masculin. En rattrapant ce retard, je tombe sur cette perle que je ne peux m'empêcher de partager:
Heureusement, Christian se reprend:J’ai besoin de savoir que tout va bien entre nous. Et je ne connais qu’un moyen de m’en assurer. La baiser. La baiser à fond.
Que… quoi ? Mais c’est-à-dire qu’en fait, c’est un peu plus complexe que ça, non ?
Mais non. Christian n’a qu’une solution pour vérifier que tout va bien, et c’est de baiser l’objet du doute. Christian a d’ailleurs eu quelques difficultés lors du passage de son permis de conduire.
« Christian, pouvez-vous me montrer comment on vérifie le niveau d’huile d’un véhicule ?
– Bien sûr. On ouvre le réservoir ici, on ôte la tige que voici…
– Oui, c’est bien…
– Et ensuite, on baise le réservoir. On le baise à fond, jusqu’à ce que l’on soit sûr que tout va bien.
– Mais ?! Mais non ! Écoutez Christian, ça fait seize fois que vous passez le permis et que vous échouez ! Les deux dernières fois, vous avez essayé de baiser un pneu, et la fois d’avant, vous avez baisé les pots d’échappement des deux voitures devant et derrière vous quand on vous a demandé si votre créneau était bien fait !
– C’était le seul moyen de m’en assurer. Les baiser. Les baiser à fond.
– Christian, je… je pense que vous avez un problème.
– Il n’y a qu’un seul moyen de le savoir. Me baiser. Me baiser à fond. »
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(https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-9/46447666_794629554263688_8480237502307762176_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent-cdt1-1.xx&oh=8c0eae4727271bcddae54e03d36c444d&oe=5CBEA0A3)
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(https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/52605823_1485427698254570_4424464193516732416_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent-cdt1-1.xx&oh=67d5a7ab1b533d9e2567272499c5ef3b&oe=5CE25DBA)
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Parents, faites attention aux mélanges que vous faites absorber à vos enfants:
Moralité: Halte aux aliments dangereux, vivent les aliments traditionnels bien de chez nous!